我难过的无以复加……
因为我时常认为我的心，受到了无可估量的创伤，但是，随着我的阅历增长，我感觉到我的创伤对于他来说，只不过是不疼不痒的皮毛。
而后，我发自内心的反省，我为什么会是这个样子。
之间，我应该平衡住的度在哪里？
我是不是真的平庸……我是不是真的一无所有，我所认识的世界里，到底还【需不需要我存在】？
我深深的怀疑自己，我想不到……我应该以怎么样的姿态去摆正自己的人生。
尽管我能够说出来，但是确切的来说，我并不能够做到……
我是一个，看上去就懦弱的人，老老实实，本本分分，安于现状——我不明白的事情太多——我能够明白的事情又太少。
我的人生阅历，不足以支撑着我，独立思考也好，完成这段未完结的人生也罢，我根本无法，将自己从这种枷锁一般的时间里解放自己……我变得……那么渺小……
我很早就开始思考自己的人生。
从我被抛弃开始，我的一切，都在过去中回望……以至于，我原地踏步了很久……很久……这是我一辈子的阴影，每当我看着，那些永远无法忘却的眼神——也就是我再也无法拥有的眼神——我看着他们的母亲，看着他们的……父亲……
我知道，我可能一辈子也不会再拥抱他们了。
尽管他们还活着。
现在，他们已经死去……
我这样的人，有什么值得去思考的呢……
我几乎……什么也不是……你能够明白我这种心情吗？我从没有想过，我对于父母的感恩……
因为我不需要去想……我只需要，去过好自己的人生就好了……
但是我又深刻的明白着，我所拥有的一切，都是虚无的……都是渺小的……都是不存在的……属于我的幻想……
因为我几乎，一无所有……
我时刻不在想这样一件事情……我到底……拥有着什么……得到的我自己的回答，皆是，我不曾拥有过任何的东西……
我深深的懊悔……
不……我不应该去懊悔……因为我一无所有，与我自己没有任何的关系……
我的父母，抛弃了我……
他们在活着的时候，抛弃了我……在他们死的时候……我便也……不再见过他们……
我没有办法去想象他们，因为我实在是做不到这样的事情……
我不过是一个……那般失去了世间所以幸运的人……
我从出生开始便一无所有，我清楚的知道这一点，我没有办法和其他孩子——除我之外的，除我和我的那些可怜虫一起——失去了自己的人生……
从起点开始，便失去的彻彻底底。
如果不是我还有一个福利院的朋友……我想……我确实彻彻底底的失去了……我不愿意失去的东西……
我曾经拥有过什么吗？
我确实拥有过那些……我看得见的东西……
比如……我的身体，我这渺小的灵魂，我这……颗……正在抱怨的心灵……
我实在是太过于愤怒……因为我不得不这样才能让我明白，让我在痛楚中回望我的过去！我必须！改变他！
我不是一个！没有人要的废物。
我不是一个！可以被别人抛弃的废物！
我不是一个！可以被随意摆弄的灵魂！
我要！我要复仇！我要向！生我养我的一切复仇！
我要向我的父母报仇！
他们把我带到这个世界！却把我彻彻底底的抛弃！他们把我，带到这个令人作呕的世界……
说什么公平，追求什么公平，创造什么公平的世界？
没有你们的父母！你们什么也不是！
没有你们的父母！你们也不过是万物之中的一缕黄沙，一个卑贱的灵魂，一个被抛弃任意嘲笑的东西！
没有父母给予你的人脉，给予你的教育！给予你的资产！你又何曾从一个屁大点的孩子拥有这个世界上可以用金钱交易的资源？
你们也不过是……蝼蚁中的蝼蚁……你怎么拥有一切？你怎么获得一切？你怎么！在这个世界上立足？
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