第1551～1600章【合成】（1 / 2）

第一卷笑话锦集第1551章扫黄！

某公司为了防止职员上班时间浏览黄色网站不得不投入巨资请来专业“扫黄组”对公司所有电脑进行全面升级。

星期一早上张三习惯性打开自己的电脑桌面上有一份严正的《告色友书》。“请注意”防黄系统”已经正式启动请不要输入“sex”、“色*情”、“黄色”、“成*人”、“**”等关联词若为系统带来不良损失后果自负。”张三对此不屑得笑了笑“什么防黄系统我偏要看看会有什么后果。”

张三进了网页怀着强烈的好奇心敲进了“黄色”一词点击后出现了“该页无法显示第一次警告！”他又敲入“**”一词系统出了柔美的女声“请注意这是第二次警告！本系统已启动请你远离黄色地带！”

张三左顾右盼幸亏没有被人现。他怀着别样的心情进了“xx交友中心”。这不就简单多了根本用不着搜索就可以进入。正当他两眼光地瞪着显示屏看着一张张热情奔放的美女图他现电脑有点问题好象死机了。

张三惊慌失措连续几次用热键重启那屏幕上的美女还是笑眯眯得望着自己。他万般无奈只有关闭电源意外的是屏幕上出现了几行字“该系统已启用了后备电源你所浏览过的页面将被保存８小时以上以保证你有足够的时间证据确凿而被抓获。”

张三连敲回车键系统出现了一个对话框要他输入密码以获得重启。当他连试几个数字以后系统报出：请不要再敲入错误密码请你不要把手远离鼠标坐姿端正保持３o分钟你将获得第一级密码。如果你可以连续不动坐上８小时系统将会重新启动而无需密码。

就在这时办公台上的电话响起张三惊跳着拿起电话“张三昨天叫你写的报告还不快点交上来。”张三战战兢兢回应着黄豆般大小的汗珠冒了出来他下意识用手擦了擦。等他筋疲力尽地坐回座位时他看了看自己的右手早已远离了鼠标了。

他得意不已“什么防黄系统不就这么回事吗。”他惊喜得看着系统重启正当他意图把文件从电脑中调出来的时候他现键盘内伸出了一对手铐把他的双手都锁住了柔美的女声再一次响起“你有权利保持沉默你所说的每一句话都将作为呈堂证供。”

张三浑身瘫软在座椅上两眼瞪着桌面有四个大字得意地转来转去。“请跟着我朗读请你用标准的普通话。”

“色*情网站。”

“色*情网站！”

“good！再来一遍色*情网站！”

“色*情网站！”

“大声点再来一次色*情网站！”

“．．．．．．”

猪头三觉得脑部缺氧昏死了过去。

第一卷笑话锦集第1552章看我怎样痛惩我爸二奶

和我后母结婚的时候我读初二。我后母比我爸小了整整十五岁……最初是我爸的下属死不要脸地追我爸我爸的确是比较有魅力的那种男人但是她也是特别地不要脸知道别人是有妇之夫还要追……后来我爸妈离婚她就跟我爸结了婚……一句话她就是一个不折不扣的二奶不过比二奶还要无耻一点是晋级了的二奶……自从他们结了婚我的生活里除了上学主要的事情就是对付我后妈……她让我妈不好过这些年我也没让她太爽……我的脑子有一半的力气都花在恶作剧上了……

1偷偷用洗碗的铁丝球划她的丝袜而且还是专门挑收在衣橱里丝袜抽屉的划因为那些丝袜都是贵的几百块一双的那种。每次就划开两三条丝刚开始她都不知道是我划坏的。

2用针和剪刀把她的衣服拆线。特别是上衣的腋部和长裤的裆部。而且都是拆里面的那层隐线穿的时候根本看不出来但是一穿一走动线马上就开了。哈哈看见那个无耻的婊子穿着露内裤的长裤去跟客户谈判我心里爽的要死！！我还在她内衣上动过手脚让她一整天背后都垂着一条bra带在公司里跑来跑去！我不只一次看见她因为衣服脱线而气急败坏还曾经拿着衣服去商店投诉过。

3在她的香水里偷偷加盐或者味精或者雪碧其它什么东西……反正加了看不大出来的那种乱七八糟的东西……我有次上化学实验还让男生偷偷给我弄了点高锰酸钾就是做氧气那个……后来也没敢放因为胆子还小怕放了中毒什么的我就惨了……我还想过往她香水里倒点尿之类的后来自己觉得怪恶心就也没有付诸实施！

4自从跟了我后妈我的衣服和鞋子都变得特别容易破……尤其是球鞋和袜子经常是前面一个大破洞……我们上机房都是要换鞋的每次我换鞋的时候就露出破破烂烂的袜子……我的同学缘很好每次我同学他们就非常气愤诅咒”那个死女人“（好朋友们都这么称呼我后妈）不得好死……我爸看了很气就经常拿钱给我去买鞋买衣服……然后他当然也不知道物品的价钱每次都胡乱给了不少钱……我攒上两三次多半就能攒个六七百然后去商场买东西孝敬我妈或者我奶奶……我奶奶问我哪里来的钱我就说我爸给我买鞋子的……我奶奶看看我的穿戴就觉得我特别孝顺懂事然后就大骂一通我后妈是狐狸精然后会带着我去商店给我买衣服买鞋……反正我是赚回来了……我后妈和我爸后来就经常吵架因为每次我奶奶很厌恶她而且如果亲家母遇到了我奶奶对她妈也很不客气……当然这里面很大的功劳都归功于我在中间用各种方式煽风点火……让我奶奶总觉得我在家特别受虐待……不过我后母对我本来就不好……

5中学的时候住家里我经常把家里的设施故意弄坏……比如往下水道倒剩菜用过的卫生巾直接扔到抽水马桶里开了冰箱就不关（当然要赶在父母下班前关上）夏天里把空调开到二十四五度然后裹着棉被睡觉（为了把空调往死里用用坏最好）吃饭的时候我后妈炒完菜我经常失手打翻……我后妈骂我我就说：”我又不知道……我又不是故意的……你干吗这么挑剔……“我后妈如果说：”你有这么笨吗？一个盘子都拿不住吗？“我就说：”我就是笨啊女儿都遗传爸爸的你问我爸去啊？“她如果说：”我上次不是说了吗？剩菜不能倒在下水道里！你就是故意的。“我就说：”我不记得了啊！顺手就倒了！随便你啊你看我不顺眼当然觉得我是故意的罗！”每次都把她噎得半死。……但是有客人在家我就会特别老实……我后妈让做什么做什么而且经常用眼睛瞟她装得很怕她的样子……我现在想起来觉得我真是天生当演员的料……那么小的年纪就知道做虚弄假……所以我们家亲戚朋友都觉得我很乖……我估计如果我后妈跟人说我在家里怎么怎么使坏他们肯定会想”怪不得人家说后妈的孩子可怜……怪不得她那么怕你呢……

6我初三的时候参加市里的新概念作文得了一等奖里面写的是我妈里面就写了家庭变故就是第三者插足后来父母离婚那个第三者嫁给了我爸等等那作文写得很煽情……我在班上念我们班同学听得热泪盈眶的说要是放在现在也算是篇悲情小说了……期中考试我考了年级第一家长会上先是前三名家长介绍经验我爸和别的家长满面春风地介绍了一通……然后是学生的成果展和节目表演……我的节目就是念我那篇获奖作文……我在上面念下面众目睽睽地听念到后面家长们都在下面窃窃私语我爸和我后妈在下面听得脸一阵红一阵白……当时很痛快代价就是我回家又被我爸痛揍一顿……

7我现在想起来那时候很有点肆无忌惮的意思我爸虽然有时候痛揍我不过因为他就我一个女儿（我后妈怕影响体形不肯生孩子）所以心里还是很疼我的说而且我学习一向很好年年被评市三好初中和高中的时候还被评过省三好……后来又保送上了一个好大学……所以总的来说还是比较纵容我的……我的要求基本是有求必应……我小时候很尊敬我爸但是都是因为他和我妈的事情我的心里一直又疙瘩……有时候我是很想原谅他但是人的心理是这样的理智有的时候真的很难控制感情……我妈后来一直没有结婚一个人住着一套旧房子每次我想起我妈我对我爸就根本爱不起来……我上大学的时候花钱很厉害……因为我觉得不花白不花我爸的钱我不花那个女人也要花……我毕业以后才知道隔壁班的同学称我每次都是“**

文哥：不巧不巧小丽他还在厕所呢。估计还要5分钟你看要不一会儿他出来我让他给你打回去？

小丽：好的他一出来你就让他给我打回来。那谢谢了文哥。

小丽打电话的时候一直是皮笑肉不笑的一种表情……

我坐在她对面一滴冷汗从我的左额头慢慢的往下流……

15秒钟之后我的放在桌面上的手机突然响起来的时候我的第二滴冷汗也正慢慢的开始流。小丽得意的看着我按下了接听键

洋。洋幸亏你小子开机了你在哪儿呢？小丽刚给我打电话找你呢。不过哥们替你扛住了说你小子正在我们家厕所大便呢怎么样够仗义吧？你呀快点给小丽打电话别忘了说你在我这儿……

第一卷笑话锦集第1558章我便奋力把花采

地理课上学过中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺产铁最多是辽宁省鞍山所以抚顺被称为中国的“煤都”鞍山称为“铁都”。某次考试试卷上：中国的煤都是中国的铁都是。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？

一次语文考试的附加题问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物一个同学填：哈里·波特。还有一次问左忠毅公叫什么名字一个同学写：左冷禅。

一次政治时政题：我国的”。我有一同学填：“一动也不动”。很符合事实。

高中语文考试写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”我们班一人居然填了：“我便奋力把花采”。

以前同学读课文其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉扇扇扇！

老师曰：“西塞山前白鹭飞”一同学憋半天憋不出于是答：“东村河边黑龟爬”！

第一卷笑话锦集第1559章女人的十三个为什么[男士必读]

1、女人为什么要穿高跟鞋？

因为女人知道她们天生比男人矮一截。穿高跟鞋是为了弥补她们心灵上所造成的这种创伤。

2、女人为什么要穿短裙？

因为女人双腿相对男人偏短。穿短裙是为了衬托她们腿部的相对修长。

3、女人为什么要穿长筒丝袜？

因为女人腿上汗毛不够达。穿长筒丝袜是为了掩盖她们生理上的这一欠缺。正所谓腿上无毛办事不牢。

4、女人为什么喜欢穿金戴银？

因为女人对自己的真实价值缺乏评估力。穿金戴银是为了给她们自己增加心理保障。

5、女人为什么要热衷于打扮？

因为女人想要更好地表现自己。打扮是因为她们对自己的这种将要的表现缺乏自信。

6、女人为什么习惯于讨价还价？

因为女人不想吃亏。习惯于讨价还价是因为她们觉得自己经常被别人占了便宜。

7、女人为什么在选择吃猪舌还是吃鸡蛋的时候更多地选择鸡蛋而更少地选择猪舌？

因为女人在选择吃东西的时候想到了卫生。猪舌是猪嘴里的她们想到了而鸡蛋是鸡哪里的她们很少想。女人总是这样想一半留一半。

8、女人为什么在与男人吵架的时候要比男人声音高大？

因为女人想要告诉男人她们是强者。声音高大是因为她们想要先声夺人。

9、女人为什么在恋爱的一开始更多地处于被动？

因为女人想要看看男人到底有多么出其不意地主动。处于被动是女人玩得一招守株待兔计。只有浪漫的女人才会使用这样浪漫的计策。

1o、女人为什么在结婚后很少联络以前的女性好友？

因为女人害怕同性间的相互比较。自己嫁得男人好怕被好友嫉妒自己嫁得男人不好怕被好友嘲笑。如此两难境界当然是越少联络得好。

11、女人为什么喜欢逛街？

因为女人想要锻炼自己。逛街一是为了锻炼身体——生命在于运动；二是为了锻炼意志——买还是不买？

12、女人为什么喜欢在衣店试穿各式各样的衣？

因为女人深谙佛靠金装人靠衣装的道理。试穿可以让女人过一把不买而穿的瘾。何乐而不为！

13、女人为什么喜欢装扮了自己又要装扮别人？

因为女人觉得只装扮一次不过瘾。装扮别人是为了再过瘾一次。

第一卷笑话锦集第156o章现在服务小姐真是高深莫测[今日6o更]

与同事到外地出差当地的同事热情好客当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天只有一个人在点菜。点好了征求大伙儿意见：“菜点好了有没有要加的？”这种情况我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐报报。”

小姐看了他一眼没动静。

“小姐报一下！”哥们儿有点儿急了。

小姐脸涨得通红还是没动静。

“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。

一位女同事赶紧打圆场：“小姐你就赶紧挨个儿报一下吧啊。”

小姐嗫嚅着问：“那那……就抱女的不抱男的行吗？”

“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前卫身上了。十几个人笑做一团小姐更是不知所措。

上菜了先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”

小姐很冷静地说：“怎么办都行。”

“那你说怎么办？”

“您想怎么办就怎么办？”

“那你们这儿一般是怎么办的？”

“要不俺帮您办？”

“好呀。”

只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上一手拿筷子一手拿勺子刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生拌好了可以吃了。”

哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。

上主菜了——烧羊腿一大盘肉骨头一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿毫不客气的抓起一羊腿咔嚓就是一口呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见说道：“先生这个要蘸着吃。”

哥们儿将信将疑的看了看小姐又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”

哥们儿于是拿着羊腿站起来咔嚓又是一口。

小姐赶紧过来问：“先生您有什么需要吗？”

“啊？没有啊。”

“那请您坐下来吃。”

哥们儿嘀咕着坐下来看了看大伙儿茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边小心翼翼的咬了一口。

小姐又说：“先生这个要蘸着吃。”

哥们儿腾地一下站起来挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃又要坐着吃到底怎么吃！？”

第一卷笑话锦集第1561章一女生宿舍的流氓舍记

人物：

瓷兔兔——小鬼正在热恋中经常可以堡上三四个小时电话流氓宿舍的舍长。

张臭臭——头号美女交际花开学一周就接有络绎不绝的骚扰电话。

小晕晕——把“李响”听成“你想”把粉丝倒进自己大衣口袋还在找粉丝的晕头家伙。

小南京——自己号称“天下无敌”整体希望自己生儿子满嘴胡言乱语还唱什么“两只小猪掉掉屎坑里哼哧哼哧拔不出来……”

老沟腿——又名“博奇”“大耗子”花仙子里面那个老是喜欢把头藏起来但尾巴露在外面的大猫。

周牛奶——爱喝牛奶喜欢玩具狗到了颠峰的疯狂状态最近居然改行吃辣了。

蒋鸟鸟——也名“太空鼠”“棕熊”敢独自站出来跟班主任较量连男生都佩服得五体投地的女生！

猛女瞿——才情横溢霸气冲天有多猛嘿嘿博奇跟小南京感触最深了！

顾毛毛——走读但总混在我们这个污浊的宿舍号称manki11er,杀死青蛙无数流氓宿舍怎么可以缺了她？

下面就是我们宿舍成员在平时写的流水舍记记下毕业前夕的一段可笑的散事和荒乱生活。

警告：有偷窥女生宿舍嗜好心理变态的男生对女生想象过于美好不想破坏其感觉的男生患有心脏病的男生请勿往下读。一旦出状况本人不负任何责任！切记切记三思而后行。

决定往下看的紧记一定要充分得挥你的想象力！

一

学校真混帐早不停晚不停偏偏等我们都起床了准备去FuckQuaRe（操场）做eaRLyFuck（早操）的时候“咔嚓”！几栋大楼一下子陷于一片黑暗之中eaRLyFuck是免了可惜都已经起床要不可以多睡上几分钟呢！上学的时候就是“睡眠贵如金”一分一秒都得珍惜！

张臭臭一大早就在那边叫：

“大便时都睡着了！”

有人幸灾乐祸地接应：

“嘿嘿出不来了！”

张臭臭解释：

“我们那儿大便叫炸弹！”

“哦~~~~原来炸弹睡着了这个了得~~~~！”

上午两节“社会经济学”课简称“社经”（注：谐音）。课上蒋鸟鸟迟到还打瞌睡被叫起回答问题,鸟鸟一时没有反应过来给出她最为拿手的答案：“sorry,I‘tseetheb1ackboard“

hJ老师：“你不可能不好意思。”

3、新浪采访三强:

打断何洁:

1.开始你知道不?知道开始是什么意思没?

3.那是领带,谢谢

4.何洁：宇春有个特别喜欢的领带是玻璃假钻的。

李宇春：叮叮叮叮……那是水钻

5.网友：宇春当你看到2o万的票以后你当时的心情是怎么样的？

李宇春：我的心情是我在做梦吧。

6.被记者要求相互爆料

春:可以自爆吗?!我在所有的选手中算比较瘦的一个,但是我是最能吃的一个!!

7、娱乐无极限:

1.何洁要比赛,作为师姐的春要说一句话鼓励何洁,然后春脱口而出：“口味虾真好吃。”一会何洁不高兴了,对春说：“你说一句为我加油的话,要精辟。”大约沉默了3分钟,春突然说：“加油!”然后低头吃虾。

2.拍写真时:赵静怡把背心给穿走了,春春急了,对着镜头:她把背心穿走了,要我穿吊带不可能她穿背心我穿吊带吧？（那话语和表情可爱的呀）

3.娱乐无极限,今天最亮点,请问易惠同学,这是你吃的第几盒饭?

8、采访maya老师

老师说:有没有觉得这个造型很闪亮

春:主要是有钱,

9、新浪采访1o强:

主持人说春春和BB的歌迷对骂问她们要对歌迷说什么？

宇春一句爆冷;“辛苦你们了！

说到十所大学:鼓掌鼓掌

还有“长沙老大很挺我！”

1o、都江堰采访时：

采访记者:好想好想看你穿裙子,我相信观众朋友也一定很想看

小宇:就安排我穿裤子。恩.恩.恩.不知道说什么了

主持人：大家都说你们是7个天使仙女。你觉得呢？

春儿：（从头到脚看了一边自己）你看我像吗？

旁边有人接话：你是天使的领队。

春儿：我是天使的领队~~？

（那语气特可爱。队字是飙上去的。）

11、有人说我是很酷的女生~有一天你会从我的歌声中现我真的很酷而且~~~也很温柔……

12、“粽子”的笑话

何洁：我想到一个笑话是她说的。包子家族和米饭家族打群架包子家族占上风当时就把米饭家族挤到一个……

李宇春：谢谢你完全说反了。包子家族和米饭家族打群架蛋炒饭等把花卷等打得落花流水把粽子逼到一个角落的时候粽子把外衣一脱说我是间谍！

13、“两只老虎”组合

给BB祝贺生日的时候改编《两只老虎》：

“那只老虎那只老虎要快乐要快乐

一只戴了眼镜一只没戴眼镜

生日快乐生日快乐”

14、主持人问:“有网友对宇春说你其实穿裙子肯定很漂亮你笑起来的时候还是蛮甜的。有尝试过往可爱里打扮吗。”

宇春:看了看自己说我往可爱里打扮他们受得了吗。?

15、就牺牲一下我的形像给大家搞笑一段。唱一段……唱了再说吧。

&1t;支持你〉

16、记者问宇春：“这么晚吃巧克力不怕长肉呀？”

春把胳膊一抬说：“我确实很胖。”（画面出现一条竹杆似的手臂）

17、这个没人说不经典吧-请大家支持我的好朋友ZLy因为她的歌声和她的身材一样漂亮！（全场最经典的一句）

18、在成都决赛时候。maya为宇春设计了闪闪的领带

宇春第一句话是;“我成了暴户的儿子！”

19、跟靓颖在拉票的时候

得意地乱扭着说人格魅力~~~

然后被靓颖一屁股撅开了~~

2o、决赛第二场开场的时候唱改歌词的歌：“……口味虾的故乡……”

21、在新浪做客时靓颖爆料：“李宇春次次去吃饭的时候菜还没上她就叫‘上米饭~！！’”

22、宇春在决赛的时候应何洁邀请饰演孕妇！动作蛮滑稽的！

23、感动的片断：在靓颖被待定要求各区冠军帮帮唱的时候宇春伸出了她的手想童话中的王子一样。在和靓颖合唱的时候她故意把自己本来已经够低的声音拉低来突出靓颖的优美的高音。

24、在成都决赛中春春在文瑶离开时低下头哭得很厉害

在她以2o万夺冠时候文瑶和家妹上了台宇春一把抱住文瑶像个小孩子！

25、在sIna聊天的时候：

易慧不满：“最擅长的并不是吃吃这个东西大家都很能吃！”

然后坐在观众席上的宇春就级诚实的把手举起来了易慧就说：“比如那边举手的帅哥她就很能吃！”宇春就低头特可爱的笑

张靓颖：她最爱吃米饭。

26、主持人：我觉得支持你们三个的Fans都很多。

何洁：在街上经常遇到这样的事Fans说何洁我好喜欢你啊宇春呢？

27、成都三强在新浪做客：

网友：小宇你好你这么擅长讲冷笑话要不要再讲一个。

李宇春：什么叫冷笑话？

28、主持人：宇春你昨天装孕妇的样子好可爱不过当时很像肚子疼。

李宇春：因为比赛前没有跟我说不过我当时已经有预感了说孕妇的时候我就往后退不过我就感觉我这个师妹不会放过我的果然果然……

29、

1.文瑶说（在成都赛区7进5快结束的时候宇春趴到文瑶的背上低声哭泣）“好难得哦！她都哭了简直是鳄鱼的眼泪。”（文瑶并不是贬义的意思哈）

2.在采访过程中文瑶收到一条短信文瑶说“看嘛宇春给我的短信”导播问是什么文瑶就一字一句的念起来了（最经典的一句话开始了……）：

“妈你好久来？我们下午要排练了。”

（具我个人估计文瑶这个妈是他们在成都赛区比赛的时候何炯说文瑶唱军港之夜唱得好抒情在现场就叫了文瑶一声“妈”。这妈当的哈哈哈哈哈……）

3o、BB生日会上春春为了摆脱蛋糕袭击做了个白色的歹徒式面具遮脸。

但最后还是被抹到满脸奶油像花旦哦！

31、sIna采访时

主持人:“你可以说下一场唱的歌吗？”

春春:“我为什么要告诉你呢？！”然后就趴在桌上笑——“跟你开玩笑”——那个语气那个表情可爱！！！！！

32、小宇参加快乐大本营时

“嘿咻嘿咻看我的了”小宇开始助跑”冲啊”“哎呦上不去啊~~~”“哎”小宇叼着个snoopy垂头丧气的回来“再来一次”“冲啊”“哎又趴上面不动了”低着头又回来了“好糗啊~~~”

33、在新浪访谈：

主持人问何洁为何把头染成红色的了

这里宇春就把脸凑到何洁旁边表情装得很纯洁

何洁一把把春的头推到旁边说“你不要以为你的皮肤比我好就一直在这边讨厌”

（呵呵此处无声胜有声啊）

然后宇春又凑上来学着何洁的声音说“希望我越走越红”

34、红衣教主后台采访,问选手紧不紧张,春故意浑身颤抖地说：我不紧张我不紧张我不紧张连说三遍。爆笑！

35、给文瑶过生日的时候文瑶对于大家给她的惊喜特感动于是激动的说：“大家都很好比赛中什么事也没生！！！”（文瑶本是指选手之间没有勾心斗角的事）结果正在她说时就有一块大蛋糕抹在她脸上了旁边还有一个可爱的声音笑着说“：已经生了！已经生了！！”哈哈那就是我们可爱的宇春！！！！！

36、成都三甲新浪聊天时主持人说：“全是玉米在刷频怎么办？”

宇春回答：“我也不知道”（小宇表情好无辜、声音好小、好迷人啊！）

37、娱乐无极限靓颖和何洁在后台比个头小宇默默地从后面走来说“很高吗”于是靓颖笑倒在沙上屏幕上出现的字是“你帅的让人晕倒”

38、娱乐无极限靓颖捐出扇子让舞蹈老师去够掉到沙后面的毛巾还说别把我的扇子也掉下去了小宇说很有这个可能哦结果真的被她说中

39、娱乐无极限封闭训练换房间何洁说小宇挑了一个不好的床不能看电视还要负责开门接电话小宇一脸无奈地说对这种智商的人表示同情就不和她计较了

4o、封闭训练中有洲际小姐（忘了名字）探班黄鸭梨问她为什么长那么高（BB对与洲际小姐合影表示不满说她海拔太高了）她说父母生她的时候就考虑到将来要选美这时小宇默默地走到她身边比个屏幕上出现“我也有资格吧”洲际小姐说如果不穿高跟鞋和小宇差不多小宇就做出了一幅洋洋得意的表情所有女笑成一团

第一卷笑话锦集第1567章考试抄袭大全

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高中时一次政治考试最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书不料监考如乱马般悄无声息绕到其后轻抚其肩。该生惊觉面不改色曰∶对不起桌肚里东西太多放不下只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班倒。

高中同学抄书

现题目有歧义就拿课本和老师理论

老师过了3分钟才反应过来叹息不已。

初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上用脚趾翻书抄偶一直很pf她的眼力和脚趾的灵活性。

女生把字写在大腿上被监考得男老师看见了叫她站起来就是不敢叫她把裙子翻起来结果那个女生考了第一

我有个同学大学考英语他买了一盒绣花针然后把老师所说的考试内容刻提前刻在了书桌上（我们的书桌是那种亮的硬板）正正的看是看不到的只能斜着看才能看到他刻了一下午刻钝了n个针最后手都麻木了然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。

我最赚的一次是什么也没有准备一心以为要死定了！已经准备好重修费了！！来到考场坐着呆！结果监考老师要求大家换位子我到新的位子坐下一看！！哇哈哈哈哈哈哈哈哈！！所有的答案都抄在桌子上而且抄的很全！！四处张望一下现一位兄弟正双眼喷火的盯着我！！哈哈哈哈结果这门课就顺利通过！！

有一次做梦梦见我在考试吓的我心惊肉跳醒过来现自己果然在考试！

上次考试前面的老兄8会便拿出纸团抓阄。他抓了又抓老师过来问他干什么他反问：“难道不要验算吗？”

某达人考试时一直睡觉然后快下考时醒了左右看了看现后面同学的卷子做完了还没写名字顺手拿过来写上自己名字交了……

考试时,因为看别人的太投入了,老师过来问我:“你们**老师还好吧?”

我居然答他:“还行”结果,一个记过.

一次考金工实习（补考）考试中偶们狂抄交卷时监考老师给偶们检查考卷指出偶们的错误当场修改结果偶们最低85分可是考试前每人交给监考老师3o元（美其名曰：补考费）。

两同学挺像！

物理考试进行到65分钟一人交卷然后一人上bsp;考珠算。一哥们拿了个计算器结果被没收了。老师照顾他下一堂继续考。这B回宿舍找了个巨大的又进去。结果据说在考到一半的时候这B大吼一声——“妈个B坏的！”

初二时考试跟体育系的人隔排坐。我们同学尽皆大方只要不影响我们随便他们抄我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。考完交卷了他很神秘的问我们同学为什么那道大题要先写很多字然后画个大框和大叉然后再写一段啊~~~是不是有什么格式规定？~~~~全体昏倒……是我们同学答了半天现错了划掉再写他老人家竟然一丝不苟的全抄了……

我大学的时候一次考试一个女生被抓了现行被监考老师没收了准考证并勒令她收拾东西离开考场那女生趴在桌子上慢慢的肩膀开始一耸一耸监考老师是个老头一看这情况。走过去安慰道：“没事又不是全部科目不让你考了回去吧啊”那女生居然渐渐哭出声来了老头一看这情况说：“别哭了别哭了好吧我把准考证还给你不算你作弊好了吧”那女生也不理她大哭起来一把鼻涕一把泪的老头害怕了凑过去说：“要不咱再抄点儿？！”**全班狂FT！！

大二的时候考英语是分aB卷的全是选择题。一兄弟在最后1o分钟终于拿到答案突然现答案是a卷的而自己的卷子是B卷。再拿答案以来不及。低头想了1分钟开始抄。抄完了后将答题纸角上那个“B”一把撕了写了个“a“就交了。分数出来6o分……全班对他五体投地

上学期考英语期末全班狂抄。监考的束手无策：怎么办啊？我是第一次监考以前没监考过的……”说个偶个们的事儿吧有次选修课考试这哥们睡过头了没去参加只好无奈的等补考啦结果成绩一公布这哥们居然pass了。不是没抓人抓了n个但是没抓到他。全体兄弟汗~~~后来我们分析那老师一定是把不及格的试卷挑出来对着分数表挨个添上不及格剩下的就全pass……唯独没想到还有没来考试的……

一次监考带着一罐冰红茶提前进考场喝了一半去窗边听电话。考生进场后一mm欢呼着奔向讲台拿起冰红茶说：“有冰红茶喝！！！”偶暴寒整场考试都盯着该mm看

初二政治。我一哥们感冒考试的时候拿一空白作业本擤鼻涕。考到一半年级主任视察看见那哥们桌子上有几张叠起来的纸过去就拆开检查。看见的都开始窃笑。没想到主任现一张不是后很有耐心地把所有纸条都打开看了一遍全场抓狂——

本三通讯原理。我宿舍老大老六brood了一个学期考前背了4天都觉得很可能挂决定放手一博考场上答完题写上对方的名字交了。考完了还直说给别人考试真没压力。在好多大学年轻老师多一般监考都很没意思于是就看女生。漂亮女生学习又不好于是后果可想而知有次监考一个女生很漂亮特妖艳那种很出名全楼的年轻老师都借故来看了一圈可怜那女孩衣兜里的小条一个没拿出来只好补考又被老师们参观一回

考研计算机专业课。开考1o分钟后偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来搜走了所有人的卷子然后宣布考试作废第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶：试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。第二天再考。拿到卷子一看还是昨天的题！当即FaInT~~

再一个一哥们考模糊控制考试时间两个小时。任课老师监考边监考边摇头：“都是上课教了的呀又不难居然都做错了。书带了没？好好看看书！”快到点了宣布：延长半个小时。又逛了十来分钟：你们怎么学的呀看着书都做错。象那样做是8对的！应该这样转身上讲台开始板书讲解写了一黑板然后拍拍手：再延长半小时那个汗啊~~~~

第一卷笑话锦集第1568章卫生间里看人生（女士止步）

着急——跑进卫生间手忙脚乱满世界找拉链终于找着拉链往下拉时卡住用九牛二虎之力拉开结果现秋裤穿反洞在后面连忙解皮带时间来不及拉在裤子里。

善交际——能够成功地邀请朋友一起上卫生间而不管朋友当时是否想小便。

斜视——脸正冲着左边的小便器尿在中间的小便器里小便后摁下右边小便器的冲水按钮。

好管闲事——自己小便的同时把头探过去看旁边的人如何小便。

害羞——如果旁边有人就尿不出来趁人不注意急忙摁下冲水按钮装作尿完的样子走出卫生间过些时候再悄悄跑回来。

不拘外物——所有的小便器都有人占着于是小便在洗手池里。

精明能干——不用双手一边打领带一边小便环笑四周不时吹上几声口哨。

自卑——突然不大确信自己在做什么不时看看是否对准了不时看看裤子湿没湿。

好动——永远也长不大一边小便一边玩高高低低的划线游戏并尝试射中一两只飞过的苍蝇。

心不在焉——解开马甲掏出领带尿在裤子里。

厌烦——站了一阵决定放弃出去走了一会儿再回来还是尿不出来。

卑鄙——小便时悄悄地放一个哑屁神色泰然心知旁边的胖子会遭到大家的反感。

孩子气——小便时低头注视小便器的底部喜欢观察泡泡一边尿一边欢呼。

第一卷笑话锦集第1569章QQ之经典回复骗局

穷凶极恶型：

──看！看什么看！有什么好看的！

──你知不知道你很烦？！

──说不在就不在！你相不相信我都不在！

──正在赶稿子吵我小心我割了你的舌头哼哼……

哇哇闪先好吓人。

其实最打击人的不是凶巴巴的回复有个朋友的自动回复就一个字：嗯。“嗯”就一个字他却说上无数次任你在这边又哭又闹又上吊他自巍然不动：嗯。

最让人佩服得要紧的是早有准备的个中高手。

兵来将挡水来土掩型：

──人工呼吸现在开始你呼过来我吐回去……

──想跟我聊天？我会的不多就这一句了！

──嗨我是ange1的QQ她忙我也不理你。

──嘿嘿想看我的自动回复？！没门！

──如果我不在那么我会自动回复你。你知道怎么才算自动回复吗？比如这句话你已经相同地看见了两次以上。呵呵再试一下保证你能够看到两次以上相同的话。

直接了当型：

──我在卫生间。

──占线！

──肠胃建设中……

这类人一般都是雷厉风行类的。下面的回复则是花招迭起让人哭笑不得：

──我正在泡其他mm（gg）呢忙完了再泡你！

──为什么？！为什么我在线你就不在线你在线我就不在线呢？

──亲爱的请等我一会俺的孩子哭了……

──555请你别在我离开你之前离开我。

──恍惚中泪花肆虐在脸上在哭吗？谁会在乎呢？天边飘来的云啊她是否会停留……

很厉害吧。不过更厉害的要数唐僧型啦粘死人了。

──真的要跟我聊天？想好了？不后悔了？真的不后悔了？

──唉呀~你可真调皮！你看我话还没说完你又来了。

──你知道什么是“铛铛铛铛”吗？“铛铛铛铛”就是on1yyou~

遇上这类再不闪人就会有无数只苍蝇钻进你耳朵“嗡嗡嗡嗡”的了。

不知所云型：

──啊嘛呢嘛呢哄！

──嘻嘻嘿嘿呵呵哈哈……

──眼睫毛掉进牛奶里了天空中什么也没有我正在……

──&^%%$aa&**&^%$$#$#a%&好就这么说定了。

以上你能看明白吗？最可怕的是那种一惊一乍的回复：

──我在呆现在不在。你若更呆就往下看。

──香蕉你的大西瓜再叫我咬你！咔咔咔咔咔咔…

还有不厌其烦者为你提供多项选择：

──嘀这里是自动应答mm请再一次我就与你联系；**请再两次我就与你联系；gg、dd就不要再了因为了也不和你联系！

──如果是中午我吃饭去了；如果是工作时间我被老板叫去训话了；如果你就是老板当我没说……还有让人上当n次的玩你没商量型：

──同志您辛苦了请继续！

──正在格式化你的硬盘请稍候……

──刚才我收到的是乱码请重一次。

等可怜的信者怀着满腔真诚重信息时没准QQ那边藏着的人正笑得死去活来呢

第一卷笑话锦集第157o章街头搞笑广告语

某音响公司广告———“一呼四应！”

某饺子铺广告———“无所不包！”

某石灰厂广告———“白手起家！”

某当铺广告———“当之无愧！”

某帽子公司广告———“以帽取人！”

某理店广告———“一毛不拔！”

某药店广告———“自讨苦吃！”

某戒烟协会广告———“千万别找吸烟女子做朋友除非你愿意去吻一只烟灰缸！”

某打字机广告———“不打不相识！”

某眼镜店广告———“眼睛是心灵的窗户为了保护您的心灵请为您的窗户安上玻璃。”

某香水公司广告———“我们的新产品极其吸引异性因此随瓶奉送自卫教材一份。”

某公共场所禁烟广告———“为了使地毯没有洞也为了使您肺部没有洞请不要吸烟。”

某公路交通广告——“如果你的汽车会游泳的话请照直开不必刹车。”

某新书广告——“本书作者是百万富翁未婚他所希望的对象就是本小说中描写的女主人公！”

某汽车陈列室广告———“永远要让驾驶执照比你自己先到期。”

某交通安全广告———“请记住上帝并不是十全十美的它给汽车准备了备件而人没有。”

某化妆品广告———“趁早下‘斑’请勿‘痘’留。”

某洗衣机广告———“闲妻良母！”

某酸汁饮料广告———“小别意酸酸欢聚心甜甜。”

某印刷公司广告———“除钞票外承印一切。”

某鲜花店广告———“今日本店的玫瑰售价最为低廉甚至可以买几朵送给太太。”

第一卷笑话锦集第1571章5o年后中国牛B了

5o年后中国牛B了美国人在叹息年轻人崇洋媚外削尖脑袋往中国跑在新西方中文学校学中文托福的人挤破脑袋。年轻人好好的黄头非要染黑说话夹着中文。还Tm有偷渡去中国的。

5o年后中国牛B了日本FQ在网上狂喊大和民族团结起来抵制中国货！

5o年后中国牛B了德国《踢球者》杂志头条：世界杯揭幕战爆出最大冷门沦落已久的巴西逼平卫冕冠军中国队。该报评论：拥有五大联赛最佳射手的中国队在战没有进球是开赛前所有人无法想象的。

5o年后中国牛B了好莱坞明星goodbye起了个中文名“古德白”进军中国影坛让整个好莱坞震惊。据报道他准备角逐百花奖的影片创纪录的投资2ooo亿美元折合人民币2o亿在美国电影史上前无古人。但有专家担心的指出这种投资相对对于中国电影还是太少了。想在北影厂留下掌印还有很长的路要走。

5o年后中国牛B了日本FQ举行游行抗议中国国家领导人去八宝山革命公墓祭奠2o年前参与东京大屠杀的革命先烈。但是在日本人气最旺的论坛狗朴凡是关于中国的FQ贴一律不让通过。

5o年后中国牛B了因为眼馋丹麦稀有的没被污染的空气资源其邻国德国出兵侵略丹麦中国维和部队进驻丹麦1个星期之内把德国人逼到投降。

5o年后中国牛B了德国人因为这次战争对中国怀恨在心2名德国恐怖主义分子劫持了一架飞往火星的飞碟改变航向飞往中国北京撞毁了著名的西直门立交桥。

5o年后中国牛B了奥运会上美国年轻的黑人跨栏选手f1y为美国赢得了一枚金牌让整个美国热泪盈眶的讨论原来黑人也是可以搞田径的并不是亚洲人的人种就比我们好。

5o年后中国牛B了阿根廷人利用国际足联规则漏洞让河床队的中国球员刘大民代表阿根廷出战世界杯引起了部分球员的不满。但网上调查显示更多的阿根廷人希望人才过剩的中国球员可以加入阿根廷籍。

5o年后中国牛B了一帮没文化的美国人在抱怨中国“巨硬”公司开的软件英文版行太慢以至于他们不得不使用非正式的英化版本。而且部分软件对英文的支持并不好。

5o年后中国牛B了在中国湖北孝感学院生命科学系深造的众多美国留学生纷纷写信给美国总统小什布要求回国报效国家遭到中国科研机构的高薪挽留。小什布说：“你们在中国研究条件好更能出成果贡献更大。”

5o年后中国牛B了由于在针对“对夏威夷出售o95型战略核潜艇及1oo枚东风II简化型导弹”的提案上白宫对北京方面提出最严重的抗议谴责中国干预美国内政中国外交部负责人称此次事件和夏威夷独立无关。

5o年后中国牛B了在对越南进行“斩”作战第11天中国人民解放军已经损失3名军人在攻占越南都以后北京布新闻会在全球通缉越南前任总统。

5o年后中国牛B了由于干涉到国家政治问题和其他社会因素日本和美国国家电视台公布了被禁止的5个中国制作的游戏：其中包括：学雷锋在线；m**之锤；中国麻将；地道战；决战朝鲜。

5o年后中国牛B了,阿拉斯加与美国分裂了美国人多次要求中国不要对阿出售武器要求中国明确一个美国的立场

5o年后中国牛B了美国西部的一些大学生在一个叫驴扑（Lop）的论坛上大骂耶鲁哈佛的同龄人国家花了那么多钱培养你们结果却为中国培养了丫毕了业都JB跑中国去了

5o年后中国牛B了东京的大街繁华的大街上尽是中餐馆电视里还详细介绍.肉炖粉条的详细做法及其衍生的中国文化而狗扑（gop）上的FQ们也大叫越来越多的年轻人认为吃寿司很没品位很俗

5o年后中国牛B了美俄在分分合合中建立什么战略伙伴关系还一直叫嚷：世界已经朝着多极化展中国只是实力稍微强于我们一点点5o年后中国牛B了美国国务院的新闻言人整天在记者会上对中国政府的做法深感遗憾强烈反对并静观中国在很多国际问题上的态度

5o年后中国B比了美国的主流电视媒体整天播放一些高楼大厦的画面还在街头采访一些黑眼睛黄皮肤的中国人这些人惊呼：”诶呀妈呀美国这几年展太快了我还以为到铁岭了捏“

5o年后中国牛B了号称第一代美国移民的子女们从中国回到美国他们自豪的称自己为：eri)他们的老师一个在北京混不下去跑美国来教中文的老爷子鄙夷地说你们丫傻吧cBa不是中国篮球联赛嘛？

5o年后中国牛B了中方投资的日本门户网站.riben..jp随着中国话的普及终于在某一天被日本FQ们现了来源丫们在网上委屈的呼吁：强烈要求抵制！

原来它来自中国人对我们的蔑称我们日谁不好啊日自己……

5o年后中国牛B了美国移民的孩子称自己为马桶人还耐心的*着蹩脚的中国话解释给别人听嘛叫马桶人介马桶人就斯说俺们有白色的外表但里面滴东西全斯黄色的……

第一卷笑话锦集第1572章想嫁周星驰的八个理由

和星仔这么幽默搞笑的人生活一辈子不会觉得枯燥和乏味。

和周公子成了亲还愁他不弄个至少像“包租婆”那样的主角给我演演圆了我的演员梦。

周星星身边美女如云想嫁他的不计其数而我这个丑女可以给他换个胃口令他耳目一新婚后他自愿放弃儿女情长大干事业红遍全球当然我也红遍了全球。

喜欢听星仔的所有精彩对白嫁给他我让他天天对我说：“我！爱！你！如果非要在这爱上加一个期限我希望是一万年。”

不用全球定位监测系统就可以知道星哥哥的准确行踪记者们都很乐意免费帮忙。

爸爸喜欢看他的片子嫁了他老爸就不用花高票价去电影院了还有我大姨、二嫂、三姑、四大爷、五表舅、六姐夫……这些星迷们都会感激我一辈子。

俗话说：近朱者赤、近墨者黑。近了周星星会增加我的幽默细胞提高我的搞笑能力在我们的共同努力下打造一个级无厘头家庭。

等星爷不忙了时陪我上街购物让那此小贩只敢多斤不敢短两让全城的女人都用崇拜、羡慕的眼光看着我找找飘的感觉。

第一卷笑话锦集第1573章某高校食堂留言簿上的经典留言！

请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字？

2）你们食堂沙子里怎么还有米呀？

3）能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里~~~~~~~~~~~~

4）用抄青菜的火候烧排骨用烧排骨的心态抄青菜就可以吃了。

5）空心菜里的蚂蝗味道不错建议以后煮它八成熟就可以了。

6）京酱鸡丝咖喱鸡块可乐鸡块宫爆鸡丁炸鸡排鸡丝豆腐红烧鸡腿籽然鸡骨黄瓜鸡丁青豆鸡丁……猪牛羊虾鱼都死光了吗？

7）青椒丝红烧茄子烧苦瓜片粉丝末回锅葱爆片萝卜炖……有东西好久没见了。

8）知道食堂的人好心眼怕我们的牙齿不坚固所以为了锻炼我们的牙齿特地在饭里面加入了很多小石子……

9)今日菜旦：反茄炒旦青菜面巾古老肉东瓜毛豆……

1o)如果你的饭量是4量,建议你不要一下子打4两,应该是打2个2两,然后合在一起。这样子,你的4两绝对比别人的2两多——这也就是经典的食堂2+2＞4理论,强烈要求数学达人给出详细证明——

11)如果你很饿,强烈建议你不要打一份肉菜因为这样的话你会觉得得不偿失排骨就是排“骨“你还没有把牙塞满肉渣剩下的东西就可以给你的“旺财“他会很感谢你的——俗话说就人一命生造7即浮屠何况“旺财“呼？所以你唯一的做法就是运用2+2〉4理论然后点一份土豆丝如果你还觉得饿可以在点一份土豆丝如果你还觉得饿可以——直到你有了要吐的感觉就可以基本上达到要求了。祝你有个好胃口

12)我曾经在留言簿上责问食堂的工作人员是炊事员还是饲养员。

13)为什么青椒瘦肉炒小强里的小强这么少！！

14)请把那边那个荤素窗口的衰哥换成美女偶们男生太吃亏了总是全校的女生都吃完了才能轮到我们全是汤了!

15）不到食堂就不知道什么是节约中午剩的晚上热热再吃晚上剩的可以当第二天早上的包子馅

16）风味餐厅的留言簿上：建议取消风味餐厅!

17）在食堂里听到的对话：（一男生打完饭）这是什么？

土豆炒肉

土豆炒什么？

土豆炒肉

土豆炒什么？

土豆炒肉

土豆炒什么？

肉……

（最后打饭的师傅醒悟给男生添上点肉）

18）打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那么象啊??在哪买的??

19）食堂意见簿里最搞笑的是“建议禁止喂饭！”（ggmm互喂）

2o）偶们是学化学滴还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道食堂tnnd都用滴滴畏！

21）黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的

22）青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼?

23）饭里的石头太少了能不能再加点？

24）今天晚上的紫菜蛋花老鼠汤不错呀——一位从汤里吃出小老鼠同学的留言

25）下一次能不能不要把找还我的钱藏在菜里面

26）有一次我同学去吃面条,吃了一半的时候,好像吃到一块肉.他就很高兴,,结果咬了半天也没咬断,拿出来一看,原来是一块创可贴,还是用过的.我那时听到他在讲这个以后,每次吃面条都要翻两三遍才敢吃

27）为了免去对残留农药的顾虑证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜。回回素抄菠菜都有小青虫！

28）糊辣汤内吃出长筒袜老板反应灵敏说：“海带咋没切！”

29）每次我打四毛钣的时候不用再给我加一毛沙子啦。

3o）虽然我喜欢钱。但不用总是用拿完钱的手来打菜给我吧

31）说起来真的心寒缺斤少两的事情真是经常生的一份菜只能盖住碗底还有一次我菜里的小强都少了一条腿寒呐~~~

32）应该普遍降价至少1元。菜单我都可以背出来了。反正玻璃渣、碎铁片、石头、磁片都吃出来过还卖过馊饭……

33）我吃多了吐出来的都比他们丫刚做的新鲜.

34）苍蝇没炸熟青虫汤里记得多撒点盐。

35)能不能不要把苍蝇在西红柿汤里面淹死！！？？

36)食堂＝化学实验室

37)能不能把土豆炖牛肉改成土块炖牛肉？

38)偶们又不是鸡不用吃砂子帮助消化！

39)食堂装修我的书架就不缺钉子。食堂消毒我就不会闹肚子食堂改革我的钱包就饿肚子食堂每多营业一天那么我们身边的苍蝇蟑螂就面临着灭绝。食堂挺好的我们缺什么它提供什么呵呵呵呵打篮球受伤了都不怕没有创可贴因为蒜薹肯定也受伤了包着创可贴。

4o)今天又吃出了个苍蝇好high

第一卷笑话锦集第1574章经典的问候！

送你一份有屎以来

粪量最重的礼物

你一定会大吃一斤