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赅的一个字“好”，心竟松了一口气。只是看清了回信人挂着的名字，我的心竟一下跌落到了谷底，是命运跟我开了玩笑，硬生生地拽着我拉下灯光璀璨的舞台，从来没有觉得所有的解释与理由都可以那么苍凉。

怎么会发错了短信呢？而后继隔了半小时后的一句“但愿我也从没有喜欢过你”，喜欢过我，还是后悔喜欢过我，还是从来就没有喜欢过我？脑子懵了，我说发错短信的勇气就那样生生地偃旗息鼓。

是吗？庭生，但愿我也从没有喜欢过你。只是，怎么去否定一个人几年默默存在心底的感情？

现实压根就没有给我任何思考的时间与机会，我失眠了许久却傻了似的走进咖啡店想要买咖啡，蓝庭生与另一个女子的亲昵就闯入了我混混沌沌地世界里，我竟无处躲藏。

我捏着咖啡袋恰好走出去，他们就恰好走进来，他停驻在我不远的距离，没有倾身让路的打算。

我心里涌进苦涩，看着眼前的亲昵连卡在喉咙的解释都吞咽，只觉得每一缕光线都那样刺眼，可我还是看清了他身穿的淡蓝色衬衣，棕色亚麻长裤，依旧是淡淡的书卷气息。这是厌恶我疏远我，连白色都连同于我一起丢弃了吗？

他任由身旁温婉的女子挽着手臂，左手插入裤带，就那样定定地看着满脸定是挫败的我，眼里不在是温柔，伶俐的目光像是要挖空我的心脏，看看里面是否还依旧装有感情？

我很是尴尬，更多感受的是心的钝痛，竟一个声符都无法轻啖，我多想像一个小孩子般把东西一扔地上就肆无忌惮地哭泣，只是我不在是小孩，我也不再能够像以前那样脆弱依靠他宽厚的肩膀，将决堤的泪都洒在他本就素净的白衬衫。

他轻柔拍着我背的手，仿佛很久很久之前就随着离开幻化成了遒劲的青藤囚禁了我渴望阳光的心，只是慢慢地地底下生命茁壮的根被毫无怜惜地拔起，攀附在新心房的藤蔓也风化成了枯藤，它早已散落，我却习惯了被囚禁地依靠。

其实高中之后我很少在一个人面前正大光明地哭，因为我总是忙着追求高高在上的一个人，每天总是自己甜蜜得筋疲力尽也压根没时间哭。反倒莫名其妙地成为了男女朋友之后，学习上，生活上压抑的时候总喜欢跑到他面前诉苦。

第一次撕心裂肺焦急地哭是在接到家里电话后，母亲伴着低低地哭泣声从话筒中传来，说父亲干活时候不小心摔跤然后中风了，已经住院，情况不是很好，拖到深夜才决定给我打电话。

我远在千里之外，深夜走行的巴车早已取消，宿舍也已门禁，顶着满脸泪水，身旁唯一能够想到的也真的只有一个叫做蓝庭生的男友。

我能够感受得到，他那时也许真的也很努力用心的投入这一段开始得有些荒谬的感情，事事让着我迁就着我，总是喜欢温和的笑，也许也真的是原本他就是那个样子，只是我一脚踏进去，就产生了深深的依赖。

我怕吵醒舍友穿着睡衣就偷偷摸摸跑到走廊打了电话忍着眼泪支支吾吾地说明了一切，尔后，在我的悲戚的啜泣中杂着他断断续续地安慰，有些崩溃的我终于熬到了黎明时分。

初晨的红火就那样慢慢的在东方探出了头，只是阴凉处撒满的依旧是树梢间的清冷，他像是早已等在了宿舍门口，清晨抖落的露在他身上铺了薄薄的一层，他伏身接过我匆促告别收拾的行李，就一同搭着也许是早就预约好的计程车到车站。

飞奔的车疾驶而过，那时的车窗外似乎一瞬间就换成了雨季，我靠在他肩头眼泪就再也收不回来。他温热的掌心包裹着我冰凉的手，无声的安慰，是那时唯一可以触碰温暖的太阳。

到达冷清的车站，我推开他温暖的怀抱，最后还是拒绝