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他原谅了她。

为什么不呢？他爱她不是吗？

那我就成了他的发泄物吗？

只因为他们沉浸在压抑自己情绪的世界中，而我在吃饭？

难道在吃饭的时间不该吃饭吗？我甚至没发出一丁点餐具碰撞的声音。

我躺在床上，依旧用被血浸湿的手帕按住鼻子不让鼻骨疼得太剧烈，脑袋里一遍遍的回想刚刚血液喷溅在我面前乳白色盘子上的一幕。

恨意渐渐在我心里扎了根。每当我坐在他后面看着他那宽厚的背和深褐色的头发的时候一种厌恶就油然而生。

可那能怎么办呢？他是我的父亲。

可他也是个懦夫！

我已经12岁了，再过两年我就可以从军了！

我要离开这个家，远远的，再也不回来！

次年，母亲的奸夫将从父亲那里学到手的如何改进印刷机的方法，加以调整让机器更有效率，以此开了自己的印刷厂，生意非常不错，甚至很多订单都被他抢了去。父亲非常生气，我感受到了他身周极低的气压。但是他并没有做任何情绪爆发的事诸如摔东西或者骂人，他只是阴沉沉地坐在沙发上盯着他的财务报表。每到这个时候路过父母的卧室我都会听见母亲在里面哭。

我的家更加压抑。心里总有一个声音叫嚣着抛弃这一切，把心里的怪兽释放出来！

我要离开这个压抑的牢笼！

我在饭桌上跟父亲提出要加入纳粹青年团的时候，父亲直截了当地拒绝了我。他说他只有我一个儿子，他想让我继承印刷厂。

他以为他是谁？我长大了！谁也不能阻止我去干我想干的事！

犹太人占维也纳人口大半，这在我看来没什么，对他们没爱，也没有恨。甚至不明白为什么连老师都教育我们犹太种族不该存在