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我原本的算盘打得很响，和韩铮上同一所高中，等他高考完我就表白，不成功我就努力考到和他同一所大学，继续追他，近水楼台先得月，总有一天我会成功的。

可是现在永远不可能了，我无法强迫他去喜欢女生。我因此陷入了自己设的怪圈里，想通过和他疏远来淡化心里的感觉，让自己不这么喜欢他。我努力了大半年，可到了那年我生日的时候，他和一些朋友居然瞒着我给我办了一个生日派对，他淡笑着把礼物递给我的那瞬间，我之前所有的努力都付诸东流了。

我终于认命了。

我长得漂亮、成绩优异、家境富裕，这世上不会所有的好事都轮到我。我看过的一部电影里有一句台词，可以很贴切的形容我的命运：ThejokeisallmylifeIcoulddoeverythingexceptohingIwanted.

我决定继续喜欢他，但永远把那种喜欢放在心里，一直到我棺材盖盖上我的躯体，我都不要让他知道。

我是那种做事果断，不留余地的人。既然我认命了，我就希望我喜欢的人能安稳幸福，哪怕在他身边的人不是我也没关系。韩铮和谢晨日益亲密，我像一个旁观者一样看着他们不为世俗接受的爱情慢慢生根发芽。韩铮的成绩非常优异，这种优异一直持续到他上大学的时候，我去秦家吃饭的时候听秦飞飞说，他毕业后就可以以全额奖学金出国。当时韩铮的表情说不出的古怪，还下意识看了看谢晨，我心底有不好的预感，于是生平第一次，我跟着他们在饭后到了他们经常打篮球的体育馆，偷听了他们说话。

我的第六感再次不幸的应验了。韩铮不仅不愿意接受Offer，还打算把他和谢晨的事向家里摊牌。那一刻，我整个人都颤抖起来了。我自恃有敞亮的出发点，小心藏起心底那些肮脏的心思，然后做出了今生最错误的决定。

我把这件事告诉了秦老爷子。

仔细想来，除了那些冠冕堂皇的，“真的为他好”的说辞，其实我心底也藏着真实的胆怯。我无法想象他们真的在一次，在众人面前牵着手走过我，拥抱、接吻……我信仰了这么多年的东西摇摇欲坠，风一吹就要坍塌了。

谢晨从小就是个意志不坚定的人，但他是个好人。秦老爷子和我的三言两语就把他洗脑了，他怕自己影响韩铮的前途，他怕他们被世俗唾弃，不能过上正常的生活。我知道韩铮很固执，如果由我们出面来劝阻他们，反而会偷鸡不成蚀把米，所以我提出可以假意和谢晨暗渡成仓，告诉韩铮我们在一起了，让他主动放弃这段感情。

这一招极度阴险毒辣，杀|人于无形，我心里不是不心疼韩铮的，可我不停说服自己，这是对他最好的。

只是我没想到谢晨对他的影响这么大，韩铮一气之下居然去当兵了，一走就是好几年。那段时间他和谢晨断了联系，谢晨一度很痛苦，而我一直在他耳边如同念咒语般劝阻他不能“前功尽弃”。

什么叫“前功尽弃”？现在想来也是可笑而可悲。我就像一个小丑，自以为能掌控别人的人生，同时逆转自己的人生。可其实呢？

我没有一天是快乐的。

我一直不敢告诉任何人，发生火灾那天，其实是我约谢晨去那家商场的。我想给韩铮买一条保暖裤过去，但是又不知道他的尺寸，所以就想让谢晨陪我一起去。

现在回想当天的事情，我的记忆有点混乱了，闭上眼睛，脑海里就是大片大片火光，以及谢晨在火光中微笑的脸庞。

我是个恶魔一般的女人，我自私自利、作茧自缚，最终害人害己。韩铮永远不知道为什么谢晨的死对我的打击这么大，他不知