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住在不久后的几天重新回到他的身边。

曾有一周的时间，和洋因为生气分开了，当再次到他家的时候，他告诉我，他曾以为我不会回来了，那一周里，他很苦恼。和一个网友见了面，那个网友是在他家过的夜。可他们没做什么，他对那个人诉说我们的故事。那个人只是轻轻的从背后抱着他。他说：“信不信由你，我既然都告诉你了。全都是实话。我和他之间没什么，要不我不会告诉你这些的。”我听了，有一种失落，深深的失落，是的，他们什么也没做，他只是、只是和洋睡在一起，只是抱着洋。可这还不够吗？一直希望能和洋能相溽以沫，可似乎不太可能，洋对我说，“两个人在一起就是为了高兴，如果委屈了自己而和对方在一起就失去了在一起的意义。”

其实，爱有时是意味着牺牲的。一天，当我吻洋的时候，他避开了，我知道他的心里没有爱了，我很痛苦，说分手对于我来说是一个痛苦的抉择，我真的很在乎他，可我们确实有太多的不和谐，一如从前和昭分开时的情景那样。我内心折磨着自己，我给洋写了一封信：

洋：

当我在写这封信时，我不知道它会什么时候送到你的手中，也不知道它是否会送到你的生中，但可以肯定，当你开始看这封信时，我已经决定和你分手了。做出这样的决定于我是痛苦的也是思虑再三的，我们相识以来的种种情景历历在目，从我们相识至今已整整的两个月20天了，这两个月于我真的使我经历了许多，你虽不是我第一个爱的人，却是第一个和我有真感情的人，我很珍惜，真的，这是我最伤心的，我总尽力去适应你，然而每一次的结果都令我失望，我想双方都有原因，也许是我的要求太高，期望太高，也许是你没有试图作出那怕一点让步。我想这就是不同吧，人与人所经历的事不一样，决定了他们的性格不一样，做事的方式和方法不一样，我只知道，我对你的那种依恋，那种发自内心的关爱在逐渐减少。我实在是不想到有一天大家都觉得没意思才分手，那时何必呢，知道吗？我从你那找不到一种可依靠或可以相互扶持走完人生道路的感觉，我想这是我提出分手的主要原因，我是一个很少开口求人的人，当我开口时，情况真的到了需要别人帮一把的时候了，我开口求你帮我3次，每次你都拒绝了，每次你都让我失望，我很伤心，真的，我所提的要求是一个普通朋友都会做的，但你没有，于其它人这么对我，我会毫不在乎，于你不行，因为我真的太爱你了，爱之深，责之切，这是我第一次说爱你，可惜是在我们提出分手之后，你的每一件事都重要，甚至等一个无关紧要的电话都比我急着求你的事重要得多，我不到关键时候是不轻易开口求人的，而我开口后得得到的是一次又一次的拒绝，其实看一个人根本不用看什么关键时候，生活中的点点滴滴可以折射出还未发生的事，也许你不注意小节，可我希望找到的是一个注意生活中点点滴滴的人，是的，也许我要求太高，但我本身如此。

与你的认识，我不后悔，至少，我全身心的投入过，全身心的去爱过你，而没有考虑你的家庭、工作、学历、性格、地位等等，没有，我统统没有，然而我失败了，我们这之间缺少一种共鸣，一种发自内心的共鸣。也许雪夜从你家出来的那晚，我们就应该分手的，也许是我的心太软，也许在你提出分手后，我应该斩钉截铁的把你忘掉，可一次又一次的言归于好到最后都是要分手，早知如此，何必当初，离开我你会找到更好的，真的。而我结婚也好，继续走完同志这条不归路也好，我想，我要冷静下来，认真考虑清楚，人生伴侣太重要了，要相伴一生，也许要磨合，我尝试过，与其让我改变自己或你改变你都是不太可能的，所以分开的结果也许会好些，好了，心中的千言万语是难以用几张纸表达清楚怕，只是希望你能好