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其实我曾经想过我应该抽身离去因為我...没勇气去面对

可是我们都太自私了只顾著自己没有人陪只顾著自己的感受想法

只顾著自己也要有爱的权利

但是我们这些大人对自己的小孩都太残忍了

自己都不够成熟都不够理智却逼小孩要去面对连自己都无法面对的事

可是要怎麼办到底要怎麼办

我真的希望以后的我可以再聪明些或许我可以想出办法来面对

我也希望老天爷帮帮忙也许小杰他会原谅我原谅我这个连当个妈都不行的男人

如果小杰不能接受呢......我该离开吗...

我没有答案却是我要去面对的事如果真是这样那也是我的报应我们这些不成熟的大人都太自私了

如果会怎样都是报应。

小时候其实我是喜欢女生的那时候都还会配班对

可是在国小6年级发现自己怎会喜欢上男生

更好笑的是脑海裡的幻想却自动的把自己想成是女生....

男跟女在一起不是刚刚好吗。

在传统家庭长大的我突然害怕

怕别人知道自己的性向怕家裡的人不谅解

怕朋友另眼看待怕以后出社会会受到不公平待遇

心裡有事总是无法开口只能藏在心底.....

以為走进这个圈子会有人听我诉说自己内心的事

是我运气不好吗我只能吸引住想寻欢的男人吗?