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包围住，她的嘴角动动，但就是舍不得吐露半个字，她怕自己一个不经意间的唐突字眼，会引来对面的女人更多的伤情，所以她选择一个听者的位置。一个让对方能够倾吐释放的听客位置。

我记得有一位哲人说过：爱情是女人一生的历史，而对于男人来说只是一段插曲，而当我迈出婚姻大门的时候，偏偏不愿意成为这个历史的永垂者，我偏要给它反过来，让男人成为我生命中的一段段插曲……

那时候男人的爱对于我来说就如同酒杯里的酒一样，遗憾的是只能带给我一时的快乐，持久不了多久了，没有了婚姻羁绊的我，就像一只要展翅高飞的小鸟，充分满足着一个作践女人生理上的需求，让荷尔蒙在我的身上得到完美的迸发，那阶段我的精神总是亢进着，也可以这样说我是在用这种亢奋麻痹着自己，让自己不去触碰一个女人失去家和孩子之后的痛苦……

可是我终于发现这种亢奋的时间带给我是越来越短了，它就像吸毒一样的，持续的时间与变换的速度，总是让人越来越感到失望了。我急于要打发那么多漫长无聊的时间，像换衣服一样的换着床上的男人，我甚至当时一直都这样的以为，我是在寻觅着一种大家都在追寻的爱，其实是在用这种所谓的爱来填补着一种空虚，不得不说这种疯狂的行为，也有来自于雷内对我的那种惩罚，刚离婚的时候，他为了报复我，甚至不让我踏进家门去探望我的孩子们。

说着她陷入了一种深思，眼睛里充满着一种游离般迷茫的伤感……

有一年我的情况很糟糕，我交了一个飞行员的男友，我没有料到他对于女人兴趣的持续时间比我还要更短，也许真是不是冤家不聚头，我们的关系持续了不到两周，他便不辞而别了，而我此时对于他的“爱”还没有真正的退去，他的淡然离去使我第一次有了一种很受伤的感觉，而恰在这个时候，我母亲也因为癌症晚期住进了医院，当时她已经决定把自己最后的时光交给了安乐死，所以自己联系了瑞士的一家医院。自从离婚之后我与我母亲的接触变得频繁了起来，当我知道了这个消息的时候，我感到世界末日就要降临了，我身边唯一的亲人也要离开这个世界了。那时候我好像掉进了万劫不复的深渊之中。与此同时我的身体也出现了一种像是被掏空一样的虚脱，就这样这种状态持续了一段时间，我一方面去安慰照顾着我的母亲，希望让她最后的时光停留得不至于太过糟糕，可是我的精神和体力已经越来越支撑不住了。也时常在想如果死不快快来救我，我将快绝灭了……疲劳和颓废把我快支离了，分解了，惟一的栖宿便是去死了！

终于这种“机会”被等来了，我出了车祸，当我醒过来的时候，我的医生告诉了我一个更加意外的消息，我才知道我这部生命的列车其实早己破烂不堪了，只是这场车祸让我万幸的知道了更多，我己经“光荣”地进入了HIVpositive（阳性）的行列，我想应该是那个离开了我的飞行员犯下的罪恶，可是一切都晚，更可恶的是他根本就没有入戏，我却先赔上了自己。也许这也应了那句话，在罪恶中游泳的人，必将会在悲哀中沉没的。

说着她的语气开始变得明快了起来。眼睛里散发出来一种由里至外的兴奋，

也许上帝给你关了一扇门，就会慈悲的为你打开另一扇窗户的，因为这次车祸，我得到了我前夫的同情，我们的关系开始冰释前嫌了，我也终于得到了和孩子们见面的机会。

再次见到我的孩子们的兴奋，使我开始畏惧了世界末日的降临，仿佛是一束阳光照进了我黯淡的房间……我开始产生了强烈的求生愿望。为了我的孩子，我想我应该有一个根本的改变，今日的我应该退掉昨日的我。也许凡不能毁灭我的东西，也必将使我强大起来，我开始积极为自己