过去的过去（1 / 1）

走在熟悉的路上包裹在午夜里的城市美丽而安静。若有若无的想起以前的事情觉得这些事情好像不是我所经过的而像是移植了别人的记忆。是啊。既然一切已经过去也就不过如此了。

去年的今天就在这条路上我坐在路边不冷不热的风吹得我想吐我喝了很多酒但我很清醒我很久都没有真正喝醉过了。刚给安哲打过电话她马上就过来我知道这个时候有个人陪我总是好的不在乎是谁有个人就好。安哲是个不错的人她好像喜欢我以一种不紧不慢的度靠近我她是个丝毫不标新立异的人。她的生活和工作都相当规律甚至可以说刻板了。也许她真是个不错的选择和她在一起时间久了我也会像她一样习惯安稳的生活但是我做不到我对她一点感觉都没有我知道自己的心里只有少微一个人。那个晚上我靠在安哲身上给少微打电话那天晚上我打了很久的电话我不记得自己具体都说了些什么我只记得我在强调一句“少微你知道吗？我喜欢你我喜欢你……”。在一个喜欢你的女人面前不停的重复着你喜欢另一个女人这样做的直接后果就是那晚以后安哲再也没有主动给我过简讯在qq上碰到的时候她也不再主动理我了。这个晚上我摆脱了一个我不爱的人可也没有得到我爱的人。算是扯平了不赔不赚。

我喜欢少微从高中的时候就开始了“同桌的你”这类型的爱情可能太老套了但事实是日久生情的力量太可怕了。她是我最爱的人到现在仍然如此和过去没有任何不同。唯一不同的是我现在理智了我可以面对少微已经不属于我的事实并且真心的祝福她能拥有真正的幸福。而我也能坦然地享受属于自己的那份幸福。我现在和西西在一起她很爱我对我很好很疼我从每一个表情每一句话我都可以感觉的到。她总是不停的嘱咐我要注意着注意那虽然有些不耐烦但在抱怨的时候我的心里总会觉得很温暖。和朋友吃饭的时候她会伸手抢走我的烟偷偷倒掉我的酒。身边能有这样一个人是我上辈子积德这辈子走运。虽然我对她的感情和对少微不同没有那么撕心裂肺没有那么患得患失。但我确信我爱她我会和她好好的在一起。尽我所能让她幸福快乐。

不知道谁说过人在不成熟的时候会选择为一个理由去死；而人在成熟的时候却会选择为一个理由痛苦的活着。前者是因为冲动后者就是一种伟大了。差不多每个人都冲动过却很少有人能伟大的。

我是一个普通人不希求自己伟大我只要好好活着这就够了。少微是我最初爱上的女人西西是我现在的女人。在她们中间还有很多女人不过在我看来她们都是过客。但严格来说我的青春是属于这些女人的。认识少微的时候我的青春和爱情都刚刚开始我什么都不懂所以注定不会有什么圆满的结果。而和西西在一起的时候我的心已经被激荡的没什么热情了只希求安稳。想想真是可惜了我的青春年华没有给我最爱的人也没有给最爱我的人。这是谁的错呢？谁对谁错又有什么重要呢？幸亏我现在还可以算年轻很多事情还来得及去弥补。

2oo4年的初春天气唬人的温暖我只穿了一件衬衣和牛仔裤就出来了从学校骑车到少微家门口我用了不到四十分钟很快的度。我真得很想她可我怕打扰她每次都要找个借口才肯来找她。前几天收拾东西现有一盒王菲的卡带是少微的。终于有借口了我很高兴下午没课可以到她家楼下等她放学以还东西的借口看她一眼。现在想起来真是可笑借口是可以信手拈来的何必这么麻烦！

我记得她是六点多放学我四点多就到了。在初春的天气里阳光温柔的穿过树枝打在我身上我的心十分舒服。我想起高中的时候我们在一起的时光是那么的温暖的那段记忆是明亮的。

时间一秒一秒我想象她从远处慢慢移近的身影她变样了吗？可能会瘦些吧！快高考了学习一定很紧张。我想着她的笑自己也不知不觉陶醉