我笑想像然在另一个屏幕前笑我的无知。想着想着空虚没由来地袭来。已经不知道是第几次怎这么蠢了早已无所谓。
忘了是一年前还是十年前我开始觉得生命可悲而变成无所谓的人的。小时候的记忆被压缩成一帧帧巴掌大的梧桐叶纠结的叶脉像极了右手一掌的断纹。哭的时候嘴唇会随之被夹着钢板的尺子敲出血来。尺子还在老妈已经忘记了。提及便说你那个时候怎么那么好哭哪有那么多眼泪的。我点头傻笑露出常常磕破嘴唇的白生生的齿尖。
阳光已抖落它所有的灿烂碎片透过树杈和窗玻璃斑驳我的视线的时候我才有揉揉眼睛回去休息的觉悟。
恍惚中我从必经的十九级台阶那里好好体会到了什么叫摔得经典。
最后一抹夕阳陨了的时候有一种花开陌上的心情长满了我的心房。
南方潮湿的夜还没有被白天的阳光完全晒干就又会被淅沥的小雨偷袭。这雨夜里萌生的一棵芽苗生命定格似的一步步长大一点点向这个世界敞开心扉甚至暴露无疑。
那些日子因为一场没有硝烟的战争放慢了它的脚步打无聊而冗长的白天成了我们的必修课。
有了然的手机号码便打了电话——然两天前认我做弟弟——没有反驳这个称呼因为主动的人只有被要求的义务没有要求的权利不知何时已经成为我的行为准则也因为这是唯一可以和然套近乎的方法。
我感觉自己像塔罗牌上的隐者左手遮住了双眼右手遮住了左胸不看不想只去感觉。
我压低了嗓音喊了准备了n次的“哥哥”然却在那边大叫信号太差了我换地方你等着我一定要等我啊。快移动的脚步声夹杂着椅子被绊倒的
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