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欢这样称呼你。有些话我总是懦弱到无法当面对你说出，想了想，大概还是用写信的方法更能表达我这么久以来一直藏在心里的想法。

我们一开始认识的时候才十二岁，而到了现在，一眨眼，竟都快三十了。

时间过得真快。

十六年了，时光带走了很多事，却没有带走我一直以来对你的感情。也许你不会相信，但是我爱你，一直都爱你，从过去到现在。

当年刚进初中的时候，我看到你第一面就喜欢上你了。开始我只觉得你长得特别好看，莫名就被吸引住了，后来，微小的感情渐渐开始发酵。

于是我热情地跟你打招呼，但也不知道为何，你对我特别的冷淡，爱答不理，让我一下有些生气。我脾气不好，有种自尊心被践踏无视的不爽感觉，所以后来……

后来对你做的那些伤害的事情，现在想起来我仍然觉得后悔，这不是开脱，是我态度不好又用错了方法。可我还是想解释，这一切并不是我本意——我喜欢你，又不想在你前面输掉气势，于是就想欺负你，看你紧张害怕的样子就有了满足感。后来，我觉得这大概是我某种想要征服的欲望在作祟。

而这一切心理的源头，大概源自于我哥。我和我哥的事情，我想你应该不是很想知道，只是那个时候，你跟他给我的感觉很像。这不是说你们俩长得像，而是你们身上的气质很像。小时候他不肯陪我玩，于是我就欺负他来吸引注意，后来在你身上，我故技重施，发觉效果不错，渐渐就形成了一种习惯。而这种糟糕的习惯蔓延，让我根本无法真正地好好与你交流——所有关于爱和温柔的话语全都变成了结巴模糊说不完整的一句话，而那些嘲讽和攻击，则变成脱口而出跑得最快的词句。

我知道这句话现在说很无力，可这一切的开始也的确是因为喜欢。所有的顽劣和欺负，也都是我幼稚而无聊的伪装。

我知道很多过去的事你始终都无法释怀——上体育课前非让你喝我的水，是因为那瓶水是我姑姑从英国带回来的传说中最贵的矿泉水，一瓶要好几百，于是我也想让你尝尝，可你却完全误会我了。你说的我给你杯子里滴柠檬汁原液的事，其实是那阵我注意到你每天呆在厕所的时间总是很长，我觉得你也许是便秘，在网上查了资料喝柠檬水有通便的作用，便想用这个方法帮你。还有你说我将你堵在墙角，其实那时我想吻你，可后来看到你的表情，我便不敢再继续下去了。我与你炫耀我家房子有多大多好，其实也只是想邀你去同住，我会跟你一起玩电脑打游戏，一起看我姑姑带回来的外国电影，给你吃家里所有的好东西……

其实很多事情，我本意并没有那么坏，只是一开始的方法用偏了，后来事情就越发糟糕。于是，连那个最初的，所谓的有一天一定让你心甘情愿与我做朋友这个目标都根本无法实现。

反而，越走越远。

这一切也全都要怪我，是我将一切搞得乱七八糟的，让你一点都不开心。

后来等我意识到不对想与你道歉表白，等到了开学，我这才知道你消失了，跟着家人去了美国，而且，以后大概永远都不会回来了。我当时特别的伤心，以为再也见不到你了，不过也确实，那之后我再也没听到过你的消失。直到十几年后，我才再在娱乐新闻里见到了你，当时我惊喜的都快要哭了。

你当上了明星，你是那样的光彩夺目，你比以前还要好看，而这么十几年来，我对你的爱慕也从未消失，反而因为再见涌出了比以前更多份的爱——我看你演的电视剧，听你的唱片，去现场看你的演唱会看你的颁奖典礼，我知道，这些微小的事让我满足。

我收藏了关于你的一切，可我更想收藏你。