第 78 节（2 / 2）

我的儿子，已透过这个他刻意留下来的房景，对我的性指示，做出了正面的回应，并已答应无条件地参加接下来的所有犯罪，而我，就是他内定的受害者。

这是毫无疑问地，因为，我给他的那块小布条儿，此刻正好端端地躺在他的书桌上°只有瞎子才会没看到它，因为那是房间里，最显眼的地方。

要我怎么说“它”呢？我是指那件我昨天才交给他的“宝”。

刚才我是不是说过“只有瞎子才会没看到它”？喔，报歉，那是我弄错了。我应该说“就算瞎子，也会发现到它的存在”，因为，黏附在这那宝裤上的，除了湿透的、黏腻的触感，还有着浓浊的味道。

此刻的它，与其说是件“裤子”，还不如说它是块“布”。对了，它不但是块布，还是封写得密密麻麻的“信”，一封让人用年轻的生命填满成篇“我要、我要……”的信。刚巧，那个知名不具的受信人，就是我。

突然接到这么一封，用荫茎一笔一画写成的“信”，我的心志被瞬时击成粉碎。就在昏沉沉地跌坐在书桌前椅子的同时，我内心的yin乱封印也顺势剥落了。而书桌上，正巧闯进我的眼帘的一张照片，更是为房里引出一场情欲火灾。

独照，是他前不久在我家前院拍的，为他拍的人是我，当时，他身上只有穿着背心及短裤，脸上则挂着缅腼的微笑。

接下来，我要说的事，我第一个不相信，因为，那样的女人，应该只会出现在一向不老实的黄|色小说里头，而我，可是活生生的女人。

紧盯着他夹在书桌上独照，我开始像一个沉醉于表演的钢管女郎般，用我认为最性感的姿态，将身上的每一处肌肤，裸露与他。

首先，是我雪白的颈子，“它粉嫩得让你想咬一口，对不对？”我暗自在心里出言挑逗着相片中的他。

接着，是我饱满的ru房，“今天晚上，我……再用它们喂你，好不好？”我还是不肯放过相片中的他。

再接着，是我平坦的小腹，“这可是你待过的地方耶……”我终于爱上这种捉弄了……

最后，嗯，就是……那个地方，“知道吗？你最想要的这里，也正是我最想给你的？瞧，它已经……”嘻，真不知道，现实里的他，经不经得起我这么样的……诱惑？换是我，肯定不行！

源源不断由我心口冒出的欲火，岂是那几个嘴上便宜所掩过的，依然热乎乎的我，福至心灵地掂起桌上那件宝饱经摧残的内裤，在我的身上胡乱涂抹起来，一时间，经由想像产生出来jing液，开始横溢在我的全身……

先是我的脸，“好浓的味道喔，你一定才刚进门，就对着它射了一次，对不对？”像挑逗他这样的事，是不容易停止的。

接着是我的喉弯儿，“把这么浓的东西射出来，一定让你累坏？是不是？”喔，谁来救救可怜的他？我这个坏女人……

再接着是我的|丨乳丨沟，“是我的错觉吗？它还会烫人耶……”我就是不肯允许它是冰凉的……

最后，嗯，还是……那个地方，“呼，只有不乖的小孩，才会想把这种东西射进妈妈这里。喔，亲爱的，你不能，你一定不能这么做……在妈妈还没湿透之前……”唉，我还是忍不住开口请求了……

原来发给他的那块“尿布”，在抵达我的秘部后就再也不肯离开了，因为，它是那么样的被急需。

轻咬着下唇，我用残留在布上的液体，膏抹着我的性器，当凸起的阴核、充血的荫唇都得到应有的祝祷后，我为我接下来想犯的罪行犹疑起来……

我的另一只手，因无法因应身体与理智，所要求的不同答案而紧抓着空气。我的呼吸，则让埋伏四周的色灵给悄悄偷去。

恶魔确实一直没有留给我后悔的机会，因为，这么紧要的关头，我的手指，竟不偏不倚地落在他的裤档上……

过了此刻，照片里的他，微笑还在，但，照片外的我，矜持消失了！

我开始对着他的荫部，移动我的手指，先是轻轻地、缓缓地画着圈圈。当凝聚的水气，让他的短裤逐渐模糊起来时，留在阴沪的那只手，也不曾停止地对我肆虐。

随着越来越盛的快感渴求，我的手指，放弃了温吞的绕圈，使起力道，集中范围，对他那依然平坦的荫部，来回作粗鲁的推擦。我要的是什么，您一定清楚的很……

当时间因不忍目赌这一切，而顿然绷断，我那只跃跃欲试的手，终于推不去它眼前的殷请，草草地用布卷住那两个骚动已久的食指与中指，权作一只无名的肉枪，对着我的阴口，就是那么一刺，我没料到，我竟对自己这般凶狠……

随着陷入所带来的道德破坏，我竟像突然惹上疯症一般，低下头去，伸出我的舌头，对着他那里……舔了起来。我的舌头是那么样地贪婪，以致玻璃的冰冷只能被简单的刺穿……

一个母亲的自白

一个母亲的自白

发言人∶敞开心身

开场白∶

看到许多母子相奸的文章和回应，总觉得文章写得不真（除了猛抽猛插或让同学干自己的母亲之外没大有别的），回应得也很无趣（除了空泛的赞扬就是恶意的嘲骂，见不大到体贴细心的批评），看来这些文章都是可怜的空想。

空想若是精心炮制，当然也能成为好文章，但让有经验者叙说自己的真实经历毕竟是好的。因此，在这里把我自己跟儿子突破母子关系樊篱、找到身心幸福的事情写出来，希望能让有类似经历的同好感到喜欢，让没有这种经历但希望跟母亲性茭的人受到鼓励或启发。

以我亲身的经验来看，我实在觉得，母子性茭是世界上最美好的事情。母子性茭对为母子二人当事人本人有大好处，同时对任何其他外人却没有任何坏处，天下这样的好事情可以说少而又少。不过，母子性茭导致怀孕，或许会有些问题（我以后会谈到这一点），但是我认为，即使是母子性茭导致怀孕，也谈不上会成为什么大问题。

（1）与儿子性茭之始

来到美国转眼就是10年了。这十年里，我由硕士读到博士，接着找到不错的工作，买了自己的房子，而且在四年前离了婚。等到一切基本安定下来，把儿子从国内接来，儿子已经14岁，即将上高中了。

到机场迎接他的时候，看他独自提着手提箱进入候机室，心里有一种说不上来的感觉。跟我两年前回国探亲时相比，儿子样子大不一样了，从表面上看，似乎变化也不大，只是仔细看他的上唇，能够发现绒毛般的短须开始萌生。但他一见到我，依然是迷惘、迷人、带有几分羞涩的微笑，跟从小一样。

跟他拥抱的瞬间，才察觉到他身体不再是那么单薄。他不仅长高了，而且比上次见面时长高了一头，开口说话时，声音也失去了往日的娇嫩，正是他由少年到青少年时期变嗓音的时候。

我们匆匆进入汽车，我边开车，边跟他说话。平日经常通过电子邮件跟他保持联系，如今跟他见了面，想问他的话很多，但他对我的急切问话，从是三言两语的简短回答。

几次询问之后，我不再开口。从后视镜中，我看到他一路一会看看车窗外过往的车辆，一会通过后视镜观察我。

我们在一路沉默中到了家。行李收拾完毕，给他看了他自己的卧室，看了我的卧室，教他使用浴室，让他洗了澡。

洗完澡之后，让他休息。他说不累，睡不着，我们就开车出去买东西。

在车中依然是一路沉默，他在默默地观察我，看到我注意到他的观察，他便赶紧把目光移往别处。

为他买了许多生活用品和衣服，回家的返回家已经是晚上九点多。在商店里买东西的时候，才难得见他稍微活泼了一点，询问各种衣服的价格，在美国穿着的有什么讲究等等。

我买刮体毛用的吉利剃刀时，他问买我剃刀干什么？我一时不知道怎么回答好，只好含糊回答说∶“我自己要用。”我觉得不好意思跟他说，在美国，女人要经常刮腋毛和腿毛。幸好，他听到我含混的回答，也没再追问。

接下来，倒时差、联系学校上学，一通忙乱。忙乱中，觉得儿子跟我的关系开始亲密起来，因为有很多事情他要依赖我的帮助，而我作为他的母亲，自然也很乐意尽我的所能帮助他。

儿子的英语学得很快，学校里的课程三个月之后，他基本上就可以听懂了。学习成绩除了英语和历史还有些问题之外，科学、数学等理科科目，他很快就达到中上的水平。

随着重新相聚的忙乱和新鲜感消失，儿子跟我的关系似乎又疏远了起来。每天晚上下班回家，总是看到他在自己的房间里默默地看书、看杂志。晚饭基本上每天都是由他来做，一边吃饭，一边尽力跟他聊，我发现他好像总是在设法回避我，不肯跟我深谈。但凭着母亲的本能敏感，我从儿子三言两语的回答中，了解到他很苦闷。

我本来以为，儿子在这里适应得很快、很好，虽然有些困难，也是在意料之中，会逐步克服的，没想到，其实他依然觉得到处都困难重重。即使是他擅长的理科科目，由于英语有限，他学得也非常吃力。他很想家、想国内的老朋友和同学，因为他发觉在这里很难跟同学交往，怪不得他会如此抑郁。从此，我给了他更多的关心。

有一天公司休假，我难得一个人独自在家一整天。收拾完我自己的房间，我又收拾了他的房间。撤换床单的时候，在他床垫底下我发现了一本《husler》杂志。翻看着男女肉体交缠、性器交接的画面，不禁猜想儿子究竟是从什么地方得到的这本旧杂志？猜想他究竟是以什么样的心态和姿态来看着se情杂志？

作为母亲，作为也经过青少年时期的人，我只是不禁感到儿子可怜。儿子跟我一分离就是十年，在青少年期间的躁动时期来美国，语言文化迥然不同、他的生理、心里和身体急剧变化，儿子感受的各方面压力可想而知。

我把儿子的se情杂志原封不动地小心放回，又查看了儿子的电脑上网记录。果然不出所料，儿子喜欢访问se情网站，而且把很多画面下载储存起来。一幅幅打开儿子储存的se情图片，可以看出他喜欢看到是群交场面，喜欢看年轻亚裔女子和男子性茭。

他最喜欢看的看来是来自日文se情网站的男子在女子脸上she精（日语汉字写的是“颜射”），另外还有母子相奸的画面，因此这类画面储存得最多。

我这才开始理解，儿子为什么看着我的时候会经常突然转开身去，好像是要下决心把抛开我，不看我。先前以为他是羞涩，看来羞涩是真的，只是没有想到他为什么跟我也要这么羞涩。

他特别喜欢储存的画面，是母亲被儿子搂抱、儿子的荫茎插入母亲的荫道、儿子的双手搓揉母亲ru房、母亲在儿子的性刺激下失魂呻吟或叫喊，他肯定也是用这样的眼光来看我有一段时间了。

我不知道，儿子在国内以及到了这里之后，在各方面，尤其是在性行为方面都有什么经历，受到过什么影响。作为一个并不死板的母亲，虽然知道到了儿子这个年纪，男孩子会想方设法满足自己的好奇，但我仍为儿子十分担心。他在这里人地生疏，亲人只有我，但我是他的母亲，他不能把压抑心中的各种苦闷，尤其是把性苦闷对我倾吐。

想到这里，我也苦恼起来。

（2）儿子与我初次性茭的始末

打扫儿子的房间，在儿子的床垫下发现se情杂志《hustler》，在他电脑记录中发现他每天花大量时间浏览se情网站，下载储存了很多se情图片，使我感到震动，也使我陷入苦恼和沉思。

窗外起了风，后院的草一个星期没割了，可以清楚地看到片片草叶在风中摇摆，篱笆下今年新载的一圈百合已经长到一尺来高。

雷声大作，密集的豆大雨点打在树叶上“劈啪”作响声；两只小松鼠像是对下雨浑然不觉，在草间跳跃，然后跳到树上，跟往常一样。

我最喜欢坐在自己的家里享受下雨天，平日难得碰到这样的机会。一旦有机会，我会坐在窗边看，一直看到雨住或天黑，看着或大或小或密集或稀疏雨点从天空中飘落，我总感到格外心身舒畅，好像闷热天洗澡一样舒适。

但在这天，雨好像对我吸引力不那么大了。

我本来以为，跟儿子分别10年之后最终在美国团聚，今后的一切将步入正轨，可以轻松地享受生活了，没想到儿子来到身边之后，我跟儿子的关系反倒比大洋相隔的时候更疏远了。

先前我们通过电子邮件频繁联系，有时甚至一天通信四、五次。当时，我们好像是能无所不谈，彼此之间基本没有隔阂。如今，我一天难得跟儿子说四、五句话，而且每次总是我问，他答。儿子的回答总是简短得不能再简短，有时乾脆就是“yes”或“no”。

回想起来，当时跟他通过电子邮件保持联系的时候，也只是皮相的联系，局限于彼此询问在做什么、身边都有什么事情。有时候他或我或许都可以些一些长信，但我们从来没有深谈，从来没有试图深入彼此了解。如今，每日生活在一个屋檐之下，终于使我们母子无可逃遁地意识到，我们母子彼此之间隔了一堵无形而实在的高墙。

作为母亲，我努力试图打破这堵墙，儿子却以他的一言一行，每日每时都在加高、加厚我们母子之间的墙壁，使我的一切努力成为徒劳。这一切使我感到焦急、苦恼、痛心。

我知道，儿子虽然来美国已将近半年了，但依然要算初来乍到。新的生活、新的学校、新的语言、新的学习科目，接踵而至的各种青春期心理、生理发育反应，使他应接不暇，难以应付，于是他便试图把自己锁闭起来，锁闭在他自己创造的、自己感到安全的无形气泡当中，尽量减少跟他人的接触。

他其实非常渴望跟人接触，跟异性接触，这可以从他特别喜欢收藏青年男女性茭和母子性茭的图片看得出来。但是，看来是由于羞涩敏感，害怕受伤害，他只能在电脑网络的虚拟空间中才敢主动伸出自己的触角，力图触摸世界。

想到这些，我对儿子增添了同情。我觉得，作为他的母亲，我绝对不能伤害他，不能为他浏览se情网站而责备他。对他提出责备、斥责，并不能阻止他继续接触se情图片或文字，只能是让他更加疏远我，使我自己失去影响他的机会。

但是，作为他的母亲，我又能怎样舒解他各方面的压力，如何舒解他的性苦闷呢？说实话，这些问题，都是我接儿子来跟我永久团聚的时候，想都没有想到的。

雨不知什么时候停了，雨过天晴，天边一道明显的彩虹。

我抓紧时间，把儿子的房间照原样收拾好，做了好饭，洗了个澡，换上一身不那么暴露身体的休闲服。得知儿子的se情兴趣之后，我不想责备他，但也不想给儿子不适当的刺激。

不久，儿子放学归来了。开门把儿子迎进屋里，看到他浑身在散发热气。问他，他说在路上淋了一点雨。

儿子跟我相对片刻，眼神闪烁，表情依然是几分不安、几分羞涩。可以猜想得到，儿子很可能是在想像我的裸体，在想像中拥抱一丝不挂的我，跟我性茭。

想到这些，我突然想扑上去拥抱他。但我不敢，我怕接下来，我和儿子都会感到不知所措，我也害怕让儿子受到惊吓。

儿子一下子猛醒过来似的，慌忙走进自己的房间，拿了两件乾净衣服，洗澡去了。

洗澡水“哗哗”响起来，作为跟男人有过相当经验的人，我知道儿子肯定在手yin，而且一定要she精才行。否则，高涨xing欲催动下，荫茎支撑起短裤，他没法出来。

浴池喷头的喷水声停下来，儿子从浴室出来，濡湿的头发，短裤t恤衫，看上去安宁多了，肯定是他在浴室里手yinshe精之后，紧张感舒解了许多。

我们母子俩坐下来开始吃饭，我给他做了他最喜欢喝的骨头汤。吃饭时我问他∶“学校里怎么样？”他眼神躲避着我，边吃饭，边漫不经心地回答说∶“没怎么样，还是老样子。”

这样的回答，在他来说就算详尽的了。我不禁笑起来，对儿子说∶“老样子是什么样？可以跟妈妈讲讲吗？”

儿子看见我笑，也跟着咧开嘴笑起来∶“老样子就是老样子，还让我讲什么呢？”

“你从来没大跟我讲过学校的什么，不是么？”我说∶“作为妈妈，你的事情，我什么都想知道。当然，你不是小孩子了，有些事情属于你的隐私，妈妈可以不问，也不愿意问。这你可以放心。”

儿子听到我说到这里，脸立刻开始红起来，大约是猜想我看到了他隐藏的性茭图片和《hustler》杂志。

我赶紧做补充，让他放心∶“你从来没跟我讲过，你来这里上学，最喜欢什么、最不喜欢什么、最想念什么、哪些方面最需要帮助。这些话，你不可以跟妈妈讲吗？妈妈喜欢听。当然，假如你暗中喜欢上了哪个女孩，你完全可以不说，妈妈也不会多嘴多舌地追问，自讨没趣。”

儿子表情松弛下来∶“真的，没有什么好说的，妈妈。”

“为什么不能说说呢？”

“说了有什么用呢？”儿子的表情和声调有些不耐烦了。

我眼睛突然湿润起来∶“你是妈妈最亲近的人，你总是这样对妈妈，知道妈妈多伤心吗？妈妈所做的一切，最终都是为了你。妈妈究竟做了什么对不起你的事，你要这样对待妈妈呢？”

儿子默默地看着我擦拭眼泪，半是抗辨半是解释地说∶“我觉得跟妈妈很难沟通。我的事，妈妈不会理解。”

“你有什么事，自己闷在心里不说，要我怎么理解？”

“我觉得有些事不好说，我不知道该说还是不该说。”

我高兴地感觉到，儿子的心扉正在对我敞开，至少是已敞开了一道难得的缝隙，于是我赶紧抓住这很可能稍纵即逝的机会∶“不好说，可以写给妈妈看呀！我们有什么话觉得不好说？通过电子邮件，通过n ssenger service来说不好吗？你以前不是整天跟妈妈通信吗？你我都有自己的账号，我们可以写下自己最想说的话，什么顾忌也不用管，我们写什么都不要紧。我们见面的时候，我们都不要提我们写了什么，除非我们双方同意。这样好不好？”

儿子的眼睛一亮∶“真可以这样吗，妈妈？”

“有什么不可以的？当然可以。”

“现在就可以吗？妈妈？”儿子急切地问∶“我现在就可以到我的房间去，妈妈回自己的房间。我们马上就开始笔谈，可以吗？”

“可以。”我说。

但我开口说“可以”的同时，就开始有些后悔了。我对儿子表现出的急切与我交流的愿望感到高兴，同时也感到有些隐隐的不安。事情的发展太</br></br>