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现在的我已经空窗两年，前任倒是不断求我回心转意，可是我忍受不了她曾经的劈腿，于是意志坚决，没有动摇。

如今明明是一句玩笑话，难道我还会产生些别的幻想不成?这也太没有理性了。我又不是那些男人，看见个漂亮女人，就要在便签纸上写一些污污的话。

看她走远，身姿是那样的窈窕曼妙。我心想，大多数小姬崽心中的完美女神就该是她这个样子。

那么，就算有一些想法，也无可厚非?

☆、第 2 章

心里装了一个人，就会在意她的所有。

她朋友圈的动态，她办公室的花卉，她开会时的表情，等等。都在我的雷达范围内。

我是个喜欢做计划的人，对于打乱我计划的存在，会本能的排斥。排斥不成就会焦虑，一旦陷入焦虑，会感到惶惶不可终日。

那样美好的人，让人心存不切实际的妄念，这也算正常吧?我这样劝慰着自己，以求与自己焦虑的内心达成和解。

挺作的。

所幸，自烫伤事件后，我俩就几乎没有机会接触。我希望可以把对她的念想渐渐变淡。尤其是发现工作可以转移注意力后，我硬是把工作做得过分完美，不仅荣升为数据组组长，还无心插柳柳成荫的有机会去她办公室汇报工作了。

我是搞数据的，要求客观理性。很难会被情感影响到工作。可是每次去她办公室，闻到她阿玛尼的香水味，我就会一阵一阵的恍惚。

总觉得她像张开了两只羽翼的大蝴蝶，呼扇着我的心也跟着悸动。

她撑着头的姿势说不出的妩媚，深思的侧面美得无懈可击，温柔一笑的时候令人如沐春风……

每次去她办公室前都要做很久的心理建设。

这样下去不行，我对自己说。

于是谎称自己太忙走不开，让组员代替我去。特意制造出自己沉浸于工作，并加班到很晚的错觉。

直到这个项目进行到一个阶段，几乎是倚仗我们数据组支持才能顺利进行的程度，加班就更是家常便饭了。

有时候她会着急地想要数据，我就要熬个通宵给她做出来。看得出来她对我越来越满意。这让我心里也有种被她需要被她重视的满足感。

可是有句话叫乐极生悲，由于过度疲劳，再加上加班太晚。我在某天深夜回家爬楼的时候把腿摔了。

去了医院绑上石膏，我的一众好友都是拖家带口的，父亲又不在同一个城市，我正愁没人照顾，这个时候前任适时的出现了。

我的性格里有非黑即白的部分，一朝劈腿，永不续用。前任任劳任怨的照顾我，我对她却越来越冷淡。

后来终于可以下床走动，就想着怎么让她离开。