【尊火/玉火？】『放火』『』第二话??『相似』（2 / 2）

“李育群，我喜欢你。”

小玉充满执念的眼神，在侵蚀着的我大脑，那种执念一点一点地散布在t内。随即他用殷红se的唇瓣轻轻点了一下我的嘴唇，轻柔得像是清风的轻抚。

他直视着我的那双眼睛蕴藏着深不见底的感情，像是在等待我的回复。我面对小玉的目不侧视，以及他各种柔情蜜语……我很慌张、非常的慌张。

那慌张充斥着不安以及惶惑，我想要去拒绝，但是迟迟开不了口。我从未想过原来平时总ai和我聊天打趣的小玉，竟然对我有着如此的情感。

“我……”就在我要开口狠下心告诉他我并没有喜欢他的时候，眼前的幻觉令我将那快要脱出口的答案咽了回去。

眼前，尊在对我淡淡一笑，他用薄茧的那只手触m0着鬓角，轻抚着我的脸颊。动人心魂的那双眼睛，令我有着透彻心骨的暖流。

兄弟两人的影子双双交织在一起，我的眼神迷茫了，眼角不知觉地泛起了泪光。

“我……我也喜欢你。”违背自己的那一字词句，我双眼盈着泪水地嗫嗫嚅嚅，各种自欺欺人的念头浮现在心底。

之前的那些事情、小玉和我告白的经过回忆完毕，我怯怯地看向眼前脸se沉重的他，不知道该说什麽来回答他。

“我在你心里是否真的有地位？”小玉的瞳内有许多的情绪在互相交融调和，是失落、是怨恨、是疑惑、是渴求。

“小玉……”我惭愧地点下了头，唯一的语言就只剩下了他的名字。

我们两人之间陷入了沉默，几秒之後，我便犹犹听见……

“放火。”

“我的真名是什麽？”

小玉的真名……

“看着我。”他抬起了我的下巴，强b我面对他炽热的目光，我用颤动的嘴唇对他细语，“朱……玉……”

“什麽？”他的神情透露着无数的期待，以及强烈的渴望，彷佛想要从我的答案中获得什麽。

“宸……”郁闷堵到了嗓子眼儿，在说着这一句话的时候，心里像是被堵上了什麽一样难受。

”你说什麽？”他非常不满意地皱紧了眉心，温热的呼x1却有着冷漠的气息。

“玉宸，朱玉宸。”我先是在心里默念一次他的名字，再对他郑重地说出了他的答案。

“再多说一点，我想要确认你的心里是有我的。”小玉用双手不容挣扎地抱住了我的身躯，他与我更加靠近了，靠近得就连我们x口心跳的频率都能听闻得很清晰。

“朱玉宸朱玉宸朱玉宸……”每一个字都深深地戳进了心脏脆弱的地方，扎得非常的深入，带来疼痛的词语却无法控制地挂在嘴边，“朱玉宸！”

眸子被眼泪弄得晶亮，小玉将我淹没在他霸道却不失柔情的吻里，将自己的情意播撒在他舌尖的纠缠内。他时而轻轻啃咬我的嘴唇，时而t1an食着那剔透的津ye。

他放开之後用着那热络的眼睛凝睇我的面颊，对我道：“我相信你并不是想要藉着我对你的ai来满足你自己对他人的慾望而已。

看见他渴望的神se，浓浓的罪恶在我的x口扩散。

小玉……对不起。

小玉轻轻地将他的手搁在我的x前，我大概猜测到他想要g什麽，便只是假装用倦意对他道：”小玉……我现在很累。“

“好吧，那我们今天先睡。”小玉没有强迫我，只是温柔地m0了m0我的头发。

小玉在shangchuan先是拿起了放在床头的手机，滑了几下後脸se有些难看地蹙眉，他看到什麽了呢？

“怎麽了？”

“没事，我要在客厅处理一点事情，晚点我再回来床上跟你睡。”小玉摇了摇头说他并没有什麽事情，“我先离开一阵，你就先睡不用等我了。”

“嗯。”虽然嘴上我妥协了，但我还是很在意小玉到底有什麽繁琐的事情想要隐瞒我。

小玉见我没有反驳他便很满意地上扬嘴角，掉头离开了房间关上门，在他走出房间之後我掀开了一旁的棉被从床上爬下，爲了避免被小玉发现我没有马上就寝我的每个动作都很谨慎。

我悄悄地将门给打开出缝隙让我观察外面的情况是如何，却发现到站在门口的尊。一看见他我心cha0汹涌，满脸讶异，他怎麽还来小玉的家？

“放火在哪里？”尊环视了周遭，似乎是没看到我而感到仓皇，“他在哪里？”

“他已经睡了。”小玉漠然的语言和毫无波澜的表情似乎非常的不欢迎尊来这里，“如果只是来找放火的话你可以滚回去了，我还要睡觉的，不要在这里捣乱。”

语毕，小玉双手抓住了尊的双肩，将他驱逐出了自己的家门，看他们渐渐地远离自己的视线，我也没有要跟上去的兴致，就这样悄然掩上了房门。

全身都包覆着各种难以形容的情绪，令我在床上反复辗转，彻夜未眠，今天的夜晚b以往牵挂他的日子的还要难熬、还要难熬得多。

我喜欢尊的事情，是大约从新加坡回来不久开始的，那个时候我还懵懵懂懂，丝毫没有察觉到我不能去正视尊的剑眉、淡se的嘴唇、还有那深邃的眼睛。

起初我们相处得很愉快，经常黏在一块儿待在对方的家或是到附近去闲逛，偶尔会和偶遇的粉丝一起合照。

我还认为我们会这样持续下去，不过随着时间没有停滞的流淌，渐渐地渐渐地，我们相处的时间越来越少，更可笑的是我竟然还说不上原因到底是什麽。

我对尊一直以来都很热情，也想要让自己豪放一些，因为我觉得这样才会和他玩得尽兴。

不知道是什麽缘故，让我和尊碰面的时间在不知不觉中已经减少了许多，那个时候我也没有在思索着个问题，只是觉得尊可能是学测迫在眉睫所以需要专注在温书上。

之後不止碰面，就连单纯在网络上联络也已经减少了，即使我私讯他他也很少回复我，在那个时候除了有什麽重大的事情，我几乎没有出门，只是在家里拍摄或剪辑影片。

日复一日，枯燥无趣的生活这样度过，我开始会去胡思乱想，在脑袋放空的时候总会去思考生活中多余的事情。

那个时候的我在想着，我是不是太过肆无忌惮了？尊是不是不喜欢我的相处方式呢？还是他已经厌倦我了？

这些不好的想法涌上心头的时候我还记得我的心情y雨连绵了好一段时间，我不知道为什麽我会这样，但是我也阻止不了我自己这样的情绪，过了一段时间的推敲我才霍然了悟——其实我是喜欢上尊了。

在知道这个事实的时候我不知道该用什麽样的表情去面对他，只是觉得思想混沌不已。我喜欢尊，但是尊不喜欢我，怎麽办？

我在这样的深渊里挣扎了好久好久，最後我做出了一个令我痛苦万分的决定，那就是扼杀掉我自己喜欢尊的这份感情，b自己也好，让自己不要再去喜欢上他，这样的话就可以了。

听上去很简单，但真正实行的时候，根本就是非常艰钜的任务，这样压抑自己的感情下来，就像是被ch0u离了所有的空气一样，直至窒息。

不过时间久了，那份痛楚也变得麻木了，早已全身血淋淋的我已经不再畏惧感情上的痛苦，承受这样的痛苦已经是习以为常，只是偶尔会有那一些些残留的隐隐作痛。

昨天小玉向我告白，就像是得到了救赎一般、但同时也承载着那复杂的情愫——矛盾或是罪恶，不知该怎麽具t去形容他。我一心认为，如果把自己渴求ai的心情无私交付於小玉身上，不去辜负小玉对我的ai，那是不是对谁都是一件好事呢？

抱着这样的心，我和小玉交往了，我和小玉相处得很融洽，小玉也不会特别地粘人，和我在一起的时候待人会特别的温柔，却少不了告白前总会说出不明语言的那张嘴。

直到不久前尊要我和他一起出门，我觉得有些疑惑，先前他不怎麽会主动要我和他独处，都是我主动邀约的。

他带我来到了海滩，意料之外的在那个时候冷不防地向我表白了，我都没办法做出一个正确的回应。那时，我的内心是崩溃的，为什麽他要在那个时候才深情地对我说他喜欢我，为什麽在这之前却没有表态，为什麽命运的安排行程总是那麽的不顺利……

一切都太晚了。若我重新喜欢上你，那麽之前我身上那些无形裂开的伤口到底是为了什麽？