第26章（2 / 2）

我望着她再笑了笑，算是同意。

鱼儿走后，我叫小保姆把孩子抱到我房里来，我逗逗他。孩子被抱来后，我把他放在床上，和我面对面坐着。然后我又去把门给关上。转来后，我看他看我的样子有些吃惊，我说：“你知道我遇到问题了。”

……“你看到我脸上的疤了吗？”我摸着那道疤，指给他看，说：“世界上没有两个人是相同的，也没有哪两道疤是相同的。这道疤就是上次我和你谈起过的姐姐一起逛街时被车撞的，现在她以为我死了。”

……我把他的小手放在我脸上，摸着那道疤，说：“她以为我死了，你说她是不是会很伤心？”

……“如果她伤心，我也会很伤心。”

……“如果她知道我没死，那么你妈妈也会伤心。她怕姐姐带我去深圳。”

……“所以总会有个人伤心，而我却总是伤心。”

……“我走了你会不会伤心？”

他只是用手惊奇地摸着我脸上的疤，似乎根本没有在意我在说什么。他的手很嫩很光滑，和我脸上的疤形成了对比，强烈的触觉对比。我把他的小手从脸上拿下来，说：“你说我该怎么办呢？”

“我已经不知道自己怎么办了。”

我叹了口气，摇着轮椅去把门打开，然后在床前把他抱在怀里。算了，至少还可以对一个人说着心理话。

晚上我怎么也睡不着，在李凡面前，我禁锢得再墙的心理防线，她几句话就可以轻松化解。我本来想告诉她，如果多多再给她打电话就给我说一声，至少我能知道事情的进展如何。在此时我忽然想起了我租住的小屋，里面很久没有人打扫了。那台陪伴我多年的电脑不知道有没有人偷走，那可是陪我时间最长的朋友了，虽然并不值什么钱。那里大概已经乱成了一团，说不定还老鼠成窝。真想过去看一看，可是现在……现在成了我无法描述的现在，我的手机车祸时丢了，我也没有考虑去买一个。这个东西在身上，总是让人觉得没有yinsi感。虽然你很想关机，但又害怕有什么事找你而又找不到，很两难的选择。有一次我和李凡正在做a的时候，手机响了，要命的是还是大伟打来的。不管你信不信，当时我就觉得自己被暴露了，难过了好几天。这就是现在的状况，我解脱了一些困扰，比方说手机的困扰，却又陷入另一个困扰：什么事都没有看到出口，你以为自己往前走那么几步，看到了前面的亮光，拔开d口的草屑就能看见光明的天空吗？不会的，一切都不会的。你也可以想想自己目前的困扰，如同寞寞的“当前”一样。

鱼儿是个好女孩，可是在我的眼中却是一个妹妹般的人，像一个亲人而不是恋人。这是我在她的照顾中所深深感受到的。不管你信不信，鱼儿如果赤ll地站在我面前，我还是用一种很干净的眼光看她，如同欣赏一座艺术品。我发现自己总是被女人所左右，我不知道她们是怎样想的，以我的性格，我很容易就陷入另一个情感陷阱中。我分析一下，我为什么对鱼儿是一种非常纯净的感觉呢？就是因为她对我没有提什么要求，如果说鱼儿试图影响我对她的印象，想让我的印象中她给的是一种r欲的印象，我相信她是做得到的。我是一团泥，没有自己的形状，在小孩子的手中被捏着，千奇百怪的。

天下的女人都是我的克星。

我想着这里，看着墙上的一挂艺术样式的钟摆，时间走到十二时的地方。此时很安静，没有城中村那些正好关卷闸门那种啸叫时的高c。

我也已经习惯了。

我从一个习惯走向另一个习惯，却无力挣扎，无力反抗。唯一不变的是我现在想要的是逃离，和当初多多一样，她想逃离这个伤心的城市，而我想逃离这个让人感觉到柔软中有刺痛的城市。

正在我胡思乱想的时候，门锁被轻轻地扭动着，发出金属轻微的碰撞声。我不能问是谁，只能打着赤脚轻手轻脚地走到房门口，打开反锁的门，李凡像一个幽灵一样闪了进来，然后迅速地关上门，把我一下轻轻地搂着，用头顶顶着我的下巴，轻轻地摩擦，她的头发散出一种才洗完后的香味，经过鼻子直冲我的大脑，让我变得软弱无力。

我颤惊惊地问：“大伟呢？”

“出去了，你别怕。你这段时间把我吓死了。身上是不是很痛？”

“没有，很好，一点都不痛。”在黑暗中，我还是能感受到她温柔辐s出来，笼罩在我的身上，她用手摸着我脸上的疤痕，说：“这样就好了，以后夜再黑我都能知道你。这么好的一个记号在这里了。”

“有必要吗？”我害怕地说：“你别和大伟睡在一起的时候老摸他的脸，会暴露的。”

“不会，我和他在分开睡，一人一边，一晚上都不会动一下。晚上睡着什么样，早上起来就是什么样。”

我感觉到自己和她这样谈论着大伟，真的是一种罪过。我说：“你去睡吧，别惹事了。”虽然是晚上，夜也静得好想能掩盖所有的事情，但这种内心上的害怕却是一下抹不去的。李凡说：“我知道，就是想抱抱你，今天看你好了我真的开心。我都想哭了。”

我叫她别哭，说你出去吧。这样真的是非常的不好。她在我脸上亲了一下，然后像只猫一样，走了出去。

一切好像都没有发生过。除了她头发的香味还在萦绕，以及心中那害怕的感觉的余味。我松了口气，在床上躺下，夜晚总是让一个男人变得很温柔，特别是有个女人在旁边熟睡的时候。可是这只是我的想像，我想像着某天醒来，看到旁边有一个女人，熟睡着，像个孩子一样乖巧，我想那时我的心要融化掉的。

这个女人会是李凡吗？她的确能让我变得温柔。可是所有的事情并不能按照我们的意志来行事。我知道，这种无奈天生就是上帝给我们的绳索，或者我们人类给自己的绳索，想着想着，我就安静地睡着了。直到一个白天来临的时候，覆盖前面的那个夜晚，我能听见窗外的鸟鸣声，每天早上总是准时歌唱，成为我醒来后耳朵的一道大餐。我曾经试图在阳台上去用眼睛寻找那些可爱的闹钟们，可是除了叫声，什么也看不见，不知道它们身在何处。

可是我知道我在何处，就是在李凡家里。一个别人的家，不是我的家。我的家不知道在这个城市的哪个角落，这么大，这么多楼层，对我而言，这个城市只是一百个平方左右的地方才是我可能、或是可以拥有的。也就是在这个早上醒来，我忽然想要一个自己的家，随意，单身，干净，里面的东西可以摆得到处都是。我可以用脸盆来装烟灰也不会有人管着，我可以和一个女人拥抱而不必害怕，我可以用刀在地板上刻下自己的名字等等，想干什么干什么。

李凡一大早下去买了些早点上来，给我的还是一瓶牛奶，甜津津的，我一口喝了下去，连口都没有洗，虽然口腔对牛奶还是有些麻木。我知道这个白天终归又变得平实起来，李凡不用为我不开口说话担心了，我再和她们说话也不会引起什么关注了，很正常，一切都很正常。而我却备感失落，失落的原因就是多多。我很想给她打个电话，只想听听她的声音，然后进行判断她现在生活的心情，她的声音是不可掩饰的，对每个人都那样，如果很霸道，说明一切很正常，如果温柔低调，怕就是有什么事了。我可不喜欢听到后一种声音。但是我不可能打这个电话，她的号码我根本就没有记住，在手机里，而手机已经丢了。我又不可能找李凡要那个号码，那样会让她非常不痛快。更重要的是如果我有这个号码，我也没法打。因为我用李凡家的电话打过去，她很容易查到打电话的人是哪一块的，以她敏感多疑的性格，说不定真的会怀疑些其他的什么事情来，比方说她原来的女朋友什么的，那样会让她因为一个电话而变得神经兮兮的，更加脆弱。

怎么办呢？不知道。这四个字经常出现在我的脑海中，怎么办呢？

屋外的阳光多少冲淡了我这些忧郁的想法，这让我忧愁，脑中不停地在想着这些绕过来绕过去的些事情，头痛。我把自己盖在床单底下想让自己睡着，没想到在黑暗中更加清醒。在一刹那间，我忽然明白了。我努力地坐起来，靠在床背上，点着一支烟。

我明白了我所想的一切都是无意义的。我再怎样想，也改变不了多多此时心情好坏的事实，也无法去改变。李凡再怎么担扰着孩子的自闭症，孩子也不会因为她的担忧而变好，等等等等，与其这样想，不如想办法让多多知道我活着的消息，只需要告诉她这个消息就成。这才是我真正要做的事。

接下来我想了很多，最完美的一个方案就是打电话叫李凡给我买一部手机和一个新号码。等她回来后，趁她很忙的时间里，找她要她的手机，说是为了存一些人的联系方式。以最快的速度找到她的通话记录，抄下所有的号码来分析哪个是多多的号码，这个并不困难。因为我记得她的号码是13670开头的，最怕她换了新号。不过李凡的手机通信量并不大，使我还是有机会分析出来。只不过多花一点时间而已。

于是我给李凡打了电话，谈到了手机的事情。她说中午就去买，办公楼的下面就有好几家卖手机的铺子。她问我要什么样的，我说能接打电话，能发短信就成。我从床上起来，坐上轮椅，来到孩子的房里。小保姆好像忙完了所有的事情，正在给他折着纸飞机，并且嘴里还哼着歌。那场景看了令人感动。

我高兴地来到孩子的旁边，他似乎对我有一种天然的感应，虽然他没有看我一眼，只是盯着小保姆的手，一张纸变成一种形状大概让他很奇怪。但我知道，他知道我来了，并且内心里给我打着招呼，好像是说：来了？我正忙着看折东西呢。

我心里说：你今天怎么这么乖？什么时候我带你去天河机场坐飞机。

他应该在说：飞机是个什么东西？

……上面只是好玩，并没有真正的发生。但我知道他此时内心一定很充实，和我现在一样。我没有打扰他们，我向小保姆示意，让她继续。小保姆可真是个好人啊，多好的孩子。

但想着自己的y谋，叹了一口气，摇着轮椅出来，到阳台上发着呆。y谋如同那早上的鸟鸣，总存在着，别人却无法知道踪迹。比方说李凡就不知道。但我不知道我的y谋是为了什么，或许我更应该把心中所有的话全部都说出来，讲给李凡听，她会赞同我不让多多知道我并没有死的消息吗？也许你会说会，但实际却不会。对于女人而言，最忌讳的是给她讲真话，即使她再信任你，你没有y谋她会想着你肯定有某种y谋，她们是那么感性，感性得不讲道理，特别是陷入恋爱中的女人，李凡也应该算是吧。

上帝创造女人不是来疼爱男人的，而是来折磨男人的，让男人没有脾气，而变得谎话连篇。我是一个不愿意说谎的人，但目前的情况之下也是没有办法。

我打开李凡家昂贵的家庭影院，在下面厚厚的故事碟中翻出了一张很有些年头的cd碟。这些故事碟慢慢地老了，虽然没有年龄，里面的情节也变得陈旧起来。这张歌碟也是无比的陈旧，是邓丽君的一张专辑，她已经死了，可是她的歌声还在。我把cd放进碟机，然后播放起来。第一首是她的《漫漫人生路》。我慢慢地摆弄着音效平衡，还有bss声音的大小，还有音调等等，慢慢地摆弄着，直到我摇着轮椅找到一个最佳的地点，慢慢地听起来。我叫小呆姆给我拿个枕头来，然后把头靠在后面。变得伤感起来。

第二歌曲是她的《甜蜜蜜》，她唱这歌时一定用心在唱，但这一切都不可能还原了，她已经死了，我听这歌，只是感觉到她在那时唱着这歌时的声音。不是现代科技，她的声音早就从世界上消失了，可现在cd碟记录了这一些东西。如果我多年后死了，还有人记得我的声音么？不会的，一切都会烟消云散，正如我此时所思考的一些事情一样，消失了。过了一些年，即使我活着，我还是想不想我今天在这个时候到底想了些什么，唯一可知的是：我究竟有没有联系上多多。可是现在，我不知道。

人生不过如此，我想着这些y谋到底还有何意义，即使是多多的伤心，背负着寞寞已死的这样的重负，也是会消失的。我能简单地说：你不要去找多多，让她伤心。，你不要去骗李凡，让她知道买手机是为了联系多多。你应该告诉大伟，你和李凡通j的事实。你告诉公司，我不想干了的想法，你应该对孩子说，你的病会不会好，过二十年就知道了等等，一切都会真相大白，可真正真相大白了又如何？又有谁去关心？

甚至来说，有谁会去关心多多曾经想着从大桥上跳下去？这个城市会多我这样一个身心都无所依靠的人？或者说来，我简单地从哪条街上曾经走过？不会的，没有人会关心着这些。我想着很累，歌声却还在继续。还好，我想着这些并不代表我是一个虚无主义者，正好相反，我是一个理想主义者，和现实有点脱节。毕竟生活是生活，想法是想法。

晚上李凡回来后，给我带了一个手机，很精美的包装。盒子很大，手机却很小，很流行的那种翻盖的设计。我问：“多少钱？”

“问这干嘛？用着再说啊。”李凡兴奋地说：“你喜欢不喜欢？”

“喜欢。”我撒谎了，也不是我不喜欢，但我对手机根本就没这喜欢不喜欢的概念，我喜欢它它也不会对我好一点，不喜欢它它也不会待我差一点。只是一个死物而已。

“你喜欢就好，我还特地挑了半天的，像个玩具吧？”

我望着她笑了起来，说：“是啊，有些像玩具。”我接着说：“你去忙吧，我熟悉一下。”

李凡答应了，然后去找孩子去了。我自己努力地从轮椅上下来，坐到沙发上去。然后摆弄起来，时不时地注意着李凡的身影，当她进厨房以后，和小保姆一起择菜时，我便喊着：“李凡，把你的手机给我，我存几个号码。”

李凡说，在我包包里，你自己拿吧。大概才想到我活动不方便，便说：“还是我拿给你。”

李凡出来，进房间里拿出手机，然后递给我。看着我说：“你都要谁的号码？”

“公司里的一些了，还有鱼儿的，你的，我原来都存在手机里面，一个也不记得。”我装作轻松地说，李凡看起来并没有怀疑什么，去厨房了。

我连忙翻开李凡的手机，查找着通话记录，在已接来电里面，是空的。未接来电里面，也是空的，只是在已拔电话里，有两个号码，完全和多多没有关系。我把两部手机都丢在一边，哈哈地笑了起来。

李凡吓得从厨房里跑过来，问：“你怎么啦？”

我一下收起笑容，说：“没什么，看了你的手机觉得好笑。”

“哪里好笑？”

“你手机里有计算安全期的小功能啊。”

李凡听了有些不好意思，说：“从来没用过。”然后走开了。

其实我早就知道她的手机有这个功能，只不过拿来掩饰我心中的无奈而已。

吃完饭后陪着他们看了下电视洗澡后我就去睡了，第一次睡这么早。我不得不睡，否则我会疯的，现在联系不上多多，心里倒还踏实了，一下就睡着了。在睡梦中等待着第二天的鸟鸣声。

第二天早上我对李凡说我这样待着不是办法，我得找点事做，不然时间难熬。李凡说我还没有康复，能干什么？我也不知道能干什么，我只知道我必须得从这种无聊的思维中解脱出来。李凡走后，我便关上门在房间里不扶床学习走路，每一脚踩下去很痛，那种痛像是从膝部那里，一丝丝地直冲骨子深处的痛。我忍住了，还是让我的脚来承受身体的重量。直到全身汗得透湿。

我洗个凉水澡后就睡觉，睡醒了就起来接着走，一遍遍地，一天下来竟然也走了一些路，感觉也不是那么痛了。就像汽车的磨合期一样，这段日子是必不可少的。等到晚上李凡下班回来，我可以不要轮椅了走路了，心里暗暗有些高兴：终于过了一天！鱼儿也来了，这令我有些意料之外，她说：“你不是说好等我扶你走路的么？”

“来有急了。”我说，其实我内心里真的好希望好希望她能扶着我走。

“什么来不急了？”

“哦，没什么，想自己走路等不急了。”

“哈哈，像个小伢，不能走路总想走路，当他会走路了却总是要人抱了。”鱼儿取笑着我。我说：“你没养过小孩子你怎么知道？”

“没吃过猪r看过猪走路啊！”

我一想，也是。李凡对我的行为有些担心，但也只是嗔怪了几句，没说什么重话。我心里想着大概过几天，我就可以上班了。我问了一些公司现在的情况，李凡好像不大愿意说，总让人觉得在瞒着什么一样。我追问之下她才告诉我，说我的位置已经被人占了。这丝毫不让我奇怪，很正常的。

我说：“这有什么？小事而已，大不了从头再来。”

“我明天叫大伟问一下，你安排什么工作。”

“不用问了，我还是回我的宣传部得了。”

“宣传部也不一定有地方。”李凡干脆告诉我，说：“现在都是一个萝卜一个坑的。不过你也别着急，现在底下几个厂都在扩建，总部这边也要充实一批人的。有什么情况我明天回来再告诉你。我还是让大伟问一问。”

“好吧，反正也无所谓，在武汉我还是饿不死的。”虽然我这样说，心里还是有一些不爽，一下子自己就变成一个多余的人了，日。

“你可别想得太多啊。”李凡看着我说。

鱼儿在旁边说：“哎呀，你就别罗嗦了，寞寞不会在意的。”

我笑了起来，说：“是啊，我不会在意的。再说我又不是搞体力劳动，在码头上搬东西，我的学历也够我吃饭的。”

李凡看样子放心了。鱼儿便陪着我聊天，问我痛不痛之类的，还告诉我不要在意脸上的那道疤。我不知道她们为什么把那道疤看得那么重要，很让人奇怪。鱼儿最后说：“我今天看到一句话了。关于爱情的。你知道怎么说吗？”

“怎么说？”

“爱情是一个精心设计的环，每个人都被安排为某个人受伤。我觉得说得好有道理哦。”

“鬼扯，都受伤的话那谁幸福呢？世界上还是有为爱情幸福的人吧？”

“我哪知道，只是觉得看了挺恐怖的。又觉得很真实。”

“哈哈……”我笑了起来，说：“不就一句话吗？有什么了不起，什么事情要试过了才知道。反正我认为一个人如果不能让他爱的人幸福，而让她沉浸在痛苦之中，这也不叫什么爱情吧。”

“你真的这么认为？”鱼儿吃惊地看着我。

我看了看自己的身上，没什么不对劲的地方，说：“是啊，有什么好奇怪的。”

“没有没有，没有奇怪。”鱼儿的脸都红了，说：“听说你买了新手机？”

我把手机号报给她，她说她记下来了，在脑中。我开玩笑说你这样容易忘的。鱼儿要跟我打赌，说过几小时你再问，我保证一个数字不错报出来。

我信了。

吃完饭后我很想下楼去走一走，在屋里觉得憋气。但是我没有说，因为我还不能单独下楼去，像我这样骨折过的人，走路是一回事，但还没有康复到可以走楼梯的地步。但我不能麻烦他们把我送下去又扶上来。这样不太好，给他们添的麻烦已经够多的了。

接下来的一天里，趁李凡她上班去后，我会从屋子里走出来，在楼梯间尝试着下楼，至少疼痛比昨天强多了。第一遍下三楼，花了一刻钟，上来花了二十分钟。小保姆试图扶着我，被我赶回屋子陪孩子去了。下午我又走了几遍，基本上也习惯了疼痛，然后就是腿部肌r感到异常的酸软，我的确好久没有运动了。

鱼儿给我发短信，叫我好好休息，别逞能，身体上的问题可不是能凭意志解决的，别以为自己是当年的八路军新四军。我想想也是，然后给她回了条短信：你好像是我老婆似的，这么关心我啊？鱼儿回了条短信，说我想得美！

晚上也睡得很香。第二天半上午的时候，我对小保姆说我出去转转，下午才能回来，中午就不要等我吃饭了。小保姆嗯了一声，算是答应，然后我又看了看孩子。我拍着他肩膀，说我要出去了，下午才能回。他惊异地看着我，当我走出门时，发现他跟了过来，我看着他倚在门口，盯着我看，面无表情。

我向他挥手，说byebye，下午我肯定回来的。小保姆过来，一下把他抱走。我惊奇她竟然有这大的力气。我慢慢地走下楼去，一步一步地。走到底下时，我开心极了。在小区的门口，保安很吃惊地看着我，大概是因为我脸上的疤，我朝他笑了笑，一走一跛地出了大门，长吸了一口气然后再吁了一口气，伸了个懒腰。外面的太阳很大，温度很高，虽然如此，我还是压抑不住内心的兴奋。我拦了辆的士，对他说出了我租住的那个方的地址。