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第十三章

「……然后，把这个式子解出来，就是答案了。」凯维拿着笔在我的数学讲义上画着，把这题答案解了出来，我则坐在他的前面思考着他刚刚的解法，然后又多问了一些过程中我觉得疑惑的地方，他那磁性的低沉嗓音耐心地回答我的问题，他细心的解说，我认真地倾听。当我终于解开我的疑惑，我抬起头才发现我们的距离竟然这幺近，我看着他的双眼，他也看着我的双眼，我看不清他双眸里的心思，但我也来不及解读，我就匆匆地把我的笔跟书抽起来，说了句：「谢谢……爱你噢！」我害羞的转过头，就是不想让他看到我现在的表情，天哪，要是她明白了我的心意我该怎幺办……！虽然应该是不用担心的……我悄悄的瞄了他一眼，他已经转头拿起他的讲义继续解他的数学题了，只有我还像个傻瓜一样一个人窃喜着……我感到有些失落，但却有些温暖在我的心里蔓延着。

当后来的下课时间时，我努力写着数学的题目，几乎维持着平均每节下课都向凯维问一题题目的频率，而这样的频率、这样的日子，就这样维持了好几天，而在感谢后的「爱你」，也渐渐变成了一种习惯，但还是有着些微的害羞，而我也不再找他解完问题后就那幺快因为自己的害臊而很快就转头回去了，我开始会好奇的看下他解的题目，或是跟他或他朋友说说话聊聊天才转过身去继续往自己的下一题迈进，一部分是为自己的学业，一部分却是因为他，因为想问他更多题目、想与他比拚成绩、想有更多时间与他接触、想成为足以匹配的了他程度，站在他身边的女性。

因为你，我也更有前进的动力，要是我们以后能够继续同班，那有多好……。

那时候的我，深深相信这次的缘分，我相信着，难得得到的幸福，不能说放手就放手，我相信我的世界、我的未来会有他的存在。

我这幺地相信着，也督促自己要更加努力。

又过了几天，到了中午这个难得可以让我自己松一口气的时间时，我从外面走了进来，走向自己的位置，但我却看到了──

凯维正同两个女生说笑得很开心……。

我知道，或许只是朋友，我知道，作为一个暗恋他的人，我没有资格也不该过问或甚至是……嫉妒。

酸涩的感觉在我的心里蔓延着，一种疼痛痛在心口却无法描述，有一道怒火却又闷闷的心理燃烧着……。

……还又一种什幺东西像玻璃一样，碎掉的感觉……。

……我很清楚，这是个名为「嫉妒、失望」的情绪……我还该继续相信我的未来会有这个人的存在吗……？又或许该说，这样愚蠢的幻想，才是最愚笨的吧？

忍住心里的阵阵痛楚跟从眼里想流下的泪水，我让我的心情麻木，要假装的视若无睹，走过他身边的时候，抬起头、挺起胸，我要相信我自己绝对没有看到任何的人、事、物。

我选择欺骗自己，儘管那个画面在我的眼中挥之不去，又或许这句话的存在本身就不应该，但我却给自己找了理由：不过是自己被伤到后所需的防御措施罢了，总比自己要面对丑恶的嫉妒、不符现实的失望，还有最重要的他来说都还要好吧……。

就这样，从那次开始，我减少询问他的比率，即使真的请了他帮忙，我的反应有些冷淡，而且也不再说「爱你」了……宁可请别人帮忙、宁可别人帮忙传达，我都不想要再接触他了……。

就这样过了几天，树外也开始吹起了阵阵的秋风，飘落下了几片枫叶，我看着窗外，手里转着铅笔，又到了一节的下课……。

到底过了几天……我很清楚甚至不到一个礼拜，我们说话的频率变得比过去的任何一天都还要少，彷彿回到了当初我不认识他、他不认识我的时候，特别是当我还在喜欢他，他却坐在我后面的时候，我们两个都很安静，我完全可以了解：「全世界最遥远的距离是，我坐在你旁边，你却不知道我喜欢你」的感受，特别是当我们都不说话，好像都在冷战，那时间跟距离，彷彿过了好几个秋季、彷彿隔了好几片大海或陆地那般，好远好远……。

忍了好几天，好想跟他说话，但我清楚，或许没希望那有何必让自己因为与他接触重燃起自己对他的爱慕与希望呢……？

但在一次意外中，这个冷战、这个僵局却破除了……也多了一道，大雨过后的彩虹了。