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那么，我的追求是什么？“日出而作，日落而息”的恬淡生活？我真的是“逍遥于天地之间而心意自得”吗？我真的做到了“简单，纯净，不起波澜，或者波澜不惊”吗？我真的就是这样“存在”着吗？

我自欺欺人，我困惑、无奈、悲哀，我逃避。我的灵魂深处依然住着两个魔鬼：孤独、忧郁。

我追求什么呢？

爱情，我追求纯净真挚的爱情。我好像一生都在追求这个，一生为情所困。我没有爱情就无法快乐，甚至不想活。我就是一个这么不争气的女人，要用一生书写一部小说，一部鸿篇巨著，它的书名叫“爱情”……苏伟英说：爱情是每个女人终生都要追求的东西，但真正能拥有长久甜美爱情的人很少。安安和你能这样相爱，我应该祝福。

安安，能够跟你相爱，是世间最幸福的事。在茫茫尘世，有一个美好的爱人在心里就应该感到幸福和满足了吧，可我不满意啊，我要看得见，摸得着，相伴相随的爱人。安安，我不仅要你住在我心里，还要随时牵到你的手，听到你的声音……我是个贪心的爱人，因此一直无法真正快乐……

“文青，你喜欢星星还是灯光？”

到篱笆村没多久的一个夏夜的晚上我跟安安在楼顶看星星，那天没有月光，辽阔漆黑的夜空繁星点点，汇成了星星的海洋，璀璨而浩渺。篱笆村及周围的散落的山村则亮满着灯光，有电灯，也有油灯或者烛光。灯光并不繁密，但由于距离近而显得好像满村满山都是的。天上是星星的海洋，地上是灯光的河流。都很美。

“你呢？你先说。”我看着安安的比星星更明亮清幽的眼睛。

“我喜欢灯光。”安安柔声说。

“嗯？为什么呢？”我很好奇，哪个孩子不是更喜欢星星的呢？

“灯光温暖啊。”安安清澈的眼睛如月下的湖水。

“嗯，我也更喜欢灯光。”我心疼地抱住这个五岁的孩子。温暖对一个孩子来说就是安全，孤独的孩子必然爱温暖的灯光而不是璀璨的星光。我小时候就特别贪恋那昏黄的灯光，看到它心里就不害怕了，就有着落了。后来家里换上了光管，我还失落了好久，光管发出的光那么惨白冰冷，它没有灯光散发出来的仿佛带着爱的拥抱似的温暖。

“但如果在家里，我就更喜欢看星星。”安安用柔柔的小手拨弄着我的长发，调皮一笑。

“为什么呀？”我也“调皮”一笑。

“它漂亮嘛，哈哈哈……”安安抬头看着星空，露出甜美无忧的笑。

“这样呀？那我也一样！”我们就抱在一起哈哈笑，笑够了安安就说要回家讲故事了，“看星星看了那么久，都把我们看冷啦！”她说。

我知道的，其实五岁的安安也在潜意识里知道的，孤独寒冷的时候爱灯光，拥有了温暖以后就会爱星光。跋涉在群山或者荒漠或者海洋的人，灯光是他们的希望，他们心灵向往的家。住在温馨家园或者置身爱的世界里的人，星光是他们的梦想，是他们拥有了温暖世俗生活以后的审美追求。心灵孤独的织女向往人间的灯火，下凡找了牛郎。拥有饱满爱情却向往仙界的嫦娥偷吃了灵药，上了碧寒宫，在碧寒宫的寂寞生活里，又看着人间的灯火惆怅，于是“嫦娥应悔偷灵药，碧海青天夜夜心”。

现实与梦想的距离太远或者缺少任何一个，人生就无法完整，心灵就无法快乐。苏轼对月“欲乘风归去，又恐琼楼玉宇，高处不胜寒”，最后对自己说“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全，但愿人长久，千里共婵娟”。他豁达，可这种豁达实际也是一种无奈，像我自以为“简单，纯净”“日出而作，日落而息”“逍遥于天地之间而心意自得”地“存在”一样，是无奈中不得不有的**和自勉。

实际是，我们都没有真正的快乐。当安安只作为一个梦存在我心间的时候，我不可能真正快乐。

“没有你，我就像被丢弃到一个凄凉的荒野，我不能没有你！”这是安安十六岁的时候对我说的话，也是我常常在心里对她说的话。

这就是我的艰涩理想，我的艰涩的爱……

我望向机舱的窗外，思绪与怀想让我再次感伤起来。辽阔的夜，厚厚机窗外的黑沉沉的夜，如果温暖掬在我手里，如果灯光和星光就在我一俯首一抬头之间，黑夜就是一床让我酣睡的厚厚的大棉被，而不再是一只巨大的无望的眼……

我看到了星星。

我看到了灯光。

我看到了群星。

我看到了万家灯火。

辉映在眼前。

辉映在脚下。

灿烂，辉煌，温暖。

溢彩流光。

我的脸湿了，整张脸都湿了。

机窗外面的星火在我的泪眼中斑斓如烟花。

只要我祈祷，只要我追求，幸福就在眼前。

安安，我祈祷，你安好。我祈祷，我们的重逢不再遥远。我追求，让我们一生都快乐，不再分离。

我答应过应老师和蓝樱，答应过你妈妈，我会回来，我一定会回来，带着我的爱人，一起回来。回到现实的快乐世界里来，不再只沉溺于梦想……

第五章 爱情不是在梦里 （一、不醒的少女时代）

我是在一个傍晚回到家的，爸爸妈妈早知道我回家的时间，做了一顿很丰盛的晚餐等我。虽然有点疲累，但我的精神状态比出门的时候好多了，爸妈一下子就看出来，连夸嫂子英明。嫂子按我说的，并没告诉他们有关安安的事，就说是碰到了我的一个大学同学，她邀请我去玩几天。爸妈自然高兴，回老家后我只跟中学的老同学老朋友联系，现在我的交往圈又扩大了。读书的时候，同寝室的几个大学同学都来过我们家，爸妈经常提起来，要我跟她们联系，只是我甘愿呆在这个小窝里“安然，淡泊，与世隔绝”。

回到家感觉又变了，这几天被调动起来的积极和信心在迅速消磨。

我的家乡跟安安无关，回到家就是离安安越来越远。离开了海岛，离开了江南，离开了苏伟英，离开了大学，就远离了与安安有关的人和事，退回到一个僻远的角落，继而有一种强烈的虚无感，好像出门到回来的那一段时间，一切都是梦境。

为了让自己振作起来，我决定第二天就到文联去，把我的简介、地址、电话都挂到网上。等待，等待，等待，我不能就这么等待，漫长地等待，我已经急切到了急躁的程度。