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如果这是情感觉醒的必然结果，那么我得说它实在来势过于凶猛。

舒榆到底是长了一双桃花眼，注定了会招蜂引蝶。我有多喜欢她看我的样子，就有多讨厌她用同样的目光看向别人。当我注意到舒榆眼里对陶淞年的兴味越来越浓重时，那种不受控制的嫉妒很快就席卷了我，让我难以保持一种平常的心态同时面对她们两个人。

我不能让自己失控，所以我选择了避让。

可是这样一来我更加清晰地认识到，我对舒榆的渴望在与日俱增。

每天坐在单车后座的时候都让我倍感煎熬。我离她那么近，只要稍稍偏一下头，动一动肩膀，就能贴在她单薄的脊背上。虽然舒榆因为乳糖不耐受而几乎不喝牛奶，但是她身上有一股牛奶的味道，像初生的婴儿那样，无端的总是让人感到安心。

我有时会将脑袋埋在她背上，轻嗅她身上的气息。以前不觉得有什么，后来总疑心这样有些猥琐，便渐渐地减少了这样做的频率。

比起这个，每天给她喂早饭的时候受到的考验才是真的让我心慌。为了节省时间贪图方便，每个上学的日子里，舒榆的早饭都是我剥开之后从后面喂到她嘴边的。

她要在前面看路，自然不能时时回头过来，我从她身后喂食，就要半个身子伏在她背上，举着吃的去找她的嘴，有时难免会被她的牙磕在手上，或是手背刚好擦过她的嘴唇。过多的接触总让我觉得异样，身体在触觉上感知到的酥痒进而变成了心尖上骚动的一根绒毛。

可是很诚实的讲，我喜欢并享受着这种感觉。

我从起初就怀疑陶淞年接近舒榆是别有用心的，不过鉴于她没有做出过什么出格的举动，只是大幅度地增加了在舒榆眼前出现的几率，所以直到她做了那两盒点心我才确认她真的在觊觎着舒榆。就算她什么也没说，送我们吃的也是出于好意，但在我眼里她已经在挑衅了。

这份好意我领了，却梗得自己完全吃不下饭，胃里像装了个秤砣似的顶着难受，索性在床上窝了一个中午。舒榆来找我的时候被吓坏了，焦急的模样落在我眼里就好似一剂强心针，又续了一命。她仍是在意我的。

我可以控制着自己不去管她与谁交往，或者谁总是出现在她的手机信箱里，但是一旦这些无关紧要的事情影响到了她的学习，我就习惯性地要说教一通。

她应当要知道轻重缓急，什么时候该做什么。这是我对自己的要求，同样也是多年来我有意识灌输给舒榆和芮芮的。说我强迫症也好，管闲事也好，要不是关心她们，我根本就懒得管。

然而舒榆的反应让我有些心冷。她承认自己不够专注，心思没有完全放在考试上面，却把陶淞年摘了出去，极力地维护她。

就算我知道她说的是对的那又怎么样呢？我从来没有那么生气过，有一瞬间甚至就想干脆让她自生自灭好了，我再也不要管她的事情。