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现在每年的十月二日，我都会默默的和你说声“生日快乐”。

那时，我大概十岁左右吧，一天晚饭后，我和表姐在卫生间里玩，我很认真的对她抱怨道，为什么你们生了我，你们不该生下我！表姐立即阻止了我，她说，不能说这样的话。她多半已经记不起这件事情，但我依然记得很清晰。那时的我，就已然看到，活着有太多痛苦，这种痛苦主要是我间接从妈妈的痛苦中感受到的。

妈，你是一个多么乐观的女人啊，对生活永远充满着激情，无比的相信生活会越来越好，我生活的全部希望和力量都是你给的，我人生的前十二年，唯一的信仰就是，让你好好的，让你好好享受生活，让你快快乐乐的生活。我要求自己做好每一件事情，我做到了。那份坚韧和执着全部来自于信仰——爱你的信仰。

我还深深的记得，一次我们去逛街，你在看一件浅色的小西装，服务员嫌恶的叫道：不买别碰啊！你没有说什么，也没什么表情的变化，只是很自然的看起了旁边的衣服，而我感到牵在你掌心中的我的小手，瞬间有些冰冷；我狠狠的瞪了女售货员一眼，暗暗发誓，等我长大了，一定给你买很多很多漂亮的衣服，但绝对不在这样品质低劣的人手中买。我无比的坚信，我做得到，我会让你过上特别特别幸福的日子。可那时，我还是小学生，我只能看着你被对面卖相同货品的老气横秋的女人气的去打吊针，我只能看着你操持家里的上上下下，而爸爸在床上不停的换着电视节目，我只能好好的学习，用完美的成绩来让你感到欣慰。你的力量来自于我，我的力量也来自于你。可，你无声的走了，连句话都没有给我留下，我还可以给你力量，可我的力量来源呢？我还没有让你过上好日子，我还没有为你买一件漂亮的衣服，我还没有为你做一顿可口的饭菜，我还没有为你洗一件衣服，我什么都还没来得及做，你就急匆匆的走了。我的精神支柱没有了，我努力的动力没有了；其他的任何事情，都激不起我的斗志，这是现实，改变不了的现实。这是我人生第二个十二年颓废的根源，不是我找的理由，而是事实。你的匆匆离去，给我留下了太多太多的遗憾，子欲养而亲不在了。

爸，你从韩国回来的那个清晨，我醒着的，我听到了敲门声，我听到了你和爷爷奶奶的说话声，我听到了你走近我的脚步声，你们都以为我睡着了，可我没有，我多想起来大喊一声“爸爸”，然后扑向你的怀里，但是最后我什么都没做。我们之间到底隔了什么？

上了初中后，爷爷奶奶就带我搬到了牡丹江，这样姑姑就可以照应我们，我到了一个完全陌生的城市，我的信仰消失了，我的朋友消失了，我儿时熟悉的那片天地也消失了，那些儿蜻蜓，那些儿花儿，那些泥土芬芳的小山坡，那些涂过鸦的灰色墙壁，那些钻过的草丛……我的心里空荡荡的，我的支撑没有了，他们希望我做什么，我就做什么，当然，我不会用心去做，我的手脚上都牵着一根线，这根线往哪里签，我就往哪里走，完全的被动，完全的无意识，回忆里已经消失了太多的感受。

我甚至不知道我的夙愿是什么，我不知道我如果表达出一些什么会不会有什么不同的结果，但我什么都没有说，我消极的过每一天。

直到有一天，我绷不住了，我拒绝再走进校园一步，他们只能为我办理了一年的休学，休学的上半年我东游西荡，下半年就被他们安排进了借读学校，他们征求了我的意见，虽然我并不想去，但我没有拒绝的理由，便去了。那里是个我更加无法融入的地方，我孤独，我无助，我感到心无比的冰冷。有几次我都自作主张的回到家里，却又被他们说服回来。我是那么的绝望，我把所有的食物塞进我的食道，塞满所有空虚的角落，我感到喘不上来气，快要无法呼吸，我想我得赶紧回家，我想我不能倒在这陌生的街道，总算支撑着到了汽车站，忙碌的汽车忽忽的冒着尾气，打到了我的脸上，窜进了我的鼻子里，突然，所有的食物都冲出了体内。窒息的感觉消失了，我又可以重新呼吸了。留下那一地的污秽，我快步离开了那里。

我试图让自己生病，穿着单衣站在零度以下的空气中，颤抖着用冷水洗澡，但我还是没有生病，在借读宿舍的床上喝过了期的牛奶，也只是泻了一夜的肚子，那一个晚上，我来来回回穿梭在冰冷的走廊，在卫生间内险些晕倒，但并没有真的晕倒，我没有吃药，可第二天的下午就没事了。

我从上铺不设防备的跳下，希望能让腿骨折或是哪里伤到一下也好，试了两次，腿还好好的，也许真是我小时候太野了，虽然总是感冒发烧，但还算是野生的草，生命力顽强。

我强烈的希望离开那里，我要回家，我找不到任何的办法，只能从学校的食杂店买了一把五毛钱的裁纸刀，新的，很锋利，我翘了体育课独自留在宿舍，我没有多想，就向手臂轻轻地划了一刀，我没有想后果，只是下意识的做了那个动作，想要解脱的动作。血比我想象中多了很多，但我没有感到疼痛，心里是无法形容的放松，诚实的说，那一瞬间，我感受到了久违的快乐。我捂着伤口爬下床，我看到了一地的鲜血，然后感到无比的兴奋。我一路小跑着来到一楼，独自去了医院。

打麻药、缝针、留院观察了一晚，第二天如愿的回到了家中，我骗家人这是一个小意外，我太不小心了。看似这是一个伤害自我的一个举动，但我要告诉你们，这是自我保护的一个行为，因为如果我不这么做，呆在那个令我无比绝望的地方，我很可能会选择用死来寻求解脱。

你问我在绝望什么，有什么可绝望的？我真的无法告诉你，如果你说谁没有个困难，谁没个绝望的时候，那有什么大不了的，至于总说什么死，什么自杀的蠢话吗，就是你太脆弱了。

对那些人，我只能说，他们还没有真正的绝望过，我敬畏那些了结自己生命的人，虽说活着需要更大的勇气，但自杀也是一种充满了勇气的举动。我不提倡人们去选择自杀，但对于已经选择自杀的人，我充满敬畏，望你们天堂安好！

上了大学以后，虽然一下子约束少了很多，似乎环境宽松了很多，但我依然感到郁结，依然感到有人扼住了我的喉咙。潜意识里，我知道那个人就是我自己，可是我就是逃脱不出来。

我常常感到好多的东西窝在心口，吐不出来；好多想要写到笔下的东西堵塞着，就像拥挤的人群把一条宽阔的大道堵的水泄不通。

烦躁，焦灼，压抑，痛苦。

不是不能发泄，而是什么都发泄不出来，这不是简简单单通过发泄就可以解决的事情。

我非常清醒的知道不应该这样的，我怎么总是如此的不淡定，总是不能够排解掉这种没有重量的垃圾情绪。

我常常自暴自弃的想，我就是这样，就是这样，反正就是这样了。大不了，谁都远离我，我不怕的，反正又不是没有人离开过，都离开也好，反正我可以自己生活，我不怕。我什么都不怕。

最坏的结果不过是死而已。死了我就可以去找你们了，可我冷静下来时，会告诉自己，这样的我怎么有脸面再去找你们。

我知道这种惯性的情绪和生活状态需要很长一段时间来改变。

在我离开学校的前一阵子，我在学校的宿舍床上，流泪，不停的流泪，不明所以的流泪。室友叫我一起去上课，我冷眼拒绝；我知道她们的好心，我知道她们的关心，可是，那时的我，连活的理由都找不出一个，还管什么课不课，还管什么毕不毕业呢。

我给薇发信息，给薇打电话，我哭诉，我发疯，她好言开导，她无奈应答；我给堂妹打电话，我嚎哭，好尖叫，她说，离开那儿吧，离开让你不开心的地方。我给最好的一个朋友打电话，我倾诉，我胡言乱语，她要带我去找学校的心理老师，做心理咨询。

我极尽所能的折腾，我就是无法在学校里待下去，我呼吸不了，我思考不了，我再次幻想着无数种死亡的方式，我模拟着无数种自杀的场景。我猜度死亡的感受，我控制不住臆想。

现在想想，当时好在还有她们愿意听我说话。至今，她们都还是知道我全部的秘密的人。

我知道她们不会讨厌我，不会怜悯我，不会抛弃我，她们对我是有信心的，我知道。

作者有话要说：

☆、幸福

一切艰难和挣扎骤然停在了2011年的那个夏天，因为我认识了薇，在那个凌晨，她住进了我的心里，只是短短的几分钟，她就住了进去；爷爷还在客厅里来来回回的走着，我原本被脚步声惹得焦躁的心，瞬间被无形的手静静安抚。

有了这次相遇，我现在才会提笔给你们写下这样一封信，因为认识了她以后，生活开始有了被叫做美好的东西。

当天晚上，在我们认识了不到二十四小时的时候，在我们相隔两千公里的时候，在我还不熟悉她的声音，只是见过几张照片的时候，我就对她说，我喜欢你；好在，她回的是，我也喜欢你。看起来多么鲁莽，多么的孩子气；常常都会听到网络诈骗，但我不怕，还是下了赌注。我根本没有办法控制我的冲动，我根本没有办法改掉冒险的性格。大不了一死，又怎样。很多时候我确实是这么想的，我不想隐瞒。

我一再提前第一次相见的日子，八月二十一日，我们在网上相识；九月十二日，就提前给自己放了十一长假乘夜班火车坐了十二个小时到了南昌；我在郑州上学，我逃了课，提着行李就出发了，连个假条都没有给导员留下。

十一日中午我上的火车，下午握着手机度过，晚饭时间随着一波又一波泡面的香气，我看到了垂垂日暮，黄金似的落日靠在山腰，我的心跳开始不规律的跳动着，我不去想会发生什么，我不去考虑什么后果，我在脑海中想象她的样子，在站台上，总是要认出对方才好。

车内的灯光越来越亮，窗外的景色愈来愈模糊，直到转头看到的不再是苍山绿树，而是自己的影子时，夜已经深了。

车内人很少，在前面几站下了很多的人，我周围的五个座位都是空的，我很享受这样的惬意。我看了看脚下的黑色箱子，差不多该把身上染了烟味的衣服换下了，箱子里一半是我新买的衣服，事后才觉得大部分都不适合我，只是买的时候太过心血来潮，只是太想在第一次见面中展现最好的自己，可结果是适得其反，现在想来，我们都觉得很好笑。