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快到中午了，老师们陆陆续续地去食堂吃午饭，我们又遇见了她。她看了一眼我们，我不知她有没有看到我，她不顾我们的叫唤匆匆地摆手绕开我们进了食堂，那个以前看到我们就笑吟吟地迎上来的她不见了。我们一群人在食堂外头和以前的班主任H聊着天，约莫过了很久，久到她吃完饭出来。她还是想绕开的，可是被H叫住了，只好走过来和我们打了个招呼。我一直看着她。她没有看我。我们还没开始和她交谈，就有一个老师过来和她说话，她像是抓住了救命稻草般地迅速和那个老师走开了。于是，我只见到她匆匆的几眼。

我不知道是不是我太敏感，我总觉得她是在躲我，她回避和我面对面的接触。因为除了我，她没有这么冷淡的理由。她一定是看了邮件的，也许是觉得尴尬，总之她不愿见我。后来很久我也没再找过她了。

要是说我对她没有怨言没有恨过肯定是假的。在她无数次对我的短信邮件置之不理的时候，刹那间真的是心灰意冷，然后觉得就此放手吧，别让自己变得那么难堪。可是一觉醒来，或者几觉醒来，当我又遇到同样的事情的时候，还是会很不争气地想起她。只是逐渐学会克制自己，即使想念，即使很想和她说话，也不再和她联系了。

多情却被无情恼

有时我会变得懒于回忆，若是想起，也不过是徒增伤悲。我和她最近的一次联系是今年5月，她的生日。我录了很长一段话给她，大概有20分钟，我的独白。背景音乐是陈奕迅的《好久不见》。那些话，我反反复复大概录了有20遍。

之前我刚好偶然在网上看到周铭睿写的《爱上女老师》，相似的故事，相似的人，甚至我们都是语文很好的摩羯座，她们都是语文老师，不免让我伤怀。最难受的是，她们最后在一起了，而这竟是真实的故事。于是我鬼迷心窍了，甚至开始幻想我和她是不是也可以在一起。当然这些仅是妄想，她不是杜谨，我也不是周铭，她只是她，我也只是我。我们的轨迹，不同于任何一个人。我反复设想过任何一种情景，最后我还是在录音中对她说，“即使在一起，也未必是我想要的结局”。可是我在里面对她说的放弃，全是假的。我和她说“我会找到更好的，你也是”，可是说这话的时候，我也不知道是怎样的心情。最后我说，不如我们从头来过，可是说好的“从头来过”到如今竟变成了她的绝情冷漠。

我发给她录音的第二天下午，她在qq上给我留言说，“从头至尾听过了，你会碰到属于自己的幸福”的时候，我正在闷热的图书馆里做着语法题。当我看到她的头像在手机屏上跳动的时候，差点当众泪流满面。我冲出了房间，手不停地抖着，反反复复，一个字一个字地看着，一遍一遍，就想要把那些字都吞下去一样。我捂着胸口，反复给她写着回复，又删除，最终没有回她。突然发现，虽然常常会忘记自己还爱着她，可是心里，那个名字，那个人，是我永远无法触及的柔软角落。

那时候为了办出国手续，需要以前小学和初中的就读证明，我兴奋地想我终于有理由和她说话了。本来想直接给她打个电话让她帮我搞定的，可是想想她又不是我的谁，况且那时候的我们，已经很久没有联系了。就为了这么一件事，我思前顾后地想了一整个上午，在纸上不自觉地写满了她的名字，又不停地划去，最后还是给我妈打了电话，没有去找她。

大二快结束的时候，我心血来潮地发短信问她要不要过来玩，我包吃包住还当免费导游。过了一个多小时她才回信说：“呵呵你喊Q去玩吧，我不和小孩掺合的，谢谢。”我的心瞬间凉了下来，在她心里我一直不过是个小孩，即使她感动过，喜欢过，我也不过早已被她划清楚河汉界。我硬着嘴回，你是老人家。她回，对，老人家就过老人家该过的日子。我因为她后面的那句回复难受了很久，是不是她已不再是我印象中的她，我分不清楚，我们的确分开得太久了。

大学里有些时候很想她，实在不知道该说些什么，就发短信问她最近好不好。她每次都回，我很好，谢谢关心。每次都是这么生疏而冷淡的话语，她客气地对我说着“谢谢”。我也确实不知道可以再说些什么了，只是企盼着她能回复就好，我把自己贬到尘埃里，低到不能再低。

由于2011年暑假之后我就要出国，怕真的遇见2012，不能陪她到老，再也无法看见她的笑，便徒增大片的悲伤，反反复复的无论如何都想见她一面。暑假有一次在网上和她说想见一面，她说不好意思最近很忙，我说我九月底走，她说等开学以后再说吧。我说现在比开学还忙吗，她说每个人都有自己的生活，她说她下了，她说假期愉快。然后我便一直没有见她，直到现在我在异国码下这些文字，还是没有和她见面，没有她的任何消息。

在我和她在网上说想见她之后不久，很巧合的，我遇见她。那是某一天中午，我练完车坐公交回家。自从她两年前搬了家之后，我就不知道她家地址了，Q也一直不肯告诉我，我只知道她大概住在哪儿，离我家只有两站路的某小区。那天我特地坐了另一辆车，提早了一站下，就在她家附近，在那个小区转悠了一圈，没有看到她，其实不用想也知道这种相遇的概率实在太小了。于是我放弃了，晃晃悠悠地往家走。那天中午太阳很大，晒得我头晕晕沉沉，我低低地撑着阳伞，伞柄斜搭在肩上。

回家的路上会经过一家KFC，我一路盘算着是不是把中饭就在那儿解决了，在穿过一条没有什么车子的小马路前，红灯亮了。我正犹豫要不要穿过去的时候，突然她的身影出现在我眼前，她从我后面超过我径直地穿过了红灯。猝不及防，突然得像是行星撞上了地球。

直到现在，尽管很久不见，尽管她变了模样，但是只一眼，只是背影，我肯定那就是她。永远错不了。短发，黄色T恤，褐色中裤，深红色凉拖。于是，我紧张地跟着她后面，一直保持着十米的距离，看她走进了我也想去的KFC。我犹豫过要不要叫她的，就像很久很久以前在公交车上遇见她的时候一样，很久很久……最后还是没叫她。我在KFC店里低着头躲避着和她的目光交汇，还好她也一直没有注意到我。我看着她带着KFC外带离开，看着她一手提着一袋一人份的套餐，一手拿着杯可乐。看着她的身影我无比忧伤，她比以前老了，胖了，还有其他说不出来的改变。我不知道能否还像以前一样若无其事地迎上去对她笑，我很忧伤。她还是一个人，走路还是很快，看着她匆匆的背影，我甚至觉得她也很忧伤，或者是寂寞。我不知道还要不要再坚持去见她了，我不知道还能怎么样了。

昨天我又梦见她，确切地说是梦见她的qq。我一开qq，就有她的头像在右下角跳动。她给我留言，问我怎么样，留了四五句，具体的不记得了，只记得最后一句她间接的向我表明了喜欢的心意，我欣喜若狂。醒来还恍惚觉得这才是真实。

她是我不能言说的伤

后来的那个暑假里，她来过我空间两次，某晚，我改了签名：间接性思念。然后晚上11:45的时候，她来过。隔了几天之后她又来了，虽然什么痕迹都没留下，但是只要她还记得我，她还会来看看我，我就很满足了。

我临走之前，在教师节那天，把我初中毕业那年就想送她的各有着她和我名字中的一个字母的一对杯子和我从成都带回来的两张书签和我托姐姐从意大利带回来的咖啡悄悄地放进了她家的信箱，留了一张纸条，没有署名。她知不知道是我都无所谓了，情到深处最终还是要归于平淡的。除了没能和她说说话，其余我该做的能做的事也都做了。

上飞机前，我给她打了一个蓄谋已久的电话。她接起电话，说：“喂？”，我说：“喂？”，她说：“喂，哪位？”然后我听见她和别的老师说，“我们中午什么时候走”。不知为什么，原来反复练习的话再也说不出口，我挂了电话。原来一直以来都是我的自作多情，她不回我的短信，她手机里不再存着我的号码，她甚至连我是谁都不知道了。那么久，我以为的只是我以为，她的世界里从来就没有我的存在，我连争吵的权利的没有。我悲哀得说不出一句话，给她发了最后一条短信就上了飞机，然后把那张电话卡扔了。

也许从此以后，她只在我梦中出现，却真实得一塌糊涂。我在梦中亲吻着她，抱紧她，尽管抱紧的不过是自己的双臂。梦里她对我邪邪地笑，嘴角上扬眉眼弯弯，一如往昔。

10.17晨我梦见她，在学校里，对我不冷不热。我和15岁那年一样偷偷地反复经过她的办公室前，希望能多见她几眼。最后一次终于鼓起勇气走进办公室，别的老师说她已离开了。然后我就醒了。

我想要在百度贴吧上为她盖一座楼的，可是两个人的故事，没有她的首肯，我又怎能让别人知道。看了网上别人的很多有关同性师生间的故事，最后有在一起的也有成为陌路的，我的心又狠狠地痛了，想起的永远只有那么一个人。过去的美好与现实的残酷，那些变黄的记忆，是否早已锈迹斑斑。而她，却真的不再理我了。我给她发着和以前相同的短信，不同的是，她不再有任何回音了。8000多千米的距离，七个小时的时差，近半年的没有任何音讯，我们之间的距离却远不止这些。那像是慢慢晕开的墨渍，越扩越大，怎么也洗不干净。每天点开QQ上她黑着的头像，无数次，看着她的头像她很久才更新一次的签名她的好友评论出神，手指僵硬在键盘上，反复的输入和删除，最终关了对话框。我想，就算当个陌生人也好过被她厌恶吧。奈何她也是个低调的人，网络上任何和她有关的蛛丝马迹早已被我搜得干净，剩下的她没有博客没有微博不开空间没有相册，短信不回电话不接，除了她一直黑着的QQ头像，我再找不到任何一个和她有关的联系。

想我初中的时候还对着很多同学叫嚣着我对她的喜欢，还让Q叫我“姐夫”，那时仅仅是一种单纯的喜欢和崇拜而已，所以也不惮让同学知道。甚至有以前初中的同学和我说，他们回忆从前，只要一提到她就会想到我，或者一提到我就会想起她。我们竟以这种不可思议的方式在别人的记忆中在一起了。