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当天晚上的车票。很是匆忙，而我，其实也不知道能不能坚持得到家。亲戚的意思是让我自己回去，先把自己修养好了，如果以后愿意来，她的大门一直为我敞开着。亲戚对我的恩情，我是知道的，只是，以后，以后的事情又有谁知道呢？这一次，我能不能过的去，我自己都还不得而知呢。

傍晚的时候，我就收拾着自己的行李，亲戚匆匆去买了一些东西给我带走。我什么都没有说，连再见都不想说。带着自己的东西，上了车，头也不回的走了。我知道我真的很冷血。亲戚待我也不薄，但是，我就这样子走了。我连我自己都会鄙视吧。

我来到这个城市那么久，还真没有好好的看过这个城市，现在在车上，我确实能把这个城市大概的浏览了一番。确实，不怎么样，我对这里，一点感觉都没有，都是一样的陌生人，平淡的楼房，无关痛痒的来往的车辆罢了。这里，没有我的一丝感觉。不是我应该逗留的地方。其实，我走就应该走了。

到了车站，人很多，很拥挤，我体力已经不行，我的行李本就不多，但是多了一些亲戚给的东西，走起来就麻烦了，而且，我感觉到我的意识在涣散，我不知道我会不会在人群之中就这样的倒下去。一个人，在人群中，努力的睁开自己的眼睛去寻找标志。对这个车站，我一点都不熟知，只能自己寻找自己所需要知道的东西。

找到候车台的时候，我已经显得有些筋疲力尽。这个是个大城市，来往的人自然是很多的，所以车站里真的要比外面难行得多。在候车台，我也是没有位置休息一下的。我站着顶着自己的行李，尽量的不让自己倒下去。

半刻多小时过后，我由于能站着休息了一会儿，感觉好多了，于是跟着人群上了火车，找到了自己的位置。是中铺，我把自己的行李放好之后，爬上自己的位置，也不管车子有没有开动什么，就缩卷得躺在自己的位置上，沉沉的睡了过去。

我不知道车子是什么时候启动的，我不知道车子已经行驶到了哪里，我转醒的时候看手机，已经是夜半了。而转醒，却也还是疼醒的。我醒来，才意识到我已经在火车上了。我抓着自己的手臂，紧紧的抱着自己。泪水又滑落了下来。心中有太多的感受，但是我不知道应该怎么表达出来。一个人，夜半，在火车上，身体各种的疼痛。我泪水都快流不出来了。

一个人缩在黑暗中，只听到车子前进的声音，还有那些偶尔闪烁的路灯急急的掠过。使得这个夜更加的孤寂，让我的心中倍加的难受。我不知道我回家应该怎么说，我也不知道亲戚在电话中曾经跟家人怎么说的。我的身体，亲戚知道的也不多，我不得不说我藏得真的是很好。亲戚看见的只有我的泪水，但是她看不到我的疼痛。我自然也不会说与她听。家人呢？估计也不会知道的吧。

如果有一天我就突然的去了，他们会怎么样呢？白发人送黑发人，该是很痛苦的吧？我也不想，但是，现在的我，真的不知道应该怎么坚持下去了。袁若寒曾经跟我说过，难受的时候就多想想她，可是，我知道，其实这方子是没有什么用的。我想她，或许还可能更痛。我......已经没有办法。

我想，我真的是太累了，如果此时有人对我不轨，我一定是无知无觉的。想想都觉得自己危险得可以。只是，此时在火车上，也不至于有什么危险的事情。倒是不知道还要多久，才能到家。现在的我，真的只想回家。即使回家还有很多的事情是让我烦恼的，但是，于我，现在，家死最好的避风港。或许，真的就只有家里能够收留得我吧？

想家，很想很想。第一次这么的想我的父亲母亲。想那一个破旧不堪的房子，想我那个狭小却很温暖的小屋，现在母亲粗糙的手在我脸上温柔的抚摸的感觉。我不知道我是不是要走了，要不怎么会想到这些呢？

想着想着，不知不觉中，我又沉睡下去了。在小小的铺位上窝着，却也是无知觉。

手机的短信提示信息把我叫醒，没想外面已经天色大亮，而车厢里的人也开始涌动，还有广播放着。开始热闹起来了。我翻开手机，是母亲的信息，提醒我不要睡太多，要记得起来吃东西。看到这信息，我的泪水便又流了下来。我知道，此时母亲已经忙得热汗淋漓了，但是却不忘提醒我起来吃东西。母亲应该早上四五点的时候去出去做工了，现在，已经完成了一个阶段了。她是抽空给我发的信息吧？母亲的手机，除了电话，她也学了发信息。当我还在学校的时候，就能经常受到母亲的信息。如今......

我很快的回复了她，告诉她要到夜里两点半钟才能到车站。紧接着我还以为她不会再回我信息了，没想到她电话就到了过来。原来是半夜到，车站离家很远，看我有什么打算，我一个人，半夜，不知道还有么有车回去。

其实，我想，我一个人，倒是无所谓，不行的话，就在车站的旅馆呆一晚呗，但是，母亲和亲戚都说旅馆不安全，想过之后，母亲还要开电车来接我，但是，被我拒绝了。家离车站真的很远，而且，家里的那段路也是很难走的，又没有路灯。

最后，母亲给叔叔打了电话，让有车的叔叔来车站接我。我说了好，母亲才放心。但是我知道，只有我真正的平安的站在她的面前，她才会真正的放心。而且，在我还没有到达之前，她一定会很群快的叮嘱叔叔要按时来接我。

还好叔叔也是很疼我的人，虽说是夜半，但是我知道叔叔也是会毫不犹疑的就答应来接我的。其实，我的家人，真的都很好。

☆、慈父重情深

即使回到家中，我也还是不出门，每一天都只是把自己锁在阴暗的房间里。精神，越来越是萎靡。父亲母亲很是担心，找我谈过许多次，但是，我还是无法控制自己，让自己转变起来。我其实也不知道我到底是怎么了。

明明是想让自己好起来的，可是，竟控制不住自己的思想，每每看到双亲离去叹气的背影，我的泪水就会默默的下淌。我不想，真的是不想，可是，我又能怎么办呢？我也试图的要让自己振作起来，但是，终究都只是徒劳。

我写下了大把大把的文字，我不知道应该怎么跟别人说我的内心，我只能把那些换做一个个破裂的文字，在空白的文档上记录下来。可是，我也知道，即使我写出来了，还是不会有人懂。

我的文字，较之以前，更加的阴涩，很多时候连我自己都看不懂。更何况是别人。我知道，可能是我身体里面的另一个我写下来的。所以，很多时候我回头看时，才会感觉自己看的是别人的文字，而并非出自自己的手。这种感觉很奇怪。我以为是我的记忆不好，所以才不记得自己所思所想的。但是，每每都是如此，我也只能说是，另一个我在作祟了。有些事情是无从去解释的，所以，也就不想去解释了。自己明白就好，也不强求别人来明白我，毕竟，我跟谁都是不相关的，我即是我，如此而已。

我现在的这种状况，我也不敢联系袁若寒，即使偶尔的联系，我也只是带着阳光的面具。我不想他担心，更因为自己答应了她的事情却无法做到，而觉得无颜。

是的，我答应过他要好好的爱惜自己，但是现在的我，三分像人七分像鬼，我都不敢看镜子里的自己，何以我会变成今天这个样子？我不知道，我不知道，我是真的不知道，我以为我可以好好的，但是，终归是不行的。

我努力了，我尽力了，可是，上天竟然不给我自救的机会。所以我只能选择继续放纵自己，继续承受那些慌乱的疼痛。不是我不想好起来，是我真的已经无能为力。我只能继续把自己锁在我的小世界里。对于袁若寒，心中有她，可是，却也知道，我们之间是不可能的了。不用等到他毕业，我现在就知道了自己的所有。

“出去走走吧，我给你钱出去玩玩。”父亲站在我面前叹气。

我摇了摇头，我的身体，经不起玩耍的吧。我也不想出去见到阳光，一见到阳光，我身体就难受，我不适合阳光，我一早就知道的事情。我曾经已经可以偷取一丝阳光储存起来，然后再黑暗的时候可以让自己温暖一点，可是，我刚伸手碰触阳光，我的手就受伤般被迫缩了回来。不是我的，终究是强求不来的。

命里有时终须有，命里无时莫强求。就是这句话吧。很难做到的一句话，以为，生命力总是有太多的不甘。

“那你想怎么样？你告诉我呀？只要我能办到的，我一定给你去办，你整天这个样子，是个什么事？”父亲说得很是无力。恨铁不成钢？或许不是吧。

“我没事，只是想安静一段时间。”我叹气，我这个样子，确实事不宜出去见人，而且，我不能过我心中这到坎，我是无法走到外面的。我的心，太重，我自己都不知道它有多沉多重，因为，连我自己都拾不起来。

“你一回来就大门不出二门不迈的躲在自己的房间里，整天对着电脑敲敲打打的，这样有什么意义？虽然我们家穷，没有很多钱给你挥霍，但是，现在我宁愿给你一些钱，去外面好好的耍耍，那样我会觉得你还是活蹦乱跳的，我会觉得，你还活着。而不像现在，阴气沉沉，我怕我不知道哪一天回来，这个房间连一点人气都没有了。”父亲的语气很是沉重，我知道他担心，担心我继续这么下去，迟早有一天会得忧郁症而想不开。

抑郁症。我想，我就是抑郁症的吧。想我现在的情况。我不只是不知道父亲母亲的担心，但是，我真的是没有办法。我出到外面就好了嘛？以前我就算在家人面前也是带着面具的或者，但是，现在我累了，我已经没有任何的精力可以去带着面具生活。

现在的我，才是真实的我，我不是说想要博取什么同情，我只是不想再继续以前假装快乐的生活着。我的生命里，没有所谓的快乐。从小，我就知道。因为，我只要去在意一件事情，那件事情就会在摇篮里被扼杀。我已经习惯了这种种的打击。命，我很想笑，但是，其实是更加的想哭。我对自己的命，真的是那么的无能为力。

“父亲，我现在也活在你的面前，我不喜欢玩，我不喜欢蹦蹦跳跳，我不喜欢外面的世界，我只想一个人安静的呆着，写着自己的文字。给我一些时间，好吗？我需要一些时间来调养自己。不要强迫我去外面，那样只会让我越来越糟。我的事情，还是由我自己来解决吧。请你，不要干预，好吗？”我有些怒气，我最近心情不好，我已经不能心平气和的跟父母讲话。可能是我回来后他们跟我太过太多的原因吧。但是他们根本就不能理解我。

我深感无助。甚至萌生了逃离的念头，可是，我知道，我不能离开，离开这里我就不知道我会这么样。我知道父母只是太关心我了，而我，其实是我不自己不争气，让他们伤心了。可是，我真的不是有心的。

“我也不想干预，可是你这个样子，我看着也替你累呀。我每天早出晚回，我也不知道你心里面是这么想的。而且，你现在已经二十几了，不想三四岁的时候想要什么就跟我说，你现在是有你的自己的世界了。我知道我跟你妈如法进入你现在所谓的世界，但是，我们已经老了，只是希望你能好好的生活。我们是愿意照顾你一辈子，但是，如果我们走了呢？你现在这个样子，我们怎么能放心？”父亲叹气连连。

我让他们失望了，养育了二十几年，从小学送到大学，多少艰辛是我看不见的？可是，那些我都知道。可是，我真的需要时间，需要一些时间让我自己能够好好的调理。我一直在跟自己作斗争，现在一直在斗争之中。