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再者 慢人遇见她初期 本就不讨厌 可以说是喜欢的 所以怎么样也无法做到自欺欺人 更狠不下心来说服自己拒绝她

她总是有各种理由方法 和我碰面 望着她 忽然觉得自己是故意的

明知道应该死绝不答应的 应该说是我自己潜意识也在期待她找个冠冕堂皇的理由 让我就范

然后呢 就是随着相处的时间越长 就越失灵的理智

当我发觉自己会为了她和别人友好而感到吃味 因工作忙碌而无法给我一声慰问而心头不安时

才惊觉自己对她的感情已经到刻到骨子里 回不了头了

可是我不知道怎么形容 当我意识到自己对她的情感早已无法自拔时 说实在的我并没有感到高兴

对于喜欢风平浪静 按自己节奏过生活的我 无非是一种打击

据说 恐惧是一个人认知上的死角 令人心生盲点 而心贼呢 就趁此时潜伏出入

于是我入夜寤寐后 总是茫然 惴栗不安 或惊惶失措弥漫大脑

可每当和她见面之时 心里总有啥在相冲着 然后我能渐渐感觉放松 安然无惧

所有相处的一切 我承认是自己放任她接近我 因为我骗不了我自己 没来由的对她产生好感

明知道这样的情感最终的结局 并非每个个案都是童话故事般的结尾

但起码我还是选择了着自己的心走 任由命运安排接受她 痛痛快快地拥抱着彼此

我不知道这件事若摊在阳光下 是否能做到完全不顾他人的观感 有否足够的勇气面对她人的异样眼光

我之所以说了七年的时间 除了考验 也同时在调整自己的心态

我俩在一起开始时 我总害怕路人甲乙 一个个可疑鬼祟者 像在窥伺着自己 一种杯弓蛇影 危机四伏之感

我知道这心态很要不得 对她也不甚公平

其实无论是警总文 还是最近兴起的写实生活情况 慢人的初衷是用来记叙她种种的好 用情之深 也点出自己的缺点

她在慢人的心目中一直有着神圣的架构 给予我在心灵上开辟无限 因此 即使她也是有缺限 但我愿给她定义为完美

而我的报怨 让你们看见的就是慢人身在福中不知福的一面

这个文大都是谈论感情部份 而非全面 就这样定义我或她是那一款人 未免太过草率

兴许我只是在感情上才优柔寡断 面对其它事 也能果决呀

其实 看了楼里的回帖 个个都说她的好 倒是我真得很差劲 慢人很开心 也很欣慰 那真的有bonus的作用

慢人有的优点 妳们看不见 我无所谓 她懂我就好

妳们给的批评指教 慢人也虚心接受 总的来说 LES这条路 慢人有着太多需要学习的地方

本来以为楼会沉的 可就总还会有两三个跟了很久的 不时让它出现

那么我也抽时间不时地来看看 不是为了交待什么 就当它是生活的一部分

文字也是一种说话的方式嘛 偶尔来看看熟悉的面孔 也可以像跟现实里面对面的朋友 一样放松

有些话也可以在这里对她说 她有时间也会看到的

我只是想 即使这条路走到了瓶颈 有生之年 两人还在一起的时间里 抽空来看一看

每读一遍 都能积蓄勇气信念再走下去 能觉得自己是幸福的 这已足矣

安！