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“支持你。”叶子她们这么多好朋友都陪着我，仿佛出事的是我。可许柏纯，她的身边，有谁能陪她呢？

我突然想到了一个人，徐晴。

发了信息给徐晴，我想她还不知道许柏纯的事，没想到她回的时候跟我说，许柏纯现在在她那儿，让我放心，说小小瓜也很好。

即使见不到许柏纯，即使联系不到她，让我知道她还好，我就已经放心了。

拜托徐晴好好照顾许柏纯之后，我一颗悬着的心，终于放下来了。

半个月后我正常的去上班，给许柏纯每天都发一条信息，她后来回给我她父母的后事已经处理完毕，之后再发信息就是杳无音信，再打电话的时候，电话里传出的却是：您好，您所拨打的号码是空号。我再次的慌了神。许柏纯消失了。。

又给徐晴打电话，徐晴说，许柏纯早从她家走了，说是去外地散心一段时间，知道这消息的时候，我对她一点儿也怪不起来，也许，这就是命吧。

既然她换号不告诉我，不想再见到我，一定是有她的原因，无论她做什么，我都可以理解，甚至，即使她某天跟我说，不再和我再一起，我也可以理解并尊重她的决定，可她没说，她什么都没说的，就像从没来过我世界一样，消失了。

我去过许柏纯自己的家，只是进去，坐了一下，她没回来过，地上，桌子上已经一层尘土了。一切都是一个月之前的样子吧。

许柏纯现在好吗，肚子是不是已经很大了，小小瓜还好吗，我很想问问她，很想知道。

每次一想到这儿，眼泪就会酸了鼻子，但是始终，我都没让它们在流出来，那种液体的温度，会让我更加的想念许柏纯，想念和她在一起的每一天，我无时无刻的不再想她，无论在早晨，还是晚上，在办公室，电脑前，还是在会议中，谈判后，吃饭的时候，我总会在我面前多摆一副碗筷，然后在眼泪又要流出来的时候，推到一边。

尽管知道她的手机号码是空号，我还是会每天传送一条短信，或者在想说话的时候，打一遍，即使听到的，永远是那个空号的提示音，因为我知道，许柏纯，已经成为了我生活中的一种习惯。

很多时候，我们都无从去猜测我们即将要面对的是什么，只能顺着生活给我们的去改变被遭遇的现状，除了死，那就只能有活。

我把我的房子在月底的时候收了回来，添置了一些能给我生活增加色彩的东西，比如看到第一眼就觉得许柏纯和我都会喜欢的桌子、别致的玻璃杯子、漂亮的花瓶等。

我会阶段性的买花，让家里有一些生气。转移我的心情，几乎每天，我都会回我爸妈家，无论是否住在那里，下班之后先开车回家，我爸没再追问我一些事情，我和我爸的关系，依然有着一种隔膜，我想这是我最不愿意去触碰和最想去逃避的吧。

我依然固执的每天都会发短信给许柏纯已是空号的电话号码，却没再敢去打一次，因为害怕，原来我也会害怕，面临或许已经失去东西的时候，心里的那种落寞和灵魂上的害怕，无法用任何的话语来形容。我时刻担心着，也时刻会想我在哪里会遇到她。

也许徐晴知道许柏纯新换的号码，我没再问过她，只是和她礼貌性的问候。徐晴几次约我吃饭，我都推脱没有时间，只有我最明白，我没有的不是时间，而是勇气。

我总是会在夜里突然的醒来，也总是会在凌晨突然的梦到工作中的某件事情，然后突然醒来，打开电脑继续工作。

或者醒后一直躺在床上，脑袋里拼命的在想，工作中的事情是否有地方没有处理的妥当，有时候会纠结于一封邮件，我甚至想着，这封邮件我应该在第二天早上发给相关的同事，可躺着想邮件内容的时候，却怎么也想不起来应该怎么去写，那些在白天很明晰的逻辑，我想表达的事情，却怎么也想不清楚。

即使我知道，一切处理的都是完美的，我也克制不了自己的大脑经常会在凌晨三四点的时候活跃的转动。