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“学校哪？”

“机房啊！？干吗？”其实不太想问干吗的……

“下来吧！”

“哦……”

关系变革

我已经感觉他来了，可此时却有说不出来的抗拒，我怕面对他，我怕面对抉择，我知道这些东西早晚也要选择也要面对，可是我宁愿无限期托下去，过一天算一天！

我还是下楼了，看着远处那辆熟悉的黑色雅阁慢慢驶了过来……

我不由自主的向后退出几步，我知道懦弱的我还是在逃避，还是想要逃避。

我不敢面对J，也不敢面对W，两个人我都没法面对！

现在想想W就是在那时先出现罢了，如果当天出现在我面前的是J，我不确定今天的自己会是怎样的结局……

他下车了，一身干净的白色，耀眼但并不张扬。他拽着我的手像平时送我上学一样给我打开车门，我坐进去他上车就开出了学校！我的裙摆在微风中显得有些单薄，他仿佛看出了我的瑟缩，用右手来触我轻放在腿上的指尖，我立刻缩了回来，把头扭向车窗外面，仿佛目光都超脱到了天的那一端……

沉默了大概半小时，我模糊的目光中开始多了一丝疑问，“咱们这是去哪？”

“等等你就知道了！”

我没再出声，静静的聆听那悠然的轻音乐，那能让我紧张的神经得到片刻的松弛！我紧抱着身边的绿色，想要把头脑里面的灰暗统统扔出去。随着他的刹车我猜想或许到了他的目的地……

“公主，请下车”

车外面站着身形挺拔的他，我疑惑中带几缕紧张，走下车来看到的是一望无际碧绿的草地！

“这是哪？”我疑惑的问。

“等下就知道！”他拽着我的手腕走到了一小骗被红布蒙住的空地，随着他掀起红布的刹那我潸然泪下！

还记得3月18号那天被玫瑰花包裹的自行车么？是呀，我又怎么忘记呢？当时J用一颗完整的爱我的心用玫瑰堆叠起来！

“公主，无论你今天的伤神失落是什么原因，我都愿意为你疗伤！我是拉拉，就是别人口中的女同性恋，我喜欢你，希望你能摒弃世俗观念接受我的爱之后试着去爱我！”

他的表白依旧赤裸，可是在今天我却真的没有办法回应他，我只是说给我时间考虑下…他貌似已经很感激这样的回答了。

在经历了颇多感动之后，我回家了。

家，我温暖的港湾。在快乐的时候，我喜欢回家，回到家就莫名的踏实，舒适；在难过想哭的时候，我想回家，回到家就能尽情的潸然泪下；此刻，我也想回家，回到家，就能彻底的冷静下来，想想今后的路，想想我人生的轨迹和谁还会有一定的交叉。

开始翻看关于J剩下不多的回忆，几丝难过溢上心头，时光荏苒，今天，我们彼此还有年少时的那份挚热那份真挚么？我很困惑。毕竟时隔将近三年的时间了，重拾起这份感情时需要一定的勇气和坚韧的，但是懦弱的我有么？我不敢正视。

心理对J多的都是满溢的回眸，真切的情感能有几许？再在一起我们需要太多太多，可我？

纠结的情感

我很困惑，一连三天我都没有去学校上课。

这三天我把自己关在屋子里，一步也不出去。妈妈问我怎么了？我就说不舒服，不想去上课。毕竟是大学，也不像高中时候管的那么严格了，我也就放纵自己了。

鱼和熊掌不能兼得，这道理我明白，我也没想贪婪的都占有着。这三天，每天手机都在床上“发抖”，没有电话，但是却有成百上千条的信息，全是W发的。J貌似人间蒸发了一样，扣扣也没有留言，短信没有一条，电话没有一个。想是他已经决定放弃了吧~是不是冥冥之中上天在给我指引呢？是不是命运在帮我做这个困难的抉择呢？我好矛盾，真的好矛盾。

W拼命的诉说着从认识我之后对我情感的升华，是的，我都知道的，我全明白。可是……我怎么把曾经深深爱过的J往心门外面推呢？

到了第三天，我跟自己打了一个赌，如果这天还是没有J的任何消息我就放弃了，因为就算在一起了，我也不会如何如何追寻着他的影子没有自我，而且我受不了被冷落，被忽视，被遗忘，哪怕只是暂时的。

这一天，我翻看从初中到高中我们有限的合影。我从泪眼模糊到微笑对待，是呀，都过去了，24点，点开W的晚安短信，回复：明天我们见个面吧！

这些天W发了几千条信息，我想在他不睡觉的时候一直在按手机吧！他说即便我不愿意也不会放弃，因为他就是觉得我们之间不会简单。他说有足够的耐心和信心等我回来。是呀，他，等到我了。

明朗化的感情

在我的短信刚发送出去大概20秒左右的样子，电话又震动了起来，是W的电话。