我不想相信他说的任何一个字了，其实以我的性格，我什么都可以忍耐的，只要不打我就好了，可是唯一忍不了的就是这背叛，这种撕心裂肺让我没办法呼吸，欺负我可不可以换另外的方式。
不接我放学了，不送我上学了，不陪我吃晚饭了，不每隔一个小时打一个电话了，不常常陪我逛街了，这些我都可以忍，但是终难想象这样忍耐的背后，放纵的确是背叛。
我不在乎那个女孩是谁？是怎样认识的？我只在意在我如此信任之下你拥着别人在床上像抚慰我一样的用爱交换彼此的身体，这份爱根本不是像你说的那样只属于我们两个人而已，你好博爱，你好坏，坏到我没办法接受的程度，我受伤了，很受伤！
我不想面对W，也没法面对他~
刚打开手机没多久，电话响起，是W，他一直在打电话吧！
我没有接，也根本没有思想准备去接，接了我也不知道说什么？
责备他？我不会，貌似从小从来没有和别人嚷嚷过，都是别人冲我嚷嚷。
原谅他？我真的说服不了自己的内心，作出这种事，我将用何种心情去包容？怎么可能轻而易举去忘去放。
淡忘他？我一刻也忘不了他们在床上翻云覆雨的样子，MD，因为我好欺负是么？
不理他？我可能只能这样。
第二天，我肿着双眼去上课。其实我蛮可以不用去的，可是我坚持要去，因为我在和自己的内心做斗争。
一个人静的时候都是难过，在学校和同学们见面我还是会很擅长的佯装笑脸的。呵呵，冷笑吧！
早早的等在家门口的他，我看着全都是不顺眼。
像陌生人一样我从他的车旁边经过，我再也不愿多看一眼那副驾驶的位置，因为在车座的尘埃中会不会有那女孩留下的余温？而W我不能和任何人平分。
他见我背着小书包径直的走，马上启动汽车追了上来，他打开车窗让我停下脚步，而我又怎么可能像平时一样温顺呢？脚步没有片刻的忧郁，走到了车站，我站定等车，他把那辆在今天我越看越不顺眼的破车停在一边箭步的走到我身旁。
“公主，你给我个时间！”
“闭嘴，不准你这么叫我！”记忆里面我第一次朝T发火呀！
他追着我，像追着全世界。
我奔上公交车，他也跟了上来。我真的一句话也不想和他说。每每想到那画面，我的内心都波涛汹涌，我真的没办法当没事发生。
他就这样跟了我一天，我就这样一天默不作声。
黄昏的余晖下，我们都显得有些憔悴了。
“我们能好好说会话么？”他疲惫中带着有些忧伤。
“我们还有话要说么？”我依旧烦躁不堪。
“至少给我个讲话的机会吧！”他眼泪在眼眶里面打转。
该死的心软的我，“好吧，你说吧！”
“我只是敷衍她而已，没有真正的爱情，公主，我知道错了，真的错了，原谅一回，就这一回，保证没有下次。”他看似很诚恳的说。
“我不知道该说什么~”我淡漠的说。因为实在再没激情，
“两年多了，难道你轻易放弃我们的感情？”他反问道。
是啊！两年多了，就这样放了我们的感情，让一切回到原点，我，回到一个人？我没有勇气，习惯了，真的习惯他在身边的日子，然而这种事情又触犯了我的底线，分手，我始终还是没下定决心去说出口。
“我现在很焦躁，我们不要谈了，我想一个人静静！”我泰然处之内心却风生水起。
“我先送你回家，我保证不会再和她有任何练习，公主就给奴婢一次机会吧？”他接近哀求，他的泪流了下来，我的心开始生疼，不争气的自己开始怜悯，心开始收紧，甚至想帮他擦擦泪水，可是我不能，我还没有气够呢！
我真的只能一个人静一下，这个时候没有人能给我指路，只有我自寻出路。
我被W逼迫到了一个角落里面，我，进退两难。
离开，两年的爱情，就会在一瞬间消失殆尽。坚守，凭什么自己就要受这份屈辱和折磨？
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