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“告诉我，到底怎么了？”她直截了当的问。

我把事情告诉了妈妈，之后很沉静，妈妈没说话，当我再看她的时候，她的泪已经铺满了脸颊，她的泪是种折磨，她在后悔安排了那场婚姻！

“妈妈，别哭。我没事，别哭！”我虚弱着说！

她再次抱紧，渐渐的抑制不住情绪哭出声音来！“我都干了些什么啊？我这是造的什么孽？”她边哭边说！

看着她自责的样子我的心真的像被尖刀切成一块一块。20多分钟后慢慢的她平复了一下情绪，把我脸上的泪用热毛巾擦干，说不许我再哭了，让我好好养身体，帮我在单位请了半个月的假，之后是每天给我进补，她也经常不去上班陪着我，和我聊天，开导我！那段时间又一次感受到小时候妈妈对我无微不至的照顾了，其实我都懂的，她爱我就像生命，可是我又何尝不是爱我的宝宝如生命啊！

在家休息的这段时间，和母亲朝夕相处，我吃尽了所有有营养的东西，小脸从惨白恢复了红润，是啊！母爱很伟大！

我和J一直没见面，只是告诉他自己生病了在家休息，得知我生病的消息可是极坏他了，一直嚷嚷着要来看我，我就以妈妈为借口说不让他来，如果来了也会被轰出去，妈说我会利用她了，她说现在已经不想反对我和J的事情了，但是我真的这段时间不想看见他，因为自己的狼狈和所经历的一起对于J来讲无疑是一个伤痛。所以还不如一个人默默承受呢！

有时候觉得自己在思考很多问题的时候已经开始习惯性的钻牛角尖，我自以为是全部都在为了别人考虑，但是往往得到的效果却事与愿违，我知道每个人心里都有一个衡量事物的标尺，这把尺子是别人无从了解的，那么我们自己按照自己的意愿去妄想别人心里的思路是不是又有些自私呢？我想，我，是不是有些自私！

我人一下子胖了很多，身体也算基本上脱离了虚弱，但是基底不好的我再滋补也好不了哪去，就算面色红润了，心也是苍白的彻底！很多事情过去了就忘记吧！这是妈妈劝我时候经常以此开场的话。不知道为什么每次听到她说起这个我就开始莫名的排斥，因为我真的不愿意在别人面前把自己的伤疤一块块的揭开，我也是个人，也有思想，也不是所有人随意插手我的事情都可以完全接纳的，其实在我心里觉得自己还是蛮有主见的一个人，只是遇到了很多难以释怀的人和事情，所以才显得我有些犹豫不决，有些优柔寡断，有些随遇而安，有些……总是在自己想要决定的时候总是很在意的某个人已经帮我安排好了，搞的我根本没法去说：不！所以我就一而再再而三的退步，不过走到今天这样的我没有杞人忧天的去怨恨什么，我觉得这就是命里面注定的一切！

在每个午夜降临的时候会不自觉的感觉腹部疼痛难忍，不是肉体上的折磨更多的是精神上的，我总是习惯性的把手搭在腹部感受到已经不复存在的呼吸，我不知道自己这么做是不是对的，尽管我的母亲认为这样很明智，但是孩子对我来讲是可遇而不可求的呀！我是多么渴望拥有做为一个母亲的那份责任心和牵挂感，我也希望自己能像妈妈一样去爱自己的孩子，可是我却选择把自己的宝宝杀害，作为一个曾经的准妈妈我的心灵上是不是要收到一辈子良心上的谴责呢？

这些天我总是在噩梦中惊醒，梦里面的画面很像都是一个小男孩流着泪要我抱抱，每次我奋力跑过去之后想要用双手紧抱他的时候就发现身边空无一物，只有那呼吸困难的空气，我总是会在一阵胸闷之后的压迫感中猝然醒来，醒来后发现自己早已泪流满面，通常这个时候我会静静的点燃一支香烟，然后抱起身边的小枕头，亲吻着这个粉色的小枕头把它当作自己的宝宝一样轻轻的摇晃着，呵呵！我觉得自己真的好可悲，怎么事态发展到现在这个地步却被困在了这个回忆中怎么也逃不出来……

休息的这段日子过的很漫长，J几乎每天都打来电话说无论如何让我见他一面，但是固执的我就是没有去看他一眼，实际上在流产后的我，发现对J的爱开始有点淡淡的感觉，更痛心的是对宝宝的追忆和缅怀，那是我身上的肉呀，每次想到小家伙已经化成一滩血水离我远去的时候我的心就像把猫咪撕扯过一般剧痛无比，只有曾经有过宝宝的女性才可以感受到这份与众不同的情感。

妈妈已经明确的表示不会反对我和J交往或者一起生活了，母亲说因为她的缘故曾经那么多次伤害了我们感觉无比的后悔，现在她的愿望只是希望我每天能生活得开心一些，不要整天精神萎靡，像个快要枯萎的花朵一样悲哀。可是妈妈您是否知道所有的一切都是我一天一天慢慢的度过过来的，而不是写小说，写故事一样稍纵即逝的啊！我曾经经历的一切要用多久的时间自己才能稍微有些淡忘啊！您总是很轻而易举的帮我分析未来的路，但是您有没有想过昨天的存在也是有它的道理的啊？怎么我流泪的时候您就看不见我的心疼呢？在您的嘴里让我和J分开或是再在一起都是那么的简单，只要去做仿佛就够了，但是我们在迈步的时候有没有四下里面稍微的张望一下呢？我的心真的有一点感觉超负荷了，我这样一个外表柔弱内心也并不刚强的女孩一直默默的承受这所发生的一切，您有没有想过我需要时间疗伤啊？这些话我还是没有勇气和妈妈去讲去说，无论她说什么我只是默默地点头，然后在心里跟她抗争着，我知道如果我说出自己内心里面的想法妈妈一定会感到自己曾经做的一切事情对于我来讲带来的就是一种无法弥补的过错，她的心里也会没法承受的，因此与其两个人一起痛心还不如我默默的承受多一些了！

莫名的收到了H发来的信息询问我最近过的是不是很好，说想明白了一切觉得自己真的是太冲动了，对我犯下的错误是他最后悔的事情，说真的和他离婚后，很多关于我们俩个所经历的回忆已经被我慢慢从心里清除出去了，尤其是在发现有了宝宝的时候对小家伙的爱远远超过了对他父亲的恨，但是还是会很厌烦的想起那次发生的一切事情，说真的让我从心里完全去原谅真的有些困难，作为普通朋友的机会我还是给了他，对他也是发自心底的深深的祝福，毕竟我们之间本来就没有对错之分，瞒着他和他结了婚本来就是我家理亏在先，我想所有的男人都根本接受不了自己摊上这样的老婆吧。因此H的难过我也能理解的，所以也不和他再去计较太多，只是妈妈和F阿姨的关系却急转直下，两家的关系因为我和H变得很尴尬也很少有往来，唉！其实真的不想这样的啊。没有办法，我深深的无奈呀。

回到了自己原本的工作岗位，很多事情变了就是变了，由于我老请假，从同事狐疑的眼神中我看得出很深刻的猜测，他们私下一定花了很多时间去了解我的隐私，也许这根本算不上隐私吧，本来就是应该是昭然若揭的事情，何必去斤斤计较的怕被别人知道呢！

可能由于自己走的路和普通的人是不同的，但是我从来不觉得自己有什么做错的地方啊，因此别人的好奇心很重，很愿意花时间试图去洞悉我的一切，说真的，我没什么神秘的地方，更不是什么值得研究的话题，如果有疑问我宁愿去接受面对面的提问和回答，而不是私下议论纷纷，打听来打听去的，有意思么？本来我的性格就决定了自己势必不可能成为工作中出色的一名工作人员或者是领导，我不会勾心斗角，更不会挖空心思去讨好我的上级，我总是希望凭借自己努力的工作能够被人看明白自己是个有能力做事情的人，然而这种人在现今的社会是最最行不通的，以至于我不明不白的开始遭到排挤，难道只是因为我说了女主管新买的裙子不好看么？或许是的，如果我说特别好看的话应该我就不用比别人多做那么多工作也不用加班到很晚吧，即便是这样，我也不愿虚伪的去说一句话，违背自己意愿的话语说出来也不会是动人心弦的。

做自己的工作，让别人议论去吧。我真的无暇顾及也没办法去解释什么，因为他们根本就不会问，只是我来了，笑语连天的办公室骤然变得安静，原来我比领导突袭检查来的都更加有力度呢！不禁慨叹自己还有这方面的才能了。我苦笑着开始一天的工作，带着这样的情绪自己独自坐在办公桌前还是会不由自主的走神，还是会莫名的开始一些联想和回忆，因为只有在陷入沉思的时候世界才属于我自己……

我和J的关系陷入一种很僵持的局面，这，是我想要的么？我沉沦在过去中挣脱不出来，知道这样的自己会令很多人忧心可是我就是不能恢复正常，原本想过轻而易举的重头再来在现在却发觉困难的快要窒息了。

J从每天都给我打电话变成了每天发信息，我感觉得到也知道他是在有意躲避我，都是因为我一而再再而三的往后面退让他觉得很辛苦，对他我开始变得特别心疼，我觉得自己是在拼命的折磨着他，可这种折磨我又停不下来，他发来的信息我心情好的时候会回，对那些叮嘱我要按时吃饭多喝水，明天降温要加衣服之类的我就懒的回复，因为不知道该说什么，如果简单的说：哦！这是我一贯的风格，我觉得这样他看完之后会很痛心，如果告诉他你也一样，又会怕他冲动的立刻过来让我马上回去他身边，我觉得很长一段时间我们不可能回到什么都没发生之前的状态，很多事情发生了我们就必须面对，过去之后我们也需要拿出一定的时间来回忆和淡忘，这是每个人发生每件事必须要经历的一个过程，谁也逃脱不出来。

记得是一个周五中午，快到周末了，我的心情还不错，感觉回家可以上网看看贴吧的帖子，因为我平时上网除了玩会连连看就是在贴吧转转，看看大家的帖子，这种生活很安静也很舒服，特别适合我，一想到这些就感觉周五的时间过的还是蛮快的，午饭时间手机突然想起来了，因为J不打电话之后我的手机除了短信的嘟嘟声音很少有来电话时候的长鸣了，看了来电显示一个并不熟悉的号码，接起电话很客气的询问对方是谁，原来是J的妈妈，她说要找我聊会天，其实傻子都会明白一定是想谈谈我和J的事情，我们说好了单独见面就约在了繁华街道的肯德基。其实我不愿意见面的，或者说是还没有做好见面的心里准备，但是对于长辈的邀请，我还是没有勇气拒绝的，我们月的是周六，从接完那个电话开始我的心就变得惴惴不安起来。

周五晚上的空气第一次让我觉得压抑，坐在电脑前发现不知道该干些什么，只是傻傻的发呆，紧紧的吸着手中的香烟，今天的香烟味道都和平时不同，因为我都不知道是什么味道了，只是单纯的重复着吸和呼的动作。

脑子里勾勒了无数次和他母亲见面的画面，从J发信息的态度来看，他并不知道我们明天要见面，如果他知道一定会和我谈起的，我想他妈妈肯定是有什么话要和我讲吧！我觉得也就无非说我们之间今后的关系问题，但是我还没有想好怎么回答她，本来我就不善于管理自己的人生，我觉得现在如果和J在一起对我，对他都不是很好的时候，所以我只是希望再等等，本来已经这么多年了，还会在乎再等等么？是不是我有些自私啊？我心里问自己，我点点头，我知道我有一点点自私，可是我也是希望自己能抛开一切的好好爱他，而不是会在无数个夜里哭着醒来，抱着他和我一起承受过去的痛啊！

那个夜里我几乎一夜没合眼，还是回想这最近发生的所有的事情，我怎么总是喜欢感伤，我怎么就不能像现在90后的小姑娘一样变得稍微的洒脱一下呢？有时候真的很羡慕年轻人的勇气和消化事物的能力，真的感觉自己很自卑，为什么就不能稍微的敞开一些心扉呢？

次日我提前20分钟到了肯德基，因为总觉得所有的人都不喜欢等待的吧，和J的妈妈还是第一次单独见面，我很正式，穿了一件比较体面的裙子化了一个淡妆，我在肯德基里面等着她的到来，点了一杯咖啡，边喝边从落地窗户向外望着，心里有些小小的紧张毕竟是家长啊，虽然对于谈话的内容我已经了然于心了，但不知道为什么就是莫名的紧张。

他妈妈也是提前十分钟到的，看见我就说以为我还没有到呢！我很礼貌的请她坐下，给她也买了一杯咖啡，我们细细的品尝着并不好喝的咖啡，开始了短暂的沉默。

“最近还好么？”还是他妈妈打破了这令人畏惧的沉默，我想如果她不说话我会一直这样僵持下去的吧，本来我就是个不善于表达的人，后来我把最近发生的一切事情都告诉了她，只是保留了我有宝宝的事情，因为我怕让J知道，如果他知道了的话一定会心疼的窒息的，我知道他不会怨也不会怪，只是会埋怨我为什么不让他陪着我一起扛。

“那你今后是怎么打算的？要再结婚么？”她问的直截了当，但是为什么我觉得这问话就像是在我伤口上撒盐呢。我爱J她真的不知道么？这么说无疑是在嘲讽我的感情，但是鉴于是长辈，又是我爱人的母亲，我还是留着面子的。

“阿姨，今后的事情我还没有想好，现在我就想努力地工作，不荒废每一天就好了！”我礼貌的回答着。

“那你想过和J的事情么？”她的目光中有着一些让人难懂的忐忑。

“什么事情？”我觉得这问话有些虚假，其实我很明白她指的是什么。

“最近J回家就自己回房间喝酒，我一说起你他就跟我无休止的争吵，然后就几天不回我这来，想事去了给你们准备的那个房子里面吧，回来后就继续喝酒也不让我问，前几天早上听见他在厕所咳嗽的很厉害，我也跟了进去，发现他的痰里面有血……”说道这时候，他妈妈的眼神中充满了忧伤还有情不自禁的哽咽。我耐心的听着，但是心里面却已经波涛翻滚了。

“我硬拽着他去医院，说什么他也不去，我就是想让你劝劝他去做个检查，也不一定有事，只是让我也能放个心，感觉他最近的身体真的是很不好，所以你能不能？”没等她说完我就告诉她我能，我能，我理解作为一个母亲在这样的时间内心的焦急和难过，经过我妈妈在我流产后那种关心和呵护，我知道作为母亲在孩子有危险的时候会是怎样一种关切的心情，那是遮掩不住的，今天她能来找我也证明了她对J无限的母爱，尤其是在我自己有了宝宝之后，我能设身处地的感受到作为一个妈妈在心里对自己的孩子会是怎样一种眷恋和保护，我想所有的妈妈们都一样爱她自己的孩子吧！

“阿姨，您放心，我一定带她检查检查，您别着急，应该没什么事，他一直都这么健康，可能就是上火之类的，但是检查检查咱们大家都放心！”我平静的说，但是心里面却全乱了，试问如果仅仅是上火的小血丝他妈妈会这么着急的来找我么？说真的，当时我才发现在我心里对J是那样的牵挂和关切，我恨不得一下子飞到他身边立刻带他去医院，因为我真的很怕他有事，他是我精神的支柱，即便我们不在一起，我也必须知道他健康正常的活着，没有他我真的不能行，可能我确实很爱他吧！

告别了他妈妈，我一个人走在路上感觉自己不知道该往哪里走。回家？去找他？都不适合，现在的自己极其的不平静，我就进找了一个快餐店做了下来，什么也不想吃，终于忍不住泪如雨下，是不是我害了他？是不是我折磨的他？我的J，我都做了些什么啊？让你每天都心烦意乱的喝酒，你也一定每天每天都抽很多烟，每天每天不好好吃饭，每天每天想我想到不行！怎么我就那么狠心的不理你呢？我怎么这么自私什么事情都让你一个人承担呢？我不是个好人，不值得你这么爱我！我太坏了，越想心里越难过，不知道哭了多久，感觉自己真是笨的要死，还在这哭屁，赶紧去找他……

眼泪一路山上跌跌撞撞的，我笨的都没有给他打一通电话直接就往服装店奔，到门口发现锁着门，本来晴好的天气一下子阴沉了，仿佛很配合我的心情。

我一下子慌了神，在马路边点了一支烟，望着头上的天空竟然是这样雾迹斑斑，当心情是阴郁的时候再好的艳阳在心里也幻化为冰霜了，“急中生智”的拿起电话拨通那烂熟于心的号码。大概响了有七八声的样子他才接起来。

“喂……”这一个字足以暴露了他情绪的迷离，夹杂着丝丝酒气。

“你在哪？”我几乎哭出声音了。

“在咱们的家。”没等他说话我就挂断电话了，打车就往那边奔着，他出乎意料的没有打过来，换做以前的他肯定会很紧张的立马回拨的，但是今天却没有。

很快我到了，急切的奔上楼，到2搂的时候一不小心跌倒在楼梯转角，隔着裤子我已经知道自己腿上有血渗出了，但是我却感觉不到疼。