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来情绪还不错。听了我的话，却一下安静了：“不要。”他说，就那么硬邦邦地扔了我两个字儿，然后一个人进了书房。不晓得捣鼓啥捣鼓了一夜，连清早我特特提前一小时起来，都没碰上他。也不知在几点几刻，这幽灵一般的家伙就晃荡出去了。从此我对这事儿绝口再不提。

是的，我们是一家人。他是我的先生，我是他的太太，我们是同属于这个家庭的主要成员。然家的范畴，实在太宽泛了。它有时很窄很热很拥挤；更有时，会大得空得冷得摸不着边儿。我们确乎是‘一家人’，我们也仅仅是‘一家人’……真爱，如他所说，如另一个他所解：有时候，真的是舍弃与忽视……

割爱——都是为了某种成全……

他不在的那天清早，天阴阴地还下着雨。雨滴冲不进窗户来，趴在玻璃上奄奄地哭。我忽然发现，南方的这种抽丝剥茧、淅淅沥沥、绵里藏针的雨，有时竟比那峭壁石梁堆垛而成的大山里的雪，更凛冽、更滞重、更深寒……若是他没有给我一片阳光……他却终究给了。为此，我又怎能不割舍我的视力？

即便，在这片阳光之外，他生命的绝大部分，都是永久幽闭的阴影和秘密；是‘只为记录几件刻骨铭心的往事而已’的沉闷呼吸——如垃圾桶内那片废纸上所言……

即便，在我们家的餐桌上，从前没有、现今不会有、将来也不可能会有，任何的——鱼类……

即便，人前人后现在未来，他只会含笑对我对所有人珍而重之地介绍：“这，是我太太；这，是我爱人；这，是我妻子……”哪怕情动不已、偶然失声时哼出来：‘老师。’也断断不会给我，那个最简单、最平凡、最朴拙的称谓——老婆。

即便，二毛去年来我们家做客，我能听到大大小小、巨细无遗的故里的消息，就连告我状那女人那条斑点狗的死状都了如指掌。却独独听不到，我感佩的、我承情的、我愧对的那个男孩……一丝半缕的音讯。

有关他的一切——永远是他的秘密。是我无论如何都望尘莫及的，他的——毕生珍藏……

但，这一切，又有何不可？只要——我们活下去……活下去精精神神地换房、换车、换新装；活下去没精打采地吃药、看病、吵吵闹闹；或者啥都不换，啥都不干，甚至错漏杂陈、浑浊莫辩，又有啥大不了的？活着就是活着。何必去纠结，何堪去深究。

这莽莽尘网，这浩浩乾坤，何处容得下绝对，哪里托得住贞洁？这世间，这万物，杂交得永生，纯种向灭亡。这声色犬马的天与地，这光怪陆离的情和债，莫不如是，莫不如是……那么，何不纵情痛享这四面楚歌的美酒膏粱？何不倾心消受这沧海横流的安平盛世？

只需把心事——无期搁置。

我把车子泊进地库，视线滑过它精简干练的方正造型，钻石切割般冷冽的线条，抛一下手里的钥匙转过身，冲着地面快活地大叫：“大宝小宝，野哪儿去了？你老娘到家你们听不见？！”