容岁月思忆少年第13部分阅读（2 / 2）

星期二就意味着马上就会有班会，端端马上就可以宣布消息，真的是连喘息的时间都没有。

旁边的四姨妈越淡定我就越不爽，虽然我也不知道我自己在不爽些什么。

这次被换座位的居然都是我周围的一片。老大和小菜包成了我的后桌，志弱去了离我很遥远的地方，而楚哥成了我新一任的同桌，前桌依旧是晨曦妹子和坤哥，至于陈思奕……他和慧慧成了同桌，我们之间隔了一桌，换得比他当初开学时本来要坐的位置更加遥远，只是他好像很开心的样子。

“老师啊把我也给换走吧”坤哥如此鬼哭狼嚎着，只是脸上还是带着菊花一样的笑容他们俩笑起来的样子还真是一样样的。只不过坤哥猥琐些，四姨妈灿烂些。

“换你让你和小年换怎么样你到第一排来多好。”

“就她那个小矮子我要到后面去啊我也长高了啊我要和思奕在一起啊”坤哥对天高举双臂，晨曦妹子嗤嗤偷笑。

“不成。”端端坚定拒绝着，“不然你就和小年换，小年啊，你说呢。”

“不要不要不要”小年急忙摇手，“我不要离开我桌桌”

“真是的，你看你都那么高了，让让坤哥啊。”端端如此调侃，坤哥还是坚持不懈地求着陈思奕。

“让我和思奕一起走吧没有思奕的日子我会很寂寞啊”

我默默写着作业，不想抬头。坤哥抗争的结果用膝盖都猜得到，端端是那么容易就对你妥协的人么

“老师啊端端姐啊你这么英明把我换走吧换到思奕前面也行啊”

“小年你说坤哥都这么可怜了，你要不要可怜一下他，把你的同桌让给他啊。”端端如此曲解着坤哥的意图，避重就轻地询问着一脸不情愿相的小年。

班会本是第三节，只是到了第四节课坤哥才抓住和端端抗议的时机，他们这样无意义的对话最晚也就会在下课铃敲响的那一刻结束吧。

只是我从没想过我会被卷进去。

坤哥有几分真心是想和陈思奕一起换走我是不知道，他的雷声很大，雨点却很小。他一遍遍呼唤着思奕，可后者早就不在教室里了。而他的笑容一如既往地灿烂，如此与声音不符，“最不敬业演员奖”没跑了。

离下课还有不到十分钟，我加快写作业的速度。坤哥忽然转了过来，一脸菊花样地对我喊：“都是你要是你换走就好了为什么是思奕换走了你干嘛不换走啊”

钢笔的笔尖太用力，在作业上留下大大一点蓝色的墨迹。端端还在，我就绝不会让自己在这时候失控。

“思奕啊思奕啊”坤哥接着对天长嚎，不时瞥着我，“为什么不把我带走啊为什么不把你换走啊为什么啊……”

端端转身走了，下课铃也恰如其分地响起，我终于可以不用再忍了

坤哥还在嚎，可那脸笑容在我眼里怎么看都是残忍。

我站起身，将书包扔到椅子上，抱起桌上的书，狠狠冲他喊了句：“你以为我特么想么你要走就赶紧给我走啊”

然后我几乎是夺门而出。

那句话也是下意识喊出来的。总之，我很难过很难过。

晚饭我没有吃，晚自习也不是很想去，可是这不是我可以决定的。所幸，高一下学期一开始，坤哥就自己跑到我后面好几桌的地方去晚自习了。还好他不会再出现在我的眼前，还好我不会抬头就看见他不然，我真的真的很想……杀了他……

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晚自习结束回了宿舍，我一句话都不说，烦躁地按着手机。一遍又一遍，那个号码始终打不通。

真是讨厌……男生都不是好东西

我坐在上铺抱着我的青蛙玩偶，心里压得喘不过气，可眼泪怎么都出不来。我的目光透过玩偶直直盯着白色的墙，可耳边怎么回响的都是坤哥的话。

凭什么啊，到底凭什么啊

为什么统统都怪到我的头上

跟我到底有特么什么关系啊混蛋

终于手机响起了，我几乎是直接跳到楼下，跑出了宿舍，躲到了地下澡堂的楼梯口。

周围黑压压一片，听得见学姐上楼梯的声音，手机那边水鸟的声音还是平淡得没有情绪，可是我却哭了出来。

“诶，你又怎么了……”

“我……”我好想好好说话，可是眼泪就是止不住地往下掉，还好我现在处在一片黑暗里，不然一定吓得她们都做了噩梦。

我哭诉着事情的来龙去脉，越说越觉得自己委屈“特么到底凭什么啊我找他惹他了平时就算了，他以为我很好受吗到底是凭什么啊……”

有时候我真的觉得水鸟很讨厌，尤其是在这种时候在电话那边还淡淡说着“那就不要理他啊”这样的话的水鸟。

“可是我一直都把他和我同桌当朋友啊……为什么……”

“他们又没把你当朋友，这样的朋友不要也罢。”

“可是……我到附中最早认识的就是他们啊……就算他们很讨厌我，我还是受不了……虽然他们平时老爱拿我开玩笑，但是都没这么过分，都没有恶意啊……可是今天……”

“这种人……”

“我也不知道怎么回事啊我要特么知道怎么回事我就不会这么难过啊这特么到底跟我有什么关系……”

从这边楼梯上楼的学姐脚步都有些迟疑，tnky在楼梯口探出脑袋来看了我一会儿，又默默走进宿舍了。过了好一会儿，shooting拿着好几张抽纸走到我身边，把纸巾塞到我手里，拍拍我的肩膀，又只留下我一个人。

“我一直以为他们没有那么讨厌我，一直以为他们是没有恶意的……可能一切都只是我太傻……我好想你和加菲，我想阿饭，我想回家……我不喜欢这种感觉一点都不喜欢……”

哭了大半个小时，我终于没那么难受了。这时候，我才感觉到穿得那么单薄在春夜的地下室是怎样的感觉。

“好受了”

“嗯……我先回宿舍了，快熄灯了。”

“你不是一直都很坚强吗我一直以为不会再有什么能打倒你。”水鸟如是说着，这或许是他那晚唯一一句“人话”。

“我……我或许没有想象中坚强。”不管是你的想象还是我的想象。

“好好睡一觉就会什么事都没有了。”

“说得简单……我挂了。”

“掰掰。”

我挂断了电话。曾经有一次因为水鸟先挂了我的电话我心情不爽地闹了好久，从那之后水鸟再没有主动挂过电话了。虽然我一向对他的“万事睡为大”理论嗤之以鼻，但这次我宁愿相信它真的有用……

回到宿舍我发现她们都看着我，好像在等我回来。

“我没事了……”

“乖。不哭不哭咯。”shooting仗着自己长得比我高，抱着我揉揉我的脑袋，她身上远比地下室暖和得多。

阿薇爬上床叹了口气：“这个xx坤。”

tnky比我矮了一个头，抱着她的感觉比shooting更舒服，只是她平时是绝不让我轻易抱到的。这次她主动抱了我：“你声音大得我在阳台洗脸都听到了。”

“啊……有这么惨么……”

“唔，挺吓人的。”

“卧槽，这次丢脸丢大了……”

是的，这次丢脸丢大了，据说连二楼都听见了，更不用说来来往往的学姐们。

这大概是我在附中哭得最惨的一次，而我也希望这会是最后一次……

第二天的事我已经记不清了，只有那一天的事情记得清清楚楚，现在还能回忆起每一个细节。

有时候真希望自己有鱼的七秒记忆。我终于发现自己记性好并不是一件什么好事。记得太牢，所以放不下。

佛说八苦：生、老、病、死、怨憎会、爱别离、求不得、放不下。大概记性太好就导致了三苦的加深，所以我大概是活该吧……

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班上那棵被帅段长期折磨的“洋葱”最终还是只开了一次花就慢慢枯萎了。王奕总喜欢在晚自习前给洋葱一张靓照，那天就连他也拨弄着洋葱叹了一口气：“这风信子大概不会再开花了。”

夏天快来了，我们的洋葱却再也不会开花了吗我忽然觉得有些对不起送我们风信子的实习老师苹果。

伤春伤春，大概伤的就是在春天却再也苏醒不过来的小生命吧。

最近我很烦躁，不止是座位调换带来的迷途感，还有很多积压在心里的事我知道爸妈又吵架了。

可能被坤哥那一刺激哭了一场，所有的压力都爆表了，暂时修复不回来，所以我没法再故作坚强。

回想起童年的事情最多的竟也是爸妈吵架的情景。可笑的是我在旧房子的岁月四舍五入有十六年，而这十六年，前四年懵懂不记事，第二个四年还没一半爸爸就出国在外没有回过家，第三个四年过了一大半爸爸回国，我对他没有陌生感，但他很快就去了省北不常回来，第四个四年他去了外省大概两个月会在家里一个星期，而妈妈却是带着我和弟弟，一直在海滨小镇。如此他们竟也经常吵架，爸爸会耍酒疯，他一喝酒基本都吵架。

其实我小时候对客厅里小隔间最深的印象是：爸爸喝醉了酒把客厅弄得一团乱，争吵声很大。我睡眼朦胧地拉开推拉门，赤脚站在门口揉眼睛。客厅里沙发都不在原位家里是单个沙发拼接起来的那种沙发，妈妈压制着爸爸，爸爸身上有几处浅浅的伤口在流血，嘴里还在嚷嚷着什么，地上黄色的和红色的斑点，还有很多碎玻璃渣。妈妈喊着叫我去给伯伯开门，她打电话叫伯伯过来帮忙了。

那时候我还没上小学，也不知道地上的红色和黄色并不全是血，有一部分是酒，当时只觉得满眼都是血迹，满眼都是玻璃渣。妈妈的喊声穿耳而过，我好像听见有人在敲门，一直敲。那时候我竟然没有“慌乱”也没有哭，默默地关上门，躺到小床上继续睡，耳边什么声音都听不见。现在想想那时候真是冷漠得可怕呢，真的是可怕……

爸爸妈妈的争吵大多在爸爸醉后，他一觉醒来就会什么都不记得，倒劳烦伯伯每次都要跑十几分钟到我家来帮忙。妈妈经常说我是笨蛋，她说别人家孩子都知道爸爸妈妈吵架时过去拉着他们的手说不要吵了，然后看着孩子，爸妈都是不忍心再吵下去了的。可是我每一次都是漠漠地在房门那边蒙住头继续睡，倘若门是开着的，我倒是会起来关上门继续睡。

冷漠就冷漠吧，我也不知道小时候是怎么想的。很多事，长大了反而看不清小时候应该更单纯的自己，长着长着就把原来的自己给长丢了，自己看自己都像陌生人，真是可悲又可笑。

后来长大了，妈妈也不再说我傻了。我难得“良心发现”出来劝过一次架，他们反而都赶我回房睡觉，不要我出来。

爸爸每次吵架我都怀疑他有自残倾向，其实也只是摔东西罢了，只是每每划伤了自己。我经常发现我一觉醒来是被爸爸抱着睡的，然后我那床黄色的毛毯上就会有一两根毛是干涸的血红色。

明明他们吵架的时间那么短，我却一直都记得，尤其是小隔间外那一次。唉，鱼的记忆啊……

他们吵架的声音非常大，我就算不开门还是能听得很清晰。

有时我也很恶心，恶心地想：吵什么，离婚算了。离婚了我一个人在外面住还图个清静，只要你们定时给我生活费就好了，我能活得好好的，就算没有你们我还是能活得好好的，我谁也不跟。

后来表妹也是这样告诉我。舅舅和妈妈很像却没妈妈那般能干，而表妹一直觉得我的爸爸和她的妈妈是一类人，我很亲爸爸也很喜欢舅妈，一如表妹不怎么见我爸爸但是很喜欢他。这也能血缘遗传吧，所以我们都如此冷漠。不会有一天变成我最讨厌的冷血动物吧，蛇什么的真是太恶心了。

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其实吵架的原因无非是那些鸡毛蒜皮的小事，和“贫贱夫妻百事哀”差不多的感觉吧。虽然我家起码也是个小康，但是他们吵架的情形就像那些即将结婚的贫贱小夫妻。

妈妈一直说爸爸做生意一直亏还不停拿钱，明明投资只要十万，却让她和外婆东凑西凑凑了三十万给他还全花了，连本都没回来。类此种种。爸爸脑子好就是时运差，心气高得很，自然不可能让，而且又是个醋坛子，失意的时候难免多疑。

大概是这样环境下长大的原因吧，我明白的第一件事就是女人必须有能力有工作，成为一个离了谁都活得下去的人，在任何感情失意还是工作压力面前都能洒脱自信地甩头离开留下潇洒的背影。而不是像妈妈一样为了爸爸辞了工作在家成了家庭主妇，有矛盾只能吵却没法解决也无法离开。

所以，我必须好好读书，我决计不会像妈妈说的那样。

妈妈念的书不多，但在澳门打滚了那么几年，精明干练又贤惠，不像那些目光短浅的村妇，但怎样都脱不了她被环境养育出来的一些观念。

有一次在舅舅家吃饭，妈妈忽然问我和初中男生还有没有联系，特别提了水鸟的名字，大概是因为她所知道的跟我关系不错的男生里叫得出名字的就只有他了。而我差点噎住：妈你问这个干什么。妈妈说：和初中同学多联络联络感情啊，万一你以后嫁不出去……妈我不会嫁不出去的嫁不出去我也会自己养活自己而且比起初中那些男生，我倒觉得高中同学看得更顺眼。

我这样说着，妈妈已经不是第一次和我说这种事情了。她不允许我早恋，却无比希望我大学马上恋爱，毕业就结婚。但这是她第一次提初中同学。比起初中那些不务正业的男同学，我倒觉得附中的男生每个都比他们顺眼得多。当然初中同学也有不错的人，只是这不可能是我考虑的范围。妈妈希望我最好是留在家里嫁人，县里都勉为其难了，仅仅三小时车程的省会她都不太愿意，反观我，我一直说要去浙江，并且在浙江定居，就算留在省里也一定是去最繁华的城市不是省会。这个年纪说这种事情似乎为时过早，但是在我家这种问题从我小学就被摆上了饭桌，并且我和她都从未让过步。

我的婶婆是个文化人，婶婆和叔公都是他们那个年代难得的大学生，她现在是医大退休教授。他们最关心的就是他们唯二的孙女阿三老四和我这个和他们差不多年岁的小五。婶婆经常鼓励我们念书，完全不把嫁人当回事。但是她和叔公都是初恋，恩爱走过了金婚让我们羡慕不已。

妈妈和婶婆经常因为嫁人问题展开辩论，我听着兴致缺缺，心里却往婶婆那边倒。

妈妈的理由无非就是离娘家近不会被人欺负、小孩她可以带……总之除了她会想我以外的理由通通不是理由。她执着到不管和我聊天还是和别人聊天，只要是我能听得到的聊天，她就一定会说谁家外地媳妇被欺负了，或是我们这姑娘嫁到外地被婆家欺负去了巴拉巴拉的。

我喜欢婶婆阐述的理由，在她眼里女人就是女人，何必靠着男人。碰到喜欢的又真心的就嫁了，一辈子最好，实在合不来了就分了呗，有本事的女人走到哪里都是天下，一个人又有何妨。

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就算不做女强人也要好好念书，好好念书才是唯一的出路。没有父母为我们铺的光明大道，那大不了靠自己呗。就算我不知道我想要什么样的幸福，我至少知道我要的不是在尘土飞扬的水泥机边搬砖。

knowledge is power。

不论培根说的到底是“知识就是力量”还是“知识就是权力”，我都觉得这句话是正确的。好好念书才有把命运掌握在自己手心的权力，才有选择生活而不是被生活选择的权力。

这些听着像是主席台上枯燥的演讲，的确我站在舞台上连演讲都做不下去，但这些确确凿凿是生活告诉我的我的生活。

我和妈妈的地域战争还会继续，而我也根本没有屈服的打算。让我这辈子都呆在小镇上，这还是特么让我去死算了，就算我讨厌挪窝，我更讨厌留在这里做个村姑，我择一城终老择的绝不会是这里。是附中而不是县一中，这是第一步，我坚信我能一步一步走得更远。更何况我从不相信我会嫁不出去。虽然长这么大真算起来只被水鸟告过白已经让我那被告白五六次的表妹笑了个肚子疼，我还是如此坚信着</br></br>