容岁月思忆少年第14部分阅读（2 / 2）

对对对，我不是女生，你是，你是女神

我咬牙切齿，却连做出狰狞表情的力气都没有真是，厌食这么久头一次碰到这种情况。还倒霉地在这家伙面前心力憔悴到没有反驳

“吃得真慢。”小海带吃得一滴不剩，我却还残余了大半碗若不是厌食我才不会吃这么慢呢不过……

“吃太快你不是又鄙视我不是女的了。0”这家伙永远能找各种理由吐槽我

“呵呵，你本来就不是。”小海带笑得看不见眼，各种欠揍。

唔，一群草泥马在我的心上奔腾而过这家伙

“唔，晚自习时间要到了”我瞄了一眼店里的钟。小海带这幸福的孩子大可以晚点回家，我这倒霉的要参加晚自习的外地娃却不得不赶紧了。

“我就跟你说了吧”小海带又伸出他的食指晃了晃，颇有鲁迅家阿长的气质，“我……”

“你跟我说什么了什么时候说的我怎么不记得”这家伙的口头禅一溜出来，我就知道他又要数落我了，唯一方法先声夺人

“我……这个……那个……就是……哎呀，就是……”果然，小海带词穷心里各种爽快

每次小海带碰到这种情况都是这样双脚乱踩，目光飘忽，左右其词，就是个半天出不来个所以然，偶尔还会脸红，傻笑的样子真是萌得可以。

“哎呀就是那样嘛”看看，小海带又耍赖了。真是幼稚的举动。

“呵呵，说不出来不要勉强哦”这时候趁胜追击是最爽的看着小海带窘迫的模样，我心里各种畅快，胃抽抽什么的已经不重要了。

“回家、回家了。”

“等一下”

看着小海带一副急匆匆地模样，我鬼使神差地叫住他，刚叫完又后悔了，双手扶着装饮料的玻璃杯不知所措。

“干嘛我还回家呢”

“啊，没事……”还是不说了，反正都是自作多情……

“真是你这人真是奇怪诶”小海带站了起来，把黑紫色的书包甩到肩上。

“我……”

“你你你，你什么你，”吐槽的语气，小海带却笑得像个白痴，“傻得可以。自己赶快”

店里没有其他人，小海带已转过了身，推推门就可以出去，在车站搭车回家。

踌躇了一下，我还是张了嘴，音量却小得可以

“我好像……喜欢你……”

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chpter5。只有如果，你好青春，再见少年

没有回答也不可能有回答……

因为一切都只是如果呀……

现实中的我，又怎么可能有勇气去问那个问题害怕结果就拒绝尝试，向来不是我的信条但在情感上，呵呵，我还真是逊得可以

离公交站牌还有十步不到的距离，公交车从上坡驶下，带给我的只有呛鼻晕人的尾气。

那双黑白的球鞋动了动，两步跨上了刚停稳的公交，然后带着鲜绿的9号球衣，消失在了我的视野……

呵呵，胡思乱想得有点过火啊。

闻着公交离开留下的又一堆废气，我摇摇头居然可以走路走着走着发呆，我果然是欠虐了

捂着肚子走进了小店，一个人趴在桌上等着那没有效率的打包不靠谱坐着趴着其实根本不可能缓解胃疼。

今天居然做白日梦到这地步，真是傻得可以。

“小妹，你的打包。”

“啊，谢谢。”我接过收银姐姐递来的袋子，又蜗牛挪出了小店。

站在公交站牌下，我看着已经没什么人的街道。叹了一口气，往校门口挪。

手腕上还缠着相机的带子，却因为比赛太过快节奏而捕捉不到镜头。总觉得今天的比赛什么都没有留下呢……

没有欢呼、没有掌声、没有呐喊……

唉，站在校门口，我却再次转身，继续往前，往学校的后门进了那里靠近地下球场。

再一次一节一节地挪上台阶，又一步一步扶着栏杆走到场地边。

没有开灯的地下篮球场显得昏暗潮湿，一个篮球被丢弃在场中无人问津，一旁的记分牌没有归零，仍保持着“46：40”的字样。

把饭盒挂到手腕上，我半蹲下来，尽量让镜头对准记分牌不晃，认认真真地按下拍摄键。

这本来已经没有意义了，反正也没有人关心过这场比赛。但是比起以后后悔，我宁愿绕回来留下些可追忆的东西，再者还能删除。

记忆总是会随着时光的流逝而褪色。也许多年后我再次回到母校站在这个地方，却早已忘记当初在这里有一场揪动我心的篮球赛、不记得有这样一群为我们班争光的少年、忘了一头卷发的少年。但至少，照片能帮我挽留下记忆的残碎。

拿好东西，我又一次挑战了自己，活着爬到了教学楼下，然后望着教学楼哀伤，再然后……等我终于摸到我位于四楼的班级里的座位的时候，我已经是半死不活，快遇上牛头马面了。

教室里没有其他人，我最终还是坐在了我座位的旁边曾经小海带的位置。

嚼蜡似的啃了几口维生食品，我趴在桌上单手摆弄着相机。

这个位置啊，平时我把东西放到他座位上，小海带都能叫叫嚷嚷好一会儿。没想到会有一天坐在他的位置上。

还有一个月就要文理分科了。虽然小海带的文科也不如小觑，但他怎么看都是一理工男的形象。不过换了个座位，都变得这么冷淡。分班后，怕是更难见面了吧呵呵，我学生时代的最后一个少年同桌呵

相片一帧一帧地在播放，鲜绿色的身影或一个或两个或者三个、四个地出现在镜头里，还穿插着学长学姐的黑色脑袋。不过每一张相片里基本都有小海带的身影。其实拍照的时候并没有注意的，这家伙竟然无处不在。

到底是不是喜欢他呢又是从什么时候开始的呢为什么呢呵呵，谁知道呢

或许是见到他的第一眼，觉得这小青年真是文艺范；或许是在发现他真面目后，直呼你这伪文艺；或许是上课起立时，发现他穿在校服里面的格子衬衫很好看；或许是疑惑时，身边总有个人能解答；或许是在发考卷时，身边总是有个聒噪到让你无法伤心的声音；或许是在被毒舌时，看到的那张贱笑的脸；或许是摘下眼镜后，被那妖娆的模样惊艳；或许是看他得意时，莫名好起来的心情；或许是看他打篮球时，发现那英姿飒爽的又一个模样；或许是难得抓到他窘境，吐槽看他脸红的欢愉，又或许是错过了他那被人传为神话的唯一一次献唱，以至于叨念至今，放在心上……

那些年少的事儿，又有谁能说得清楚呢

反正，我终究是没有勇气把一切都说出来的。

就这样吧朦朦胧胧的多好。

老了之后，也还能说我曾经在青葱的岁月里暗恋过我的同桌。

暗恋啊，多么卑微却又微妙的词语。

同桌啊，多么平凡却又奇妙的关系。

相机的画面定格在最后一张，闪光灯下的比分牌亮得耀眼。

或许就如这比分吧。

不到最后一秒，一切都还有变数。

虽然无人问津，但它在我的心里，永远如星星闪亮。

青春也许黯淡，但我知道，它来过，闪亮过，在我的记忆天空里留下了属于它的白色云痕，并且继续前行……

再见了我的最后一个少年同桌……

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当然，一切都是幻象。我不知道为什么我会写这样一个结局，或许青春就是少不了自作多情，少女的幻想大概都有些不切实际，而事实上比赛之后我并没有在车站遇到任何人，连饭馆都是关门的，我最终的结局是一个人孤独地走了许远然后买了一个面包回到教室吃掉，翻着相机一个人惆怅。

那天晚自习shooting一直好奇着我到底躲着老师抓着手机在写什么。最终我让她猜一些东西，猜出来就给看毕竟住在一个屋檐下的好妹子是瞒不过的，而我大概也藏不住。

小说里的每个人都是用代号写的，但shooting还是猜了个八九不离十，这厮居然在看完后偷偷蓝牙了，但最傻的还是亲，你不懂得用完把蓝牙关掉么果然是不省心的笨蛋

shooting看到想哭，我看着她我更想哭，这到底是谁的回忆是谁的青春还是世界上总有人和你有相似的青春呢

大概你青春的痛苦难过总有人与你相似，所以可以不必太难过，因为总有同命相连、感同身受。但每个人的青春总是有自己独特的模样，每个人都长了五官，但就连双生子都有不相同的地方，至少我青春里的少年少女和你青春里的终归不是一个模样。

我总存了点幻想，希望投稿能通过杂志刊印出来，而又因缘巧合地被一些人看见，我总是这样幻想着……

可是这件事一一似乎比我更加热切，她很期待某人看到杂志的反应，我也答应她只要不被退稿随便她如何因为我自己都快默认自己投稿必退的命运了……

的确，投稿石沉大海，可我还是想把回忆留下。

冰花笑着说“期待当代的项脊轩志”，我叹气。项脊轩志是我最喜欢的古文，为“庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣”这三行情书落泪，为人情冷暖哀叹……我望尘莫及。

因为这份留下回忆的执着所以有了容岁月一本随意的属于我的回忆录，为了以后能够怀念……

十年里在阿衡女儿回到温家时，温家冒牌大小姐温思尔这样哭着喊：你是我，那我又是谁

这样的情景在我身上大概不会出现，但有一个场景也曾让我泪湿枕巾：

忘了在哪本小说或是动漫里看到的：主角为了各种各样的原因，记忆碎成了碎片，一个人迷茫又彷徨地走着，终于见到一个向t打招呼的人，然后拉着那人笑到眼泪流下来可不可以告诉我……我是谁……

越长大越迷茫，总是会问自己我是谁我到底是谁而我到底想成为谁是啊，我想成为更好的自己可自己特么是在往哪条路上走

大概只有白纸黑字才能记下自己最初的模样吧……

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我一直预感家里会有事情发生，而且这预感无比强烈。

在搬到新家后有一次我们全家一起到省会来，他们送我来上学，妈妈很傻气地说：哎呀，现在投资本钱拿回来了，房子也买了，车子也有了，也不欠人债务了，大家都健健康康的，满足了。

妈妈对家的愿望很简单，我的更简单爸妈不再吵架，我回击我弟的欺负不会再被骂，家里不会再有别人家孩子。

我曾经以为我们家的硝烟会这样结束，但好像我错了。

时近粽子节，虽然说端午是纪念屈原的忌日，但好像已经演变成了一个欢乐的一定要吃粽子的团圆日了。粽子节不是更合适的名字么

六月份，省会都已经热的有睥睨所有榜上有名的火炉城市的势头，让我不禁想念海滨小镇温和的温度真是要热成狗了，好想回海边感受被海风刮走的感觉。

粽子节啊……好像刚好在六月初的周末，一共三天假期，可是这假期过后就是两科文科的提前期末考，这家是回还是不回呢……

我的同桌已然换成了楚哥，楚哥家妈妈奶奶包的小粽子非常可口，我天天粘着楚哥，一声声撒娇着要粽子当早餐。楚哥家的说法就是粽子节到了家家户户都包粽子，当然要提前包吃起来才不会感觉那么普通啊。倒是便宜了我许久的早餐钱。

只是这带着浓浓家的味道的粽子总一声声默默催着我回家……

终于在周四晚上，粽子节前最后一个在学校的傍晚我趴在栏杆上打了电话“妈……我要回家……”

“嗯怎么了”

“我想吃你做的饭，我饿……”

“不是说不回来么……好啊，你要吃什么我明天出去买，蘑菇头我已经买在家里了。还要吃什么……”

“我要吃饺子”好吧，我知道粽子节吃饺子不吃粽子的我又奇葩了，但是真的很想念很想念妈妈亲手包的饺子……

“好……”

也许只有漂泊在外的人才懂得“每逢佳节倍思亲”和“他乡遇故知，两眼双泪垂”的意味吧……

不同于军训一下吃点苦就哭着要回刚离开须臾的家，那种感觉类似睹物思乡的潸然泪下，哪怕是一不小心嗅到了一丁点乡味就开始鼻子泛酸。

尽管子曰：父母在，不远游，游必有方。但古代的侠士文人总是要出去闯荡的。

有时候我想独自一人踏上征程是一个人的成长，然后在征程中学会想家是一个人的蜕变，然而能继续坚定地走向向往的彼方才是真正的成 miss cry，but dont step bck。

到家的时候已经是深夜快十点，我已经习惯了夜间大巴的拖沓，只是搬家后房子不再是街心，而是处于边远的地方，僻静到夜里有些危险。不能再背着书包和行李袋一个人晃荡回家真是一件忧伤的事情。

我在车上已经拨打了好几遍老爸的电话，却总是无法接通烦，就算不接我家捣蛋弟弟的“马蚤扰”电话，爸爸却是从未挂过我的电话。

总算在夜色中拦了一辆三轮车，我到家时却也没见到自家的车和老爸的身影，吃着可以称为夜宵的晚饭，我从妈妈口中好像知道了老爸的去向果然特么的又吵架了还是在我回来的前一天我靠，放个假都不让我消停

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这次吵架他们还真是“别出心裁”，好歹给他们女儿我交代了一个不一样的理由我靠

经妈妈口述情景大概是爸爸出门去谈生意会老朋友，电话打不通，大晚上只有妈妈一个人在家，也不知道他回不回来，等了挺晚就把门反锁了去睡觉，结果……开不了门的家伙心情不好了，老妈又顺口抱怨了句回不回来不知道打个电话然后就发火了……顺便砸坏</br></br>