容岁月思忆少年第15部分阅读（2 / 2）

天尽头，何处有香丘

未若锦囊收艳骨，一抔净土掩风流。……

尔今死去侬收葬，未卜侬身何日丧

侬今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁

试看春残花渐落，便是红颜老死时；

一朝春尽红颜老，花落人亡两不知

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一季花谢，便埋葬一季心事吧我想，这样那些恼人的心事就可以变成成长的养料，大概也许mybe……能长出个更好的我来

嘛，就算是安慰自己，相信别人的善意，即使他只是无意，相信明天会更好，即使深夜下着雨，人生就要相信才会更美好呀

所以把心事都埋藏掉吧我每次都对自己这样说着……

只是我还是很难过……

有人曾偷偷告诉我，当鼹鼠问陈思奕更喜欢坐在哪个位置时，陈思奕点了点他原来的座位。我为此窃喜了许久，尽管他不可能是因为我。但这又有什么关系，如果无伤大雅的假象能让自己活得更快乐，我为什么要逼自己接受事实。

冰花讲到哈姆雷特的时候说起莎士比亚的十四行夜莺诗，我听见他在后面说哎，不过就是夜莺喳喳喳叫了十四行嘛我也写得出来

我和楚哥都笑了，只是我笑着笑着嘴角却提不起来了……

说这样话的人并不少，但有些人说来就显得很无知，有些人就很可爱，决定这种感觉的是他们的人品还是我们的心情真的说不清。

那时候天气还冷，英语课上老师叫他回答问题，我在心里默数起身掳袖子这个那个

果不出其然，当我听到最后那句“这个嘛”的时候我笑得让楚哥都以为我抽风了。

回不去了，回不去了。就连现在格外想念英语老师的吐槽都没法听见了，改变了就是改变了，时光真的不能倒流。

移位只是陌生到陌生，陌生到连一句话都不会去说。

唯一一次“说话”似乎是我和一群人在周五的最后一节课玩着谁是卧底。大概因为王奕也在，他们又总爱“欺负”王奕，当班主任端端走进班级说着“一群人围着干嘛呢”，他在那边笑着大喊“端端他们在赌博”我瞬时就顶了句“老师你听他胡说”

这只是潜意识反应，可我居然sb地回家后为这句话开心了好久……

一一曾经问过一个很值得深思的大问题为什么明明曾经有喜欢的人却可以在上高中不到一年的时间里喜欢上别人呢

她说的不是我，却让我觉得自己很无情我一向无情。

究竟是为什么呢我对她说的好似头头是道，其实深思起来我也不知道答案。这大概就是知心姐姐却解决不了自己的心理问题的感觉吧。

帅哥老师和他女朋友带我去医院看完牙齿之后，我每两三个礼拜就要跑去换药，从冬天一直到夏天。而水鸟找我的时候我基本都会回句我在医院。

他和shooting总是会说“让你吃那么多糖”之类的话。其实偶尔我也会觉得好烦，人们总喜欢用下意识反应来决定真相，就比如听到牙疼就觉得是蛀牙了，然后就认为别人乱吃东西而事实却是我的牙在小时候发育的时候出现了小畸形，牙根没有闭合所以才容易发炎是种很常见的牙病。但是和蛀牙半毛钱关系都没有。我真的觉得这样很烦，虽然都知道是在关心，但不能掩饰自己很烦很无奈的事实，就像担了莫须有的罪名，可是每个人都会或多或少地犯这样的错，而我也觉得有时候这样子说别人的自己也很烦。所以高二年我发病那段时间，我自己明白是因为我期末太努力看书忘了时间才导致肝脏出现衰竭也一遍遍解释给妈妈听，可妈妈就偏要一遍一遍地咬定是我乱吃东西不听话，我非常火大，哼哼了两句又要被骂态度问题，最后真的是火大到把电话挂断去午睡。我知道这样的做法非常任性而且伤人，但对于控制不住自己脾气的我来说，让我不挂电话，搞不好说出些更难以挽回的事情。

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诚如阿饭所说，我一直不是个懂事的好孩子，我自己也非常清楚，但其实从一定意义上来说，我并不想做个传统观念里懂事的孩子。

呀，又扯远了。

总之水鸟每次找我我都在医院，有一次恰好他找我是我刚出医院的时候，我就给回了个电话。

说着说着，我忽然说了句：“如果我去告白会怎么样”

那边沉默了几秒，声色并无异常“你同桌真可怜。”

“干嘛，搞得好像被我告白的都很可怜，你不也是。”

“嗯，我很可怜，你要补偿我。”

“滚姐姐我没钱”

用阿饭的话来说，我是十恶不赦的人，对水鸟做了许多残忍的事。

嗯，我很冷漠，很无情，很残忍。

当shooting和阿薇外加小菜包在宿舍问我和水鸟的时候，我也曾说过：“我和他大概就是告了白和不告白一个样子，就算哪天对方交了男女朋友也不会很难过，最多就是调侃对方见色忘友，然后趁机敲诈，如果哪天接到对方的结婚请帖还能真心笑着祝福的那种。”其实说白了，我们不过是友达以上，恋人未满。只是阿饭她们总说：我最爱的人是阿饭，而水鸟总比我用情要深，谁知道那个马蚤包想什么呢……

唉，人生啊，真是好好笑。在过街天桥上我抬头，天蓝蓝的，却总像要下雨六月真的要到了……

我第一次发在表白墙的表白就被人一眼认出：

女生来告白还是冲动地来了。虽然知道没可能，但是都要分班了，我的信条还是不留遗憾吧。我知道你一直把我当男生看，但我其实还是挺敏感的，每次都想不理你算了，最后都是自己没忍住。本来说好死都不会再暗恋了，结果……呵呵，注定没人追的命。虽然经常说你多讨厌多讨厌，其实还是挺喜欢你的。

晨曦妹子第一时间t了我，然后说有向坤哥表白的即视感差点让我一口老血喷出来……后来便不了了之了。

而这次，我也只是和水鸟说说，说完就觉得内心愧疚，然后就沉默了。顺其自然吧，顺其自然吧。人们说爱笑的女孩运气总不会太差，虽然我不算爱笑也不算女孩，上帝呀，也请你保佑我可以吗……

蓝花楹已经落了，等待明年我不知道还能不能看到它的花开。就比如说我现在在写这段文字的时刻是2014年的腐女节，距离蓝花楹的花季还有一个多月，我不知道一个多月后我有没有机会看到她开花，而也是在前几天我才知道她的花语是绝望中等待爱情，所以我不知道今年的我是不是还能觉得她非常美丽灿烂呢。

年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。未必是人不同了，也许只是同一副皮囊不一样的心罢了。

我等待着那场蓝雨。

而我也努力把大部分心事跟着那年的蓝花楹埋葬，即使剩下许多残余，也随着在蓝花楹后凋零的木棉花燃尽了。

小说里总爱提的木棉花真的很美，连一向不喜欢红色系的我也非常喜欢那般赤火一样的红。唐七的书我喜欢但不算挚爱，许多同学在三生三世系列里爱极了十里桃花，而我偏偏独爱凤九，也许又是相惜之意吧，总之那段时间里我总梦到和火一样的美丽的凤九……

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逐梦永远的征途

梦想呵，真是个老掉牙的话题。

我们不屑嗤笑，却也暗自流泪。

然后心不甘情不愿地放弃或坚持着……

只因为相信还有彼方……

梦想是坚持了就会感觉幸福的东西呢，呵呵……

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梦想真是个老生常谈听到吐血的话题了，却也让人不得不一遍遍提及。曾经吐槽过附中梦想主题的校园舞台剧真是狗血得让我差点吐血暴毙，却在听到“宁明俊”那句“我要当最伟大的建筑师”时眼眶红了一瞬。

总有些愤青或是太过现实的家长会一遍遍抱怨着现在的社会和梦想的虚无，似乎非把每个人都扭曲成他们想要的模样和他们一样生老病死走着既定的路。

注意，我说的是“梦想”，而不是考量种种条件后有些屈就意味的“理想”。

如果生命中没有为了梦而奋斗的火花，怎么会不一样呢抛开一切政治哲学，我一直认为，人是因为情感而独特，因为梦想而发亮。

扯了这么多回到正题吧。这次事件说起来着实得拉长战线，粗略数数，大概要七年跨度，啊呸，还是简单带过吧。

熟悉我的孩子们大概知道我要说什么了吧也叨唠你们再听我讲一遍了。

八年前的我还是个三年级的小学生，那时候便开始看小说了，然后就一发不可收拾，萌发了要自己写故事的念头，这时候我四年级，七年前。大概就像我一基友沫沫所说写小说是几乎每个女孩小时候的梦啊。只是我一直把梦做到了至今，而且梦挺好，姐姐我不想醒。

也许你会觉得蜗牛夏苒这个名字很陌生，的确，它就是新生没多久的。

七年前，晋江还只是个bbs，那时候我还没听过rn，拉着姐姐的衣角问哪个站比较出名呢最后我选了新浪，只是天真如我，没想到新浪什么都好就是小说实在排不上名次，而那时的站还很少……一失足成千古恨，为什么那时候我会对jj视而不见呢哎

那时候我的笔名还是繁体字，倒不是为了什么非主流，截取了自己名字的一部分，只是很郁闷地发现已经被人注册了，但我实是懒得费脑再想一个。

没几年被rn的签约编辑勾搭到了rn，嗯，那时候rn的合约还不是白菜价，签约作者也不是随处拉一个就是的。那时候起点才是老大，其他的网站都默默无闻。而那时候写文成了我最快乐的事情，那时候快乐多单纯呀，收到条评论就开心得半死，受到点批评都会一直反思我到底哪里不好，想通了反而更开心，哪有感情那么复杂……

那时候我在rn的名字还带着“霞”字，我的乳名，也是我最喜欢的风景之一，还诉说着一个美好的愿望沐浴在晴天里吧

只可惜喜新厌旧也如我，每次默默无闻地写到最后，都因为孤独而拖沓着不愿快步完结，两年才完结了一个文，然后哭了，再然后想了一遍遍要跳槽这个原因大多数rn的作者应该都懂吧我不喜欢活在一个不跟风就会死的世界里。

我慢慢发现，我想要的晴天并不都是晴天，梦想也没那么一番风顺，即使你一直想要那份单纯，但是这是个商业的社会，你的文笔再好，故事再精巧，再有培养价值，只要你不是大众主流，那么雄心一展的难度系数就会直线飙升。就算你多不爽，多想怒吼，最后的最后也只能叹而不语，因为就连你自己都不能拍拍良心说：我从不追求利益。大多人叹息叹息着就放弃了，只是我太有悖政治思想矛盾观就是爱把叹息和放弃割裂开来看。

虽然就连冰花老师都常常义愤填膺“政治课本的话我连个标点符号都不信”但不得不承认马克思还是睿智的，就如冰花说的，他是个伟大的哲学家，只不过千不该万不该就是不该被中国化。政治必修4的矛盾观已经知会过我们了：实现个人价值的前提是社会提供的客观条件而这些你往往无法改变。

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那时我在贴吧发了个帖子，是讨论写文三两事的。那时候我的叹息还没有那么沉重，还会对太过商业的行为不满抗议。也不过是发发牢马蚤罢了，毕竟文秀的贴吧还很温馨，吧里的人不会因为观点不和骂来骂去地打群架。本来一切都好，到了时限帖子也就慢慢沉了，只是不巧一个超级小清新的小妹妹说看不惯网站里的一篇红文，我笑笑，只说红的文一定有好的地方，作者喜欢就好嘛。

那时候的我还比较天真，坚持尊重每个作者的辛苦成果，只要不是故意抹黑什么的文，就算真的很苏很差什么的我也只是默默关掉网页，偶尔嬉笑和身边的朋友吐槽两句，不会到人家作者面前说什么。我一直很喜欢道家万事均有阴阳两面的观点，每个文总归还是有优点的，只要努力了都不该被残忍批评。虽然网文界奉行三章不能赢获人心的文都是失败的，但我一向喜欢慢热，对这个观点不是很赞同，我喜欢的很多文都是开头平淡结局却让我深深震撼。所以我也常说没看完别人的文还是不要枉加评论了罢。我一点都不反对“能者居之”，没本事是你自己的事，自己不努力还有脸说但我真的不喜欢上层的过分管制干预，就像再努力都没有用。

真的too young too simple。我坚持这些观点不代表别人会坚持，而且还会被别人当傻瓜。我真的不知道这个世界上怎样才是傻瓜。究竟是“世人皆醉我独醒”还是“醉眼看人人皆醉”呢唉……

那时候我只是这样回复了清新小妹，以为就这样过去了，结果不知道哪个好事的让人家作者知道了，跑来说了一通，言语虽尖锐点倒也没攻击别人，暗责清新小妹不懂事，表达了与我观点不同。我虽然听了不舒服，倒也没什么不服，还去新浪微博里给人家作者私信道歉，结果她根本不鸟我，我倒被挚友“欧巴桑”这号人物稍后再论臭骂一顿关你的事么你替人家道什么歉啊我怎么没看出来你错哪儿了。妈的，欺负我家虾虾，她有好到哪儿去。

我只是笑笑，道个歉又不会死，毕竟是我的帖子引发的事嘛，要是我早点删评就没事了。就好比我和许多朋友都会习惯性说谢谢，道声谢自己开心别人也会微笑，有何不好呢又不是强颜欢笑。

只是若事情就这样过去就好了，反正我本来与那作者的交集就不多。只是不知道一个哪来的吧友，新注册的id，自称不是文秀中人，也不爱看文，只是恰好听说了这件事，忍不住来吐槽一下，还自称是“野兽派”吐槽，哭了概不负责。

他的吐槽也还真是野兽派，黑了把文秀，说都是自家作者看自家文一点出路没有，每个评论过的吧友都被他挖出来吐槽了，只有一两个讲话算少的逃过一劫。而我又首当其冲了。

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那时候的我还是理想主义，而这“野兽派”是个“超现实”主义，注意，这里的“超现实”可不是美术里的“超现实”。他把我说过的话每一字每一句都抓出来吐槽了一遍，还去挖了我在文秀所有的历史，若不是从rn离开时换过笔名，估摸着连我的祖宗十八代都要挖出来。我那几天非常难受，也知道不要开贴吧，绝对不要看消息，却总忍不住打开，然后哭泣，然后失眠。大概还是太在意别人对我的评价，太追求更完美的自己。我不想被吐槽后还被背上落荒而逃的名号，好言好语地承认了自己的不足，也赞美了他的耐性与口才，回复得真是我前所未有的毕恭毕敬，然后我t了吧主来删帖，然后又免不了被“野兽派”狠骂。

我不想再与他争辩了，他在强迫我们接受现实，我可以sy”no”但我不能也用同样的态度强迫别人接受我的观点。有一句很出名的话说：你讨厌的人对你最大的伤害就是把你变成了你讨厌的样子。删帖是因为我担心清新小妹受不住，她是个很天真单纯的孩子，她我和安儿被骂得最惨，大概因为安儿在帖子里和我们俩聊得比较多。我也没那么圣母，我承认我那时候非常讨厌“野兽派”只是不能把事情闹大，因为被骂的不止我一个，现在想想也释然了，塞翁失马焉知非福嘛。

我想起我也是在清新小妹那么大的时候开始追逐梦想的，我没有遇到太大的打击，而我不希望我引起她的打击，然后我消失了几天，消失前在微博上拜托安儿不要告诉那几天在考试的清新小妹发生了什么。

只是我没想到安儿也瞒了我一些事情，我是偶然发现在文秀的论坛里有人提过贴吧骂贴事件，id和“野兽派”有点像，只是言辞又换了风格，不提名不及姓，骂我是白莲花。这里的白莲花倒不是网文里常说的那个与绿茶婊想并列的称呼，而是在骂我太天真太理想太单纯……太单蠢……世界上真的有洁白的莲花吗我不知道，他们似乎不把我拉进泥潭里就绝不放手。让我安慰的是除了考试期间的清新小妹很多有上论坛的人都在帮我说话，茶茶，大明，苏苏，安儿……我熟的或是不熟的，只能靠与贴吧相似的id勉强分辨着……

我最天真单蠢的就是把话说了出来，烂在肚子里的话才不会被人逐字逐句地挑毛病，只是那样未免也太可怕茫茫人海竟没有可以诉说的人吗……

于是我终于好好开始思考面对了。这么多年，我跑了这么多次了，总归有些累了。谁还在坚持呢当初和我讨论新笔名那么激情、也曾说好一起写下去的阿饭对我是不是要跳槽似乎漠不关心。而加菲从来都不赞成我写文，她是不看小说的超级学霸，至于梦想，她在大学前都不打算考虑，初三的时候她就说，目前除了考上县一中理科，其他都不想想。当年最早在新浪被晴子姐拉进的那个新浪文学群也不知什么时候不再提到写文，而是一遍遍发着淘宝的广告。更可笑的是现在现实中我认识的人，能让我看到一些有关梦想的光芒的人竟然只有坤哥。所幸shooting还一直在给我鼓励，安儿也说着有什么大不了。我去jj的时候晨曦妹纸说jj很好啊，还祝福我，我去文秀的时候，她说：嗯，好事，jj毕竟是bl天下，你更小清新嘛。这次再走，我也没脸跟她说了，总觉得很对不起支持我的人……

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现在要提提刚才说到的“欧巴桑”那只臭猫了。嗯，先来点甜蜜的回忆充充电吧~

rn确实让我见识到了现实的残酷，也遇到了瓶颈，但我很开心我来过。如果不是来过rn，我不会认识他们。

lucky四叶草，我已经不止一次和欧巴桑那只臭猫吐槽社名了身为骨灰级的社团元老我是在2011年6月头入群的，欧巴桑创群的第三天，那时候br /></br></br>