为了忘记小嘉、或者说是为了忘记那个欺骗了我的男人，我更积极的去找工作。当我全身心的投入到忙碌的工作中时，有些陌生的新生活占据了我绝大部分的时间和精力，只是在很偶尔的时候，心口仍会流窜过一抹刺痛。
工作后，我交际的范围扩大了许多。我认识了不少人，其中也有不少漂亮的女孩。我年轻、有前途、长的也够帅，我可以轻易的挑选我看的上的女孩！不自觉的，我寻找着和小嘉相象的女孩！长发、高挑的个儿，眉眼间安静温柔……我不停的寻找着，用我擅长的柔情手段，在女人间探寻着！
我找了好几个月，可找不到，我一直找不到能代替小嘉的女人。她们美丽，她们温柔，可她们不是小嘉。小嘉是纯真的，她的眼里没有考量我的价值的心思，只有全心的信赖；她不会对我发脾气，就连撒娇也只是羞红着脸拉着我的衣角不松手；她全心全意的爱我，从不要求我满足她的任何物质欲望，唯一想从我身上得到的，就是要我真的爱着她！
我找不到小嘉，也找不到和小嘉相似的人。我的工作已经步上正轨，反到是我的心情越来越低落。我在下班时间无处可去，我不想一个人独自待在冷冷的家里，我空闲的时间再次被小嘉的身影占满，我被重重的思念压得无处可逃。
我想起了谢嘉文，那个曾经被我赶走的流着泪的男人。我想起他有一双和小嘉一样的眼，和小嘉相同的表情，和小嘉相同的拥抱触感……他和小嘉是那么相似，可他不是小嘉！我想去曾经和小嘉有过快乐时光的地方寻找小嘉存在过的点滴，可在我们常去的公园、每次坐着的长椅上，我看见一个穿着黑色大衣、带着眼镜、满脸落寞的瘦弱男人。他坐在那里一动不动，就象已经在那里坐了很久一样，丝毫不理会冬天寒冷的气温。他坐在长椅上看着对面空空的小型游乐场，直到夜色浓重，他才起身离开。看着那个在寒风里消失的背影，我走上前坐在长椅的另一边。看着那个男人刚才坐过的位置，我想着那个男人，那个曾经以小嘉的面貌出现在我面前的男人——谢嘉文。
我悄悄的在每天都去那个公园，去看那个叫谢嘉文的男人。通常他都是静静的坐在那个长椅上，可有的时候，他会哭。坐在那里，眼泪就不声不响的落下，直到好一会儿，他才象刚刚发觉似的慌忙用衣袖去擦。我站在暗处看着他的举动，心里分不出是什么滋味，有酸、有涩、有微微的报复后的快感、但更多的，是苦、是痛！那个眼神空洞的男人、那个不知不觉就会哭出来的男人、那个任寒冷侵袭身体以至动作僵硬的跌倒在雪地里的男人、那个总是一身孤寂落寞蹒跚离去的男人……那个曾经哭泣哀求我不要抛弃他的男人……和小嘉那么相似的男人……
我动摇了！那个男人的身上有太多太多的小嘉的影子。看着他，我能感到小嘉又回来了，他身上有的小嘉的影子比任何一个女人身上的都多。我想要他在我身边。
曾经想送给小嘉的红皮鞋被我丢在房间的角落，我找出它，拿到邮局去寄，地址上写了那个我只看了一次却牢牢印在脑海里的地址，那个叫谢嘉文的男人的地址。等在他的家门口，看着他拿了包裹进去，我站在门口犹豫要不要去敲门。还在犹豫的时候，门开了！那个男人站在门口痴痴地看着我，没有说出一句话，他突然哭了。他哭得很伤心，哭得就象是一个找不到家的孩子。他的手里紧紧攥着我寄来的那双红皮鞋掉着无休止的泪！
我上前搂着他……是的，就是这种感觉！是抱着小嘉的感觉。我紧搂着他，可我的理智偏要提醒我这个人是个男人，他不是小嘉！我看着他，吻了他！明明是同样的，无论长相还是吻着、抱着的感觉都是同样的，可他为什么是个男人……
他在我的怀里问我是不是能爱他一点点……我不知道该怎么回答他！他不停的说着“我爱你，卫海！我爱你……”可我听着这个陌生的声音，抱着这个明明应该是很熟悉却仍是感到陌生的男人心乱如麻。我觉得很委屈，很无助，伏在这个男人的肩上我哭了。我找不到那个我爱着的人，我此刻搂着一个象极了她却依然不是她的男人就象抓住了一根浮木般的放不开手。也许我才是个找不到家
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