【失业】三十岁以前就尝到失业的滋味当然是一件不幸的事但不一定是坏事。三十岁之前就过早地固定在一个职业上终此一生也许才是最大的不幸。失业也许让你想起埋藏很久而尘封的梦想也许会唤醒连你自己都从未知道的潜能。也许你本来就没什么梦想这时候也会逼着你去做梦。
【时尚】不要追赶时尚。按说青年人应该是最时尚的但是独立思考和个性生活更重要。在这个物质社会其实对时尚的追求早已经成为对金钱的追求。今天时尚是物欲和世俗的同义语。
【格调】这是小资的东西小资这个词在今天又二度流行追求格调就是他们的专利。小资们说有格调要满足四大要件：智慧、素养、自信和金钱。格调就是把高尚理解成穿着、气质、爱好的品位和室内装潢。也就是大老粗只会表现谈吐的庸俗小资们已经有能力庸俗他们的心灵了。主流观念倒不是非要另类另类已经成为年轻人观念的主流了在今天老土倒显得另类。关键是当今社会是一个创造观念的时代而不是一个固守陈旧观念的时代。
【评价】我们最不应该做出的牺牲就是因为别人的评价而改变自我因为那些对你指手画脚的人自己也不知道他们遵从的规则是什么。千万不要只遵从规矩做事规矩还在创造之中要根据自己的判断做每一件事虽然这样会麻烦一点。
【幼稚】不要怕人说我们幼稚这正说明你还年轻还充满活力。成熟是个吓人的词儿也是个害人的词儿。成熟和幼稚是对一个人最大而无当、最不负责任、最没用的概括。那些庸人绝不会有人说他们幼稚。不信到哪天你被生活压得老气横秋暮气沉沉的时候人们一定会说你成熟了你就会知道成熟是个什么东西。
【不适应】在一摇滚里有这么一句：这个城市改变了我这个城市不需要我。不要盲目地适应你生存的环境因为很可能这环境自身已经不适应这个社会的展了。
【失败】我的老师曾经跟我说一个人起码要在感情上失恋一次在事业上失败一次在选择上失误一次才能长大。不要说失败是成功之母那样的老话失败来得越早越好要是三十岁四十岁之后再经历失败有些事很可能就来不及了。
【错误】这是年轻人的专利。
【浅薄】如果每看一次《泰坦尼克号》就流一次眼泪每看一次《大话西游》就笑得直不起腰就会有人笑你浅薄。其实那只能说明你的神经依旧非常敏锐对哪怕非常微弱的刺激都会迅做出适应的反应；等你的感觉迟钝了人们就会说你深沉了。
【明星】不是不必在乎是不能在乎。明星在商品社会是一种消费品花了钱听了歌看了电影明星们的表现再好不过是物所值而己也不值得崇拜呀？就像你在地摊上花五十块钱买的裙子别人都猜是八百块钱买的物所值了吧？你就崇拜上这身裙子了？
【代价】不是不计代价而是要明白做任何事都要付出代价。对我们这个年龄的人来说这绝不是一句废话。否则要到三十岁的时候才会明白自己曾经付出了多少代价却不明白为什么付出更不明白自己得到了多少得到什么。
【孤独】这是为自由付出的代价。
【失意】包括感情上的事业上的也许仅仅是今天花了冤枉钱没买到可心的东西朋友家高朋满座自己却插不上一句话。过分在乎失意的感受不是拿命运的捉弄来捉弄自己就是拿别人的错误来惩罚自己。
【缺陷】也许你个子矮也许你长得不好看也许你的嗓音像唐老鸭……那么你的优势就是你不会被自己表面的浅薄的亮点所耽搁少花一些时间少走一些弯直接现你内在的优势直接挖掘自己深层的潜能。
【误会】如果出于恶意那么解释也没有用；如果出于善意就不需要解释。专门说到误会倒不是因为一个人在三十岁之前被人误会的时候更多而是这个年龄的人想不开的时候更多。
【谣言】这是一种传染病沉默是最好的疫苗。除非你能找出传染源否则解释恰恰会成为病毒传播最理想的条件。
【疯狂】这是年轻人最好的心理调适只能说明你精力旺盛身心健康。说你疯狂是某些生活压抑、心力交瘁的中老年人恶意的评价他们就像一部年久修的机器最需要调试但只能微调一次大修就会让他们完全报废。
【稳定】三十岁之前就在乎稳定的生活那只有两种可能要么就是中了彩票要么就是未老先衰。
【压力】中年人能够承受多大压力检验的是他的韧性；年轻人能承受多大压力焕的是他的潜能。
【出国】也许是个机会也许是个陷阱。除非从考大学的那一刻你就抱着这个目标否则对待出国的态度应该像对待爱情一样努力争取成败随缘。
【薪水】只要是给人打工薪水再高也高不到哪儿去。所以在三十岁之前机会远比金钱重要事业远比金钱重要将来远比金钱重要。对大多数人来说三十岁之前干事业的要目标绝不是挣钱而是挣未来。
【存款】这倒不一定是因为我们钱少年轻人现在谁都知道钱是有生命的。机会这么多条件这么好可以拿钱去按揭做今天的事花明天的钱；也可以拿钱去投资拿钱去充电。钱只有在它流通的过程中才是钱否则只是一沓世界上质量最好的废纸。
【房子】除非你买房子是为了升值要么就是你结婚了。我有个同学家在外地大学毕业之后单位没有宿舍家里就给他买了一套房子。他曾经有过去北京工作的机会但是他觉得刚买了房子就离开这座城市说不过去就放弃了。到现在他工作稳定但一事无成。唯一的成就就是结婚了并且有了孩子因为他觉得该让这房子永远空着所以房子变成了家。房子是都市生活的寓言这个寓言不应该过早的和我们相关。
【年龄】女孩子一过二十五就开始隐瞒自己的年龄其实大可不必。现在青年期都延迟到四十五岁了二十五又算得了什么呢？
【在乎】这是一种拿不起、放不下的心态它的反面不是放弃而是天马行空自由自在永远保持革命乐观主义的精神。
第一卷笑话锦集第1524章当傻B遇到牛B
近来我过得不怎么好总是有一些想不通的问题也不知道该去问谁只好问她。她千篇一律的回答因为你傻B呗。听了这话我不怒反笑。她更觉得自己说得没错从此更加放肆公然在各种场合叫我“傻B”。今日在肯德基她当着同桌陌生男子的面毫不降低音调的对我说：“我们报社楼下开了一家小食店取名为‘牛B面馆’后面还一括弧‘已注册’。干脆你在它对面开一‘傻B面馆’吧。”我觉得有些不妥答道：“人家已经开面馆了我当然得开点别的饭馆怎么样？”她说：“也行那就开个‘傻B饭馆’吧。”然后她想了想又提醒我：“你也要注册‘傻B’这个词啊以后人家要骂人的话都得先给你交版税了。”我觉得这个建议特别好她想得真周到。
她是谁？不用多加形容大家都猜得出来她就是在我眼中堪称全世界牛B第一人的荭鸺。这两个字够难认吧我曾了一段关于她的帖子在别处论坛一群读书高手都被这两字折服纷纷不耻向我下问如此生涩的字怎么念？还以为此人学识满腹才高八斗其实她完全是故意的存心找两个谁也不认识的字为难我们。当然这样损人不利己的事是她最爱干的。
好了说到这里大家应该明白为什么一惯纯情如水兼具内秀的蝴蝶今天怎么突然变得粗俗。靠沾上了她谁能够做到出淤泥而不染？小无行吗？小曼行吗？凝欣行吗？无数个优雅的女性用张嘴就来的粗话证明荭鸺是当今世界上最最牛B的人。这就行了我怀疑她下一步的动作是急匆匆的找到他们报社楼下的那家面馆老板想尽一切办法将“牛B面馆”占为己有。
写到这我明确地通知你们：我忘了自己是想写点什么。反正离题万里是我写字的一贯作风今天就算是为了荭鸺我也不能辱没了自己的形散神也散的风格。惟有这种风格才配得上一代牛人荭鸺。
这位牛人好歹挤进了娱乐圈成为一名追死明星不偿命的娱乐记者决心洗心革面起了一个通俗易懂的艺名“杨不悔”。从此以后我的耳朵常常被一些八卦的内容塞满她的理想也渐渐由“比尔盖茨”质变为“中国名记（妓）”。唉你们说她连我这么著名的心情故事斑竹都不报道一下怎么可能出头呢。
立志成为名记（妓）的她在上海这个国际大都市与清纯依然的我进行了成功的第四次城市会师。前三个会师的城市分别是：杭州、北京、重庆。在这每个城市里我们都有着同床共寝的经历。所以我自信地声称全世界范围内能够这样一次再一次深层次靠近她的人只有我一个。彼此拥有的时间之久、空间跨度之远、熟悉程度之深、付出感情之真真是令整个“玻璃”界为之震撼。其实不妨告诉你们我也非常奇怪为什么我与她之间的友情没有升华到“同志”这个境界。我问过她这次她没有答因为我傻B而是一脸认真严肃的警告我：“我是绝对不会对女人感兴趣的！”靠这话说得好象我对女人蛮感兴趣一样md我也没见她对男人感什么兴趣除了钟汉良、陈奕迅、西门庆……外。
不由得我不承认很多的事实完全证实了她牛B我傻B这个史上最大的悲剧。我和杨不悔坐在一块看电影或是看碟没有一部我能够看懂的没有一部她看不明白的。看完了我不得不请求她用简单常用的词汇将剧情重新讲解一遍。她显然太牛B讲完了我还是没有顿悟而我又具有打破沙锅研究到底的品质所以不得不再三请她讲解。整个讲解的过程就如大学教授在给小学生讲课不能怪我太浅薄杨不悔请你注意我的接受程度！
看电影常常使我蒙受巨大的侮辱我心胸开阔忍忍也就算了。不能忍受的是她特别喜欢在深夜睡觉前看恐怖片或是命案片！如果她喜欢看就很有职业道德的把它们看完那我也忍忍算了。不能忍受的是她常常看了一小半后就呼呼大睡留我一人在漆黑的空间里看得毛骨悚然。我看碟的习惯是从一而终不允许自己半途而废只得畏畏缩缩地坚持独自将碟看完。看着身边的她早已进入了甜美的梦境我辗转难眠眼里尽是恐怖片里的噩梦。
第二天早上我们赖在被子里都不想爬起来。杨不悔看着从窗外洒进来的阳光伸一个懒腰无邪地说：“好久没和你一块睡了有你在旁边我睡得真舒服啊感觉真好。”是啊她也不看看我的黑眼圈不想想我几点才睡着的。可是我不能这样说啊我只有装作无限享受的样子说：“是啊和你睡在一起我真是太幸福了。”她却马上翻脸往旁边挪了挪：“你说昨天晚上你有没有非礼我？有没有抱过我？我早就看出来了你是个玻璃！！”我靠！看着她含羞的表情我恨不得脑袋撞墙。
或者是因为我太过傻B的原因我的日子越来越难过爱情丢了工作丢了穷困潦倒加上间歇性精神崩溃。我的病还犯得不轻越是穷越有购物欲杨不悔把我拉着拦着扯着我还是喜欢掏钱买东西。贵的咱买不起那十几二十块卡一类的小玩意我一出门就买几个。杨不悔只知道批评我也不想想当年她在杭州的时候全部货币只剩1oo块了大冬天的还跑去买了件78块的衬衣。现在她骂我傻B哼你牛B也是当年的傻B锻炼出来的。
好在这女人够仗义见我穷就老是请我吃饭。每次都吃掉她百元以上的大钞让每日用钢蹦的我心疼不已。她多好啊她说：“趁我有钱的时候多请你吃几次替你改善生活。”我真是感动得……只是我不得不提的是她每次花大价钱请我吃的东西都是我不喜欢吃的。比如日本菜里的生鱼刺身比如火锅里的乌江鱼……好几次我都极力地表示我只吃一碗6块的宫爆鸡丁盖交饭就十分满足了可是她意志坚定非那些东西不吃。当然我这么傻的人是绝对不会去猜测她其实是打着请我吃饭的名义改善自己的饮食生活。
唉这样一个牛B的杨不悔对我的好我真是举不胜举。她知道我现在毫无追求每天睡懒觉为了防止我胖就常常在百忙之中打电话给我乱七八糟的聊上一两个小时。当然她从来忽略不计我是早晨才睡下去的也忽略不计我在电话里一个接一个的哈欠。而我也忽略不计她打的是公费电话只是半梦半醒间陪着她天上地下的聊挂了电话再倒头大睡。
为了向杨不悔看齐为了表示与她心有灵犀这么多年来我努力的在她心情不好的时候使自己牙痛。果然很见成效现在彼此的意念已经展到非常奇妙的境界只要她心情一不好我的牙就疼痛难忍。就在前些天我和她通宵我的牙痛了一宿她的心情也一直糟糕透顶。天蒙蒙亮的时候我的牙突然奇迹般的止住疼问她是不是心情好了。她很奇怪反问我怎么知道她确实心情好了。莫非我的牙痛真的与她的心情有关？到底是因为她心情不好引起我牙痛呢还是因为我牙痛导致她心情不好呢？这个结果至今科学无法解释。
谁说傻B永远是快乐的？我也有难过郁闷的时候也有悲痛欲绝的时候。这个时候杨不悔一定会神奇地出现在我面前用她最牛B的声音安慰我她安慰人的方式与众不同好话没多说两句就开始骂我了。我真想不通啊自己这么可怜她怎么还骂我啊？我就问她为什么骂我她的理由很充足：因为你傻B啊。我想想就释然了然后笑了。我有了笑容就更加想不通了为什么我在这么痛苦的时候还在对着她笑呢？我又问她。她还是告诉我因为你是傻B啊。有句话我一直没有机会告诉她她说我是傻B的时候我更觉得她牛B了。
杨不悔老是骂我我都认了被这么牛B的人骂是我的荣幸。后来我看到她的文章她说她喜欢我。我好高兴啊一个女人喜欢另一个女人是件美好的事情。她说我非常单纯非常善良她非常希望我幸福。我知道这些只是因为我太傻B。其实我也好想保护她再牛B的人也会有脆弱的时候。我不再觉得孤单两个人的力量足以战胜那些小小的困难。
当傻B遇到牛B这个傻B最后一定会变成牛B。因为牛B实在是太牛B了傻B想不牛B都不行。这句话不是杨不悔说的而是我说的。你们看我果然也牛B起来了吧？
不过我还是希望将傻B进行到底。
第一卷笑话锦集第1525章装机实录
前些天帮一pLmm装台电脑送回去后最近一直接到她的电话被问一大堆乱七八糟的白痴问题上门无数次。倍受精神摧残特将近日经历实录如下：
1、她：机器为什么没画面？
我：……显示器有没有开？
她：怎么开？
我：……
2、她：为什么音箱没声音？
我：线都接好了吗？
她：什么线？
我：……她：为什么你来了以后就能声了？
我：……
3、她：为什么我的电脑没办法用indos98？
我：我给你装的是indos。
她：为什么不装98？
我：indos是新版比较好用！
4、她：要怎么上网？
我：我帮你都设置好了你点桌面上的163图标就好了。
她：在哪里我找不到阿~~我：拨号网络里。
她：没有啊~~~我：……怎么会没有？
她：哦找到了账号怎么输？
我：不会吧！！！……如此这般她：哦……那密码怎么输？
我：如此这般。
5、她：你给我装的猫是不是很差阿？为什么那么难拨号？
我：嗯基本上这个很正常……
她：为什么上网度这么慢啊？
我：嗯猫上网度还是很慢和你在网吧不能比。
………………………………
6、她：回收站为什么删不掉？
我：……你为什么要删它
7、她：vb怎么用啊？
我：我在桌面上给你建立快捷方式了。点两下就可以了。
她：…………3o秒后我点两下了然后呢？
我：………………然后呢？用啊？！！！！
8、她：你为什么不帮我装indosxp？
我：………………………………基本上这个……
9、她：机器坏了~~~~我：哦我马上来。
到她家我：…………………………她：忽然就不动了我放在这都不敢动。
我：…………
她眼睛睁得大大的看着我说不出话半天说出一句话这样没关系吗？要不是看在她长的不错我就………………
1o、她：你给我的光盘我有很多都不知道怎么用啊？
我：那是驱动程序……只有重新装系统的时候才有用……
她：那你给我装的好多软件我都不会用~~我：………………………………………………………………——
我已经被摧残的不像样了好气馁………………希望以后大家不会遇到这样的mm。我唯一的收获就是我的火爆脾气被消磨光了生气都无力。大家有类似的经验吗？
补充：今天的新问题：
早上：她：我借了本书是in的。
我：…………哦…………
她：你给我装的in好像有点不对阿？
我：怎么？…………………………
她：怎么桌面上的东西和书上不一样阿………………
我：………………………………口吐白沫还好我11号就回上海……否则我一定会死的………………
老天阿如果你知道我当初动了歪脑筋那也麻烦你给我一个痛快吧赶快落雷劈我好了千万不要这样折磨我了……
第一卷笑话锦集第1526章最可怕的看病经历
有一次我肚子疼跑到医院挂了急诊结果在我看病的时候医院的12o突然送进来一个全身是血的病人医生只好把我扔在一边并劝我先去吃午饭再回来看肚子“找点儿事做分散一下注意力要不肚子更疼。”这是医生的原话。
有一次我喉咙很疼去医院看病。医生问：“你怎么啦？”我答：“可能是扁桃体炎。”医生反问：“你又不是医生你怎么知道自己扁桃体炎？”我答：“我咽喉肿了。”医生再次反问：“你又看不到你怎么知道你咽喉肿了？”我答：“我以前有过很多次类似的症状。”医生怒：“那你还来找我干什么？”当时我那个晕啊。
有一次我去医院补牙来了一帮实习生在旁边看然后医生让我把嘴巴张得大大的大家一起观赏。当时嘴里还塞了很多的棉花球阻止唾液分泌然后医生在换棉花球的时候对实习生说：“由于年轻人唾液分泌比较旺盛所以要记得经常更换棉球。”
我去做阑尾炎手术表面麻醉医生一边开刀一边安慰我：“疼不疼？疼也没办法了麻药只能打这么多要不你唱个歌吧！”我当时疼得死的心都有了！手术完成后医生竟举着割掉的阑尾说：“阑尾长得很标准啊！”最后他拍拍我说：“你可以走了！”当我手举着吊瓶步出手术室的时候同学都以为我是逃出来的。
小时候最怕补牙了每次都要老妈和医生一番搏斗才把我按在椅子上医生白大褂的口袋都被我撕破了。由于老妈是医院的职工和医生护士都认识所以我中午和她到医院饭堂吃饭时老被别人指指点点：“看那个就是撕口袋的小孩。”
我甲沟炎去医院。医生看了一眼说：“拔掉指甲。”接着他指定一个实习的小姑娘来给我动手术打好麻药拿着剪子、刀子和夹子开始折腾我的指甲。搞了半天愣是拔不下来小姑娘竟然气愤地警告我：“你千万别叫不然我一定会昏过去的。”我惊呆了。
有一次我拉男友一起去药店给我姨父买治心脏病的心宝。结果我们问了n个柜台：“有心宝吗？”卖药的mm的回答都是统一口径：“要肾宝？”然后不怀好意地瞟我男友一眼。后来我男友实在忍不住了问我：“我长了一副肾虚的样子吗？”
有一年我得了感冒烧去医院看病因为烧了好多天面容极其憔悴大夫还没检查第一句就问：“不吸毒吧？”
牙疼了去看医生专家医生老太太又是钻又是敲还跟旁边的小护士嘀咕：“现在的年轻人呀这点儿疼都受不了。”然后堵上。下次又去又敲又堵好几次了。最后一次她钻了钻敲了敲我忍着隐约听到小护士问：“他来过好几次了吧？牙怎么了？”老太太说：“很麻烦我也不太清楚……”
第一卷笑话锦集第1527章娶个芙蓉姐姐打死你
没想到我11岁的表弟成了网迷经常偷偷到网吧去上网。
有一天我二姨反看我表弟的日记见表弟的日记上写：“芙蓉姐姐我爱你要娶你。”二姨大吃一惊问我芙蓉姐姐是谁。
我说：“这小子一定偷偷上网了不然怎么迷上芙蓉姐姐了。”
二姨并不知道芙蓉姐姐是谁。晚上表弟放学一回家二姨就把他叫过去啪的一声把“芙蓉姐姐我爱你要娶你”的日记摔在表弟面前。
二姨骂道；“你臭小子不好好学习搞上网恋了你还了得了你。说芙蓉姐姐是谁？”
“网上明星。”表弟拉拉个脸说；“人家可有名了。”
“有名你就想娶人家人家认识你老大贵姓。”二姨还真来劲了问我；“这芙蓉姐姐什么样人？”
我说；“那是表弟乱写的二姨你别信。那个芙蓉姐姐满脸皱纹抹上化妆品直掉渣。”
二姨没等我说完啪的给了我表弟一巴掌骂道：“你个小赤佬想娶个老妈子呀你再想娶那个芙蓉老妈子我打死你。”
表弟是个四六不懂虎着着的孩子顶了二姨一句词；“我我我这是恋母情结。”
“放你妈的屁。”二姨真急了；“你妈我还没死哪你去恋别人。”
第一卷笑话锦集第1528章十种最有意思的人
世间的人多种多样但十种有意思的内地人是最具“中国特色”的：
最苦恼的中国人是贪官太太。她不敢大把花钱怕露富；怕领导找老公谈话特别是纪检、检察院的人；如果老公有几天突然不回家她就会疯。她的梦想是带着钱去一个谁也不知道的地方一切从零开始。
最傻冒的中国人是球迷。中国的球迷傻得让你觉得再可怜他们自己也会变成一个傻子。钱也出了泪也流了时间也花了二十多年来中国足球却一点进步也没有。
最有钱的中国人是孩子。说起来没人相信中国人中最有钱的是孩子。在他们父辈眼里轻易地花掉十块钱就有犯罪的感觉。可如果把一张十元大票放在一个孩子面前他的眼神是不屑一顾。
最失落的中国人是作家。二十年前如果有幸戴上一顶作家的帽子就有着特别的意义他可以名利兼收。但现在谁要是还敢说自己是个作家就要有点勇气。现在的作家等同于作者或者“写手”卖文为生。
最轻松的中国人是弱智者。现在只有弱智者生活才是真正轻松的。他们的人生目标很小他们的**就更小只要食能果腹衣能避寒生活就美满了。
最无聊的中国人是娱记。以前报纸管得死个人挥的地方不多但是报刊的变革却是从娱乐版面开始的并且培养了无聊的娱乐记者。有人称娱记是满足市民口味的厨师你想看什么他就为你做什么。
最得意的中国人是大款。不愁金钱不愁女人不愁社会地位。无论大款的过去是不是脏今天的得意是肯定无疑的。现在大款们最怕的是莫名的变革比如突然规定把财产交出来或叫个小姐就罚个倾家荡产等这对大款来说是要命的。
最伤感的中国人是三十岁还未嫁的女人。现在不仅面临婚姻苦恼还面临着生存危机因为比她们年轻的女孩已经开始抢她们的饭碗了。女人不容易接受已经老了的事实或很难也很痛苦地去接受这个事实。
最可怜的中国人是农民。其实山村乡民的智商并不比城里人低其精明程度绝对让人佩服。可他们却只能为一个年薪？只有一百多元的村长的职位而争斗。中国的农民一生下来就有了一种特殊的身份为了抛弃这个身份他们甚至要花去一生的精力。
最倒霉的中国人是股民。一位经济学家这样说中国的股市是大户的金矿散户的坟场。话虽偏激但中国的股市却有一种赌场的味道一群穷人和几个富人去赌谁输谁赢当然是不用细想了。
第一卷笑话锦集第1529章爆笑粉尘
被工作和许多烦琐的事物搞得头昏脑涨即使再严谨细致的人也容易弄出点笑料更何况我这样一个即使不哭不笑不闹别人也会看我看得津津有味的爆笑女孩笑话如粉尘在我的生活中纷纷扬扬。
一日去一大酒店参加朋友的婚礼但见酒店旁边有一不是很显眼的铺面上用隶书写着“邓钣金”（哈尔滨一有名的个体商户）由于是遵从古代的书写顺序所以写成“金钣邓”我扫一眼便朗声念道“盒饭邓”并忍不住称赞“能有勇气在星级酒店旁边卖盒饭这是何等的勇气！”随即转身步入酒店留下众友瞠目。
夏日正值汛期去江边散步只见江中桥墩上有一醒目红线旁边有三个大字“淹没线”没戴眼镜的我视线虽模糊但有魄力有胆量是我一贯优点所以旁若无人口中放声诵道：“俺没钱！”一游曳在游人中的乞丐随声附和：“俺也没钱！”可见这是众人心声。
冬日怀抱一箱方便面坐公交车坐在车门对面同座的是一位男士。由于每站车门的开合使得双腿倍感寒冷所以我就不时拉一拉怀中方便面之下的大衣下摆使之覆盖在膝盖上。每一次拉大衣都看见旁边的男士很有节制很礼貌的冲我微笑一下心想现在的男士还真是很绅士萍水相逢也乱送笑容所以也礼貌的回他一个微笑。当我第四次拉大衣的下摆时同座男士说话了：“小姐给我留一些好吗？我也有些冷”面对着依旧微笑的邻座我瞪大的眼睛写满了不解低头看看不禁涨红了脸原来搭在自己腿上压在方便面箱子之下的竟是邻座的大衣下摆。
一次在课堂上讲《诗经》中的《关雎》讲到“关关雎鸠在河之洲”学生问：“‘关关’是什么意思？”本想解释说“关关”是水鸟鸣叫的声音但由于长时间的讲课舌头突然麻木僵硬话出来就变成了“‘关关’是‘水饺’鸣叫的声音”时值春节刚过想想上顿吃下顿吃的饺子不但学生自己也是乐不可支。
休息在家边和朋友闲聊边打鸡蛋准备做蛋炒饭由于过度注意话题而疏忽了手中的鸡蛋掰开磕碎了的鸡蛋把鸡蛋清鸡蛋黄倒在垃圾桶里鸡蛋皮放在盘子中一连三个动作极其连贯朋友眼见整个过程愕然。无独有偶吃香瓜用羹匙把瓜瓤挖出香瓜随手丢进垃圾桶然后若无其事地举着盛满瓜瓤的羹匙进屋递给坐在沙上等着吃瓜的妈妈。
如是云云。我是这样一粒很搞笑的粉尘。
第一卷笑话锦集第153o章世界之最尽在中国
蹬6月球的人——嫦娥姑娘（且无需任何设备极尽环保）
跑得最快的人——孙先生（大号悟空一个跟头十万八千里）
最高的男高音——张三爷（人称翼德挡阳桥上一声吼喝退曹兵河水倒流！）
具有最强杀伤力的女人——孟姑娘（又叫小孟姜无需动手只要泪流长城倾覆！）
最高大的人——如来（如花的哥哥孙先生在其手上连翻一百单八个跟头也没能逃出其手掌心如来身量可见一斑！）
具有最强杀伤力的男人——赵云（长板坡救阿斗杀了一个七进七出！）
最有魅力的女人——陈圆圆（别人起兵打仗谋权篡位与她何干？！）
长得最另类的人——刘备（贵为皇叔臂长过膝两耳垂肩）
最有魅力的男人——唐僧（所到之处神飞鬼跳皮肉细滑得让人垂娫三尺）
最骨感的美人儿——白姑娘（就是精精姑娘呀半夜三更不睡觉的那个长夜漫漫无心睡眠）
最害羞的人——关公（除了他还能有谁？？）
最佳厨师——孙二娘（将包子楞能做出人肉味儿来）
最有海量的人——梦德兄（不要以为是什么李白、李太白那哥俩儿的抖个一百来篇的诗就以为了不起了人家曹老先生肚子里面能划小船儿的！）
最懂兽语的人——叶公（就是他啊连天上的龙都能给招来舍他其谁？）
最好吃的桃——蟠桃（为什么就不用我多言了吧？！那可是王母她老人家待客用的！）
最疼男人的媳妇儿——虞姬（为绝夫君后患不做累赘自断香魂！）
最知名的宠物——吠天犬（在天上当差的只可惜总是改不了吃屎的习惯不是我瞎编问问孙大侠就知道喽！）
拥有最多女婿的人——岳飞他妈（人称岳母）
最爱钓鱼的人——姜子牙（就是不怎么专业居然不知道要用钩儿钓鱼的）
游泳最棒的人——张顺（外号浪里白条李逵怎么样？能打吧？在水里就不是张顺的对手了！）
最佳调酒师——吴刚（最拿手的是桂花酒但有一点不好就是总是闹绯闻）
第一卷笑话锦集第1531章一只打火机临终前的回忆
我是一只打火机。
现在我知道自己将不久于人世了也许我应该说是将不久于“机”世怎么都好我刚刚离开主人的手掌他把我抛起来玩。他很无聊吧？是的我一直这么认为。他看也不看我胡乱地把我抛到半空中然后企图一伸手就接住我。
好几次了他没好好地接住我只是忙乱中把我拍在他的床上摔得我一阵阵闷痛。
看这样子我知道自己命不久矣。
这一次他这个近视眼没接住我也没能把我往他那张窄窄的床拍去偏那么准我就能从那仅开一线的窗户飞向了象征着自由的蓝天。
现在我在九层楼高的空中我最终将落到地上那是我命运的终结。
我认真地往下看看并选择了一条飞行路线依此我将避过人们晾出来的衣服也不会撞到可爱的花草树木我也不想打到人毕竟我和这类东西相处过一些日子。
我已经选好了现在我所能做的就是在临终之前回忆一下自己的生平。这样做没有什么不妥吧？我那近视眼主人看的书里常常有这样的事。
我出生后好久都不知道自己是什么样子这一点都不要紧我不是人不会象人那样神经自寻烦恼。
后来我到了个有光线到达的地方我看到自己和许多兄弟姐妹紧挨在一起。
兄弟姐妹们66续续地被拿了出去给同一只大手换回来一张浅红色的纸或者一块**我看不出有什么好处的圆铁片。我的呼吸渐渐顺畅了些。我现我的每一个兄弟姐妹身上都有五个字：深圳免税店。
这个瘦瘦的家伙来了是个四眼哥哥他这次是用两块小小的黄片片把我换走了那一天起他就是我的主人了。
我被放在包里包里还有个家伙主人管它叫作“ZIppo”听说这家伙值几百个我这很让我莫明其妙也让我留心着。
终于我现这个叫“ZIppo”的木头木脑的东西很没意思它能做的也和我一样用来点烟。说到烟我很伤心我不可救药地爱着每一枝烟可我却要不断要燃烧她们。“ZIppo”和我的区别在于我干活的时候远多于它！但主人却喜欢它远胜于喜欢我！
每次我听到有女人的声音就知道该“ZIppo”干活了这时候我不由得开心哼你也有干活的时候了吧不然我要不平衡的了。
我还现了一件事只有在没有第三个人的声音时主人才会让我出来——这时“ZIppo”总是在一个女人的手里——我又得违心地给主人点烟我真希望每一根烟都是凤凰。
随后我会无助地躺在床上的一个角落看着女人在用嘴唇碰“ZIppo”主人在用嘴唇碰女人好象要把她吃进肚子里去。他们的手脚会乱七八糟地动尤其是主人的。
人的事我一直没有很明白我也不太打算去明白我就静静地看着。看着他们傻玩一会后熄了灯熄灯有什么意义呢？又是一个不解之谜不同的是熄了灯后主人的行动会变得慢些而女人的动作会变得很急切。人啊就是这么奇怪。
我现在已经飞到三楼的窗外留给我的时间不多了我得再努力想想有趣的事——但愿我能起出来！——我不知道一只打火机死后会不会变成鬼主人看的书里有很多事情我都不知道他只告诉我鬼几乎没有痛苦除了寂寞。所以能不做鬼就不要做。我还是赶紧回忆找些有趣的往事来陪陪我这只即将的打火机鬼吧。
我再把自己的一生象放电影一样在脑海里过了一遍。结果我很悲哀我没能想起什么有趣的事。
我碰到的净是些离奇古怪的事比如主人一边看书一边抽烟结果烫了自己的脚；比如主人呆坐半天却一次又一次地要我点燃那些漂亮的烟；比如主人明知厕所的味道不好闻偏要点根烟进去；比如主人点了烟又不抽只顾打那键盘让可爱的烟白白地消耗了那珍贵的一生。
我不甘心只有这种没劲的事陪伴我将来的漫长黑夜我试图更努力地搜索不多的回忆。
啪的一声响我的肢体四分五裂我好象并没有变成一只打火机鬼。
第一卷笑话锦集第1532章大学生混的最高境界
1考试版
凡人：什么？明天要考高数？？
得道：什么？下节课要考高数？？
入仙：什么？刚才考的是高数？？
成佛：什么？昨天有考试？？
高级佛爷：高数？刚才考的不是英语？？
我寝室一哥们：高数是什么树？？
2睡觉逃课版
凡人：靠！快迟到了。赶紧起！（8点上课7点55起来的）
得道：靠！怪事今天起早了！（8点上课7点55起来的）
入仙：靠！已经迟到了干脆接着睡！帮我请个假。
成佛：（朦胧中）别叫我让我再睡会儿。
（画外音：起来吧你已经连逃一个星期了！）
老样子帮我喊到！
高级佛爷：选修课必逃必修课选逃。今天星期二按惯例不去接着睡。
（画外音：你不怕教授现吗？）
教授？开学三个月我还不认识谁是教授那！
我宿舍那哥们一天早起六点半高高兴兴去上课今天终于没迟到到了课堂看见辅导员怒气冲冲看着他他胆怯的说：“我今天没迟到。”
辅导员说：“我知道可你昨天一天去哪了？”
（原来这哥们睡了一整天加一个晚上）
3上课睡觉版
凡人：今天又睡了一整节英语。真他妈爽！
得道：今天又一觉睡到了中午吃饭真他妈爽！
入仙：今天又睡得忘了吃中午饭真他妈不爽！
成佛：早上来的天怎么这么快就黑了现在是夏天天黑这么早？
高级佛爷：醒来以后现饿的走不了路了于是接着倒下睡。
我宿舍那哥们有一次教授对他说：“＊＊＊你以后不要迟到了那样会影响你的睡眠质量。”
毕业做论文期间笑傲江湖正在热播遂有几个哥们搞了碟回来通宵观看。话说一哥们被导师连下5道金牌后仍拒绝去实验室做实验导师终于气急亲自打电话到该哥们宿舍：我找xxx。好巧不巧刚好是该哥们本人接的电话他一听想都不想直接说：啥事啊？导师说：你叫他来实验室做实验。他：他忙着看笑傲江湖呢去不了￣￣￣￣￣￣￣￣￣导师FT之后当导师再想起这个哥们直接说：那个笑傲江湖今天来了没有……
大三的某天晚上有加课我因为要到火车站去接某位生病同学的父亲所以没能去上课。接了人想着回到宿舍的时候估计宿舍得是空的。正愁怎么安置这位父亲呢谁想到男生宿舍灯火通明进去一看大半个班的人都在奇怪之余问到：你们都找的什么借口没去上课啊众答：到火车站接同学父亲啊￣￣￣￣￣我￣￣￣晕
第一卷笑话锦集第1533章中国暴笑标语大全
南的国道上看见的：抢劫警车是违法的!!
在河南的国道上还看到绝对经典的一条：一人结扎,全家光荣!!
在贵州的施秉看到的：放火烧山牢底坐穿
在铁路上看到的：横卧铁轨不死也要负上法律责任。
在浙源至理坑的路上一个小村庄农舍上刷着这样一条标语：国家兴旺匹夫有责；计划生育丈夫有责。
北京某远郊县：少生孩子多种树少养孩子多养猪！
湖南某乡政府：结贫穷的扎上致富的环。
贵州铜仁,在去梵净山的路上,一个屠宰场的标语:以三个代表指导我们的屠宰工作。
在山东看到的标语：光缆不含铜偷盗要判刑！
安徽归还农业贷款的标语：人死债不烂父债子来还！
山东聊城监狱：人民罪犯人民爱人民罪犯爱人民。
**分类从我做起！——上海浦东新区宣传**分类的一则标语现于悬挂在浦东大道两侧的旗帜上
宁要家破不让国亡——山东菏泽计划生育标语。
“一人生全村结扎!”云南楚雄某农村标语。
四川某乡路边的农舍上用白漆刷着：“该扎不扎见了就抓。“
山东某农村计划生育口号：“能引地引出来能流地流出来坚决不能生下来。“
江苏农村多处可见：“宁可血流成河不准生一个。“
广西前往德天瀑布的路上有条更狠：“一胎环二胎扎三胎四胎杀杀杀！“
某地估计计划生育阻力较大有关部门便刷了条标语：“喝药不夺瓶上吊就给绳。“
某电厂门口大红字标语更绝：“严禁触摸电线5万伏高压一触即死违者法办！“
十年前过湖南衡阳车窗外闪过如下标语：“坚决打击挑脚筋！“看得人浑身毛不寒而栗。
在浙江一座尼姑庵的墙外写着：“偷税漏税来世罚作尼姑。“姑且不说对出家人的侮辱至少我看到尼姑就觉得她们身上都藏着前世带来的钱财。
更绝的是重庆人和镇一配种场的标语：人和良种猪配种场
十五大后提出若干口号据说某地将标语挂在公路上之后有如此效果
高举xxx理论伟大旗帜！“旁边路牌：“限高5.6米“；“
紧密地团结在以xxx同志为核心的党中央的周围！“旁边路牌：“请保持距离“；
“加快改革开放步伐！“旁边路牌：“限8o公里/小时“；
“沿着有中国特色的社会主义道路走下去“旁边路牌：“此处可调头“。
强标语大奖得主：河南巩义某乡：不怕死的就来我们三十八里铺作案！
第一卷笑话锦集第1534章本世纪最爆笑梦话（一）
一个平时在寝室受尽凌辱的男生半夜喊出一句：“坦克来拉！”具查实真的是梦话。还有一个是听女同学说的——寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包两个帅哥面包变质了帅哥不见了”寒啊
高中同学一gg半夜突然坐起来大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。
我老婆减肥期间（大部分身材正常的女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃红烧肉我要吃红烧牛肉我要吃红烧排骨！！！”我差点没掉下床
我高中同学军训时夜半边用手掳自己头边说：“完了完了掉沟里”
以前听寝室哥们告诉我半夜里我突然说道：“我的工商密码是是”结果“是”了好久都没“是”出来把那两个哥们急的。听后偶巨寒马上出去把密码换了。
军营生活晚上是最可怕的！记得一次半夜里班长突然说：“你们这群鸟人都给我紧急集合！！！”接着就是一阵骚动~~~等我们准备好都站在班长前面他却没反映了有胆大的靠近一听在打呼~~.#￥%—*！真要命！！！
我几乎每天都说梦话最傻的一个是：“老婆我不敢了”更郁闷的是这在出差的时候被同房间的同事听到。
记得以前追一个女孩管人家要电话号码怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨结果让我老妈听到了第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我郁闷
我们班上一同学军训是说梦话：“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。
“大不了老子上山打游击去！！！”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出来的吓了他们一大跳第二天全班男生和半班的女生都知道了不过他自己不知道
上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说：“下吧下吧我要开花！”
前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒后说：“你把肉都挑了吃了吧？”我说：“什么？”他又说：“你把瘦肉都挑吃了吧。”我说：“你做梦呢？”他突然很暧昧的一笑又睡了早上一问他居然什么都不知道！
偶军训的时候偶们住上下铺。一天晚上睡觉的时候偶值班结果听见偶一个同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响那家伙从上铺摔下来了~~~
一日寝室里老大正在下铺狂练cs突然床铺狂晃只见老二在上铺左翻右滚对着墙壁狂拍猛打嘴里还喊：“我不要！！我不要！！我不要！！”最后咕咚一声好象漆盖撞墙上了一声“啊”的惨叫就老实了
大一的时候偶一同学半夜起床xuxu（他是睡上铺的）刚爬到一半睡在对面的人大叫一声：“小心”吓的偶同学在梯子上呆了半晌后来才现是那人说梦话呢。
一大学同学：“我登上月球了！！！a！！！”——俨然一爱国人士！！！
我们在部队里军训一个月天天伙食控制的很厉害有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的不要抢！”
一个同学白天去骑马晚上还在兴奋后来睡着了我们打牌过了一会这人说：“驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！！！！！！！！！”
大一的时候深夜！其他人都睡了我一个人在玩电脑突然一人坐起平静的说道：“那花儿朵朵绽放”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似蜂糖”
第一卷笑话锦集第1535章电梯里的人生多味品
为难：在拥挤的电梯里想放屁
幸运：在屁出来之前其他人都下电梯了
高兴：电梯里只有自己一人轻松自在的放一个屁
后悔：太臭了连自己都忍受不了
羞愧：臭味儿消散之前有人上电梯
痛苦：电梯里只有自己和另一个人那个人放了一个极臭的屁
郁闷：放屁的那个人装作若无其事
孤独：放屁的人先下了电梯自己独自忍受屁臭
委屈：屁味儿没散尽之前又有人上电梯
郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：妈妈他放屁。
疯狂：妈妈告诉孩子：总有不自觉的人！
第一卷笑话锦集第1536章哭笑不得的十三件
1、看病的时候我问医生用不用打针他说不用。正在为屁股逃过一劫而高兴他却说：但是要吊液。
2、买好书又在音像店买到了一直想买却没买到的唱片。满心欢喜地回到家里准备大享耳福的时候现书丢了。
3、这张唱片在我还没听够的时候就被朋友借花献佛拿去送给他的一位女同学。于是我跑了n间音像店又买了一张过几天朋友又把那张唱片拿回来还给我说原来他同学自己也有一张这样的唱片。
4、回到家里现妈妈把晚餐做得格外丰富都是我见了要流口水的菜而朋友打电话来说要请我去吃麦当劳。
5、一位好久没见的漂亮mm来看我聊得正高兴的时候朋友拿着几张租来的a片要来我的电脑上放贼眼看见有漂亮mm在场居然就对我说：还给你！
6、非常难得放假一天却哪儿也去不成因为老天整整大哭了一天哭得我也为他难过。
7、见情敌骑车摔得鼻青脸肿不禁暗心窃喜第二天自己却跟人撞车了。
8、很高兴找到了一家价格很便宜的音像店但是每次去租片的时候老板总是一个劲地向我推荐他珍藏的aaa级的a片让我忍不住摸自己的脸：糟糕！难道我的样子真的那么色迷迷？
9、有一天采访妈妈当年生我的时候心情如何？她说感到很快乐很幸福我正要为自己能一开始就为妈妈带来幸福快乐而大吹几句牛她却狠狠地说：不过现在有点后悔当初为什么不把你掐死。
1o、跟大家抢苹果吃自己先下手为强抢到了一个又大又红又香的得意洋洋地咬一口才现这是一个烂的。
11、很难得睡一个午觉却在梦里被人追杀。醒过来的时候还现头不知道怎么回事已经湿了：原来叔叔的小孩正往我头上尿尿。
12、看一本短篇小说集居然第一篇就把我吸引住了太好看了！问题是后面的竟然篇篇都是难看的。
13、朋友有心请吃饭点的都是好菜两个人吃得很痛快。埋单的时候这王八蛋却说：忘记了带钱。
第一卷笑话锦集第1537章从绿帽子分辨男人
1）撞见老婆跟另一男人上床二话不说拎起电话召来律师拟定一纸离婚协议外加一份民事诉状：财产平分要求赔偿精神损失费1ooo万元！
这是美国男人
2）推开家门刚在客厅坐下见一男子衣冠不整从卧室冲出夺门而逃彬彬有礼地提醒：“先生,请随手关门!”
这是英国男人
3）知道有男人勾搭上自己老婆,找到那家伙：““马刀或枪挑！”经进一步协商决定斗酒喝了八瓶半后两人一致认为伏特加才是最好的女人。
这是俄罗斯男人
4）推开家门刚在客厅坐下见一男子衣冠不整从卧室冲出夺门而逃急忙大喊“
哥们儿你错穿了我的皮鞋了!”
这是法国男人
5）推开家门刚在客厅坐下见一男子衣冠不整从卧室冲出夺门而逃立刻拿出卷尺/和绘图工具经精确计算设计制造出一套先进家庭防盗设备并申请了专利。
这是德国男人
6）现老婆跟人有染冷静地在老婆腰间绑上炸弹送上汽车。
这是巴勒斯坦男人
7）半夜回家瞅见床下露出一男人的脚跟着冲了杯咖啡送到床底下亲切问道：“你喝咖啡要不要加糖？”
这是意大利男人
8）听说老婆跟村头牧羊少年鬼混第二天送了份聘礼到少年家把少年的妹妹娶过门来。
这是非洲土鲁族男人
9）潜入老婆跟情夫幽会的酒店房间用摄象机拍下床戏制成光碟两张一张卖给黄色网站一张自己留着看。
这是日本男人
1o）立刻跟老婆离婚,然后再偷偷跟前妻幽会一边搞一边恨恨：“***他给老子戴绿帽子老子也让他戴绿帽子!”
这是中国男人
第一卷笑话锦集第1538章天才老婆妙语集
我的老婆虽然既不漂亮也不温柔但是有一个优点那就是智力群。她有着常的判断力和逻辑思维能力常作惊人之语让我佩服得五体投地。生活虽然平淡但她的妙语时不时能给我一点意想不到的惊喜为了和大家分享我的惊喜特地总结了一下她比较著名的言论举出最让我佩服的十大例子：
1．有一段时间我打她呼机她总是不回电问她她说：“我把呼机关了。”“为什么要把呼机关掉？”“公司常打我呼机叫我加班我关了呼机他们就呼不到我了。”
2．后来她买了一个手机有一次她出门忘了带手机从街上打公用电话给我：“老公快帮我给小芳打个电话告诉她到麦当劳门口等我。”“你自己为什么不打？”“我手机没带呀！”
3．有一次看到地摊上卖莲蓬老婆问：“怎么卖？”答：“一块一个。”“这么贵啊三块两个卖不卖？”
4．有一次我和她出门两个人只带了一把家门钥匙她要去菜场让我先回家把钥匙留给她。我问她：“为什么要把钥匙留给你啊？”她说：“这样等会儿我回家你就不用下来给我开门了。”
5．有一次听录音机她一不小心按了录音按钮我叫道：“快停掉你把带子上东西抹掉了！”她不去按录音机却上来捂我的嘴事后她解释道：“只要我们不声音带子上的内容不就抹不掉了。”
6．看电视新闻看到一半她说：“快帮我按一下暂停我要去洗手间！”
7．她说：“唉明天又停电什么事也做不成只好躺在床上看一天电视了。”
8．唱卡拉ok她用电视机摇控器上的选台按钮来选歌曲都按出电视新闻来了她还不明白：“为什么王菲的歌要配警察破案的画面？”
9．两个人搬电脑她说：“这么重啊你为什么搬之前不先删掉点东西？”
1o．最后我把上面写的给她看本以为她会不好意思笑的不料她看了两遍抬起头迷惑不解地问我：“怎么了我说错什么了吗？”
第一卷笑话锦集第1539章口误最新版
有一次我和mm谈动情流泪被她现了她诧异的指着我的眼睛说：怎么了？
我一脸无辜的答到：眼睛掉进沙子里了。
我和妹妹小时候在家玩她假装一个侠女很警觉地竖着耳朵听听外面然后一脸警惕地跟我说：“哎？不对大头阿！”
单位同事看报纸说刘晓庆没结婚就生了个孩子叫云云我们赶忙拿着报纸找不见。她走过来给我们指一看是“刘晓庆在那个年代就曾说过很现代的言论诸如一辈子单身但不结婚也可以生个孩子云云。”
有一次上语文课老师叫班上的一位pLmm起来读第一段课文mm起来想都没想就读到：新华社长江前线报道。前线报道)全班哄堂大笑……
我初中一同学上历史课溜号老师叫其读课文慌忙中拿起书本读到：“*国舰队司令狐拔…………”
全班笑翻！！！！
当年高中军训时偶寝室一mm刚洗澡回来～用手指着头无比自豪的说：“你们看看我的‘裤’头酷不酷？”
众人狂晕～～～～～～
小学学历史记不清哪个阶段了分为：母系氏族和父系氏族偏偏老师把偶抽起来提问一激动答：母系氏族和公系氏族。
老师第一个笑起来跟着全班哄堂大笑。
曾经形容某人本想说：“那厮脑满肠肥！”结果说成：“那厮满脑肥肠！”听者一愣后暴笑得出结论：“对他脑袋里都是肥肠！”
小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情说道：“大家不用紧张到了课堂不要东张西望台下坐的还不都是人不都是长着两个鼻子一个眼睛嘛！”
上英语课老师：“goodmorning,teabsp;学生：“goodmorning,student“
全班皆倒……^_^
小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖有一次在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕热乎的。
我一个同学给另一个朋友打电话对方的爷爷接的那同学不知道在想什么张嘴就是：“爷爷我是奶奶……”突然觉得不对哐一下就把电话挂了……
有一次我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的
我记不太清楚了觉得又像是内科又像是针灸科结果就说
她是：内疚科的。
有收鸭毛得在街上叫‘收鸭毛咧”一次和熟人聊天。说到熟人感冒了后大声吼了一句“收感冒咧“
一男生看到舅舅:“买舅啊二菜!“
舅舅:“这孩子这么大话了连人都不会说!“
我上学时候的团支书特别不会说话我入团的时候只有我和另一个女生我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子其余同学全体笑翻-_-o
过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎xxx同学加入我们这个神秘的组织中来……
记得我和同事一起去郊游。同事结了婚的然后我们做烧烤吃。
同事很嗲的对她老公喊到:老公你来剥这根葱嘛~~~~
不知道是太兴奋了还是怎么的……结果说成了:老葱~~你来剥这根公嘛~~~~
我有一特腼腆的男同学去食堂打早饭窗口里那伙计问他:“要点儿什么?“他低着头说:“我要……我要……一个包子和一个包子。“那伙计盯了他半天说:“你要什么呢?再说一遍?““我要一个包子和一个包子……哦不!一个包子和一个面包!“伙计FaInT!
大学时候一同学和我争论问题一时处于下风情急中一拍桌子起身大叫：你胡说我又不是不傻！
我一哥们去相亲回来大家问他怎么样哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点2个人进了一家牛肉拉面馆女孩对师傅大声说道：嘿给拉2碗~~~
拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。我哥们赶紧说：1碗您拉1碗就行了。据说当时在饭馆的人都哈哈大笑~~
有次我妹妹给我介绍一支曲子她说叫“少女的衬裤”我心下诧异拿过cd来一看是“少女的祈祷”……
第一卷笑话锦集第154o章老师的评语:学生调戏女生
1983年12月12日,出生于一个普通的工人家庭,1-5岁不知道自己是谁,干了什么,6岁被爸爸妈妈强行扭送厂办小学1年级2班,在“我去上学校,天天不迟到,小鸟送,早早早,你为什么背上小书包”的儿歌中开始了读书生涯……
小学一年级:
在女同学面前脱裤子,女同学说我小流氓
老师语录:“流氓不可怕,就怕流氓没文化!所以你要好好学习,天天向上,争做“有文化,有知识,有学问,有才气”的四有流氓!”
小学二年级:
拍女同学的头!
老师语录:“不打她,不骂她,要用感情折磨她!才是调戏女生的至高境界,你要努力提高自己的调戏品位了”
小学三年级:
摸女同学的脸,结果被女同学把我的脸抓花!
老师语录:“爱情诚可贵,生命价更高,留的青山在,不怕没柴烧!切记,珍惜生命,远离美女!”
小学四年级:
拉女同学的手,被拒绝,学习成绩直线下降!
老师语录:“中华儿女千千万,一个不行接着换,你没有采到的只是春天的一朵花,整个春天还是属于你的,不要灰心,要屡战屡败,屡败屡战!”
小学5年级
调戏女同学不成,反被调戏!
老师语录:“男生不流氓,育不正常,你还被女生调戏了,表示你比一般男生有前途。
小学6年级,以厂小学本年级第38名的成绩被送到县城南街中学开始了中学生涯。
初中1年级,认识了金庸,古龙等前辈高人,并且每天把自己想象成书中的男主角,和书中mm有着纯洁的男女关系。
初中2年级,回到现实中来,对班上的美女行注目礼,但是脑子中原始的,害羞的,罪恶的念头已经芽。
初中3年级,真正体会到了伟人爷爷那句“好好学习,天天想上”的真正含义……还好我及时收住了心,我英俊的面庞才得以保存。疯学习,考上县第3高中
高中1年级,生平第1次写情书给班上心仪很久的女生,并自我感觉她对我也有那么点意思……可惜正当我惶恐,甜蜜的如一只小鹿乱跳时,班主任把我叫到办公室,从抽屉里拿出那封情书……
高中2年级,选择了女生和男生比例是4:1的文科班,但是美女们都不理我……
高中3年级,听隔壁哥哥口沫横飞的给我讲大学生活。于第2天拿起书本,又开始疯的复习,誓要考上大学,要“奋图强,认真学习,为.建设添砖加瓦”,但我接到了xx农业大学的录取通知书。于是背上行李,跳上火车,来到梦想中的大学校园。开始了大学生涯我要做一个成功的男人,因为成功的男人白天瞎JB忙,晚上JB瞎忙;失败的男人白天没啥鸟事,晚上鸟没啥事。所以,我要做成功的男人。
大1站在校美术展览一幅**画面前,不停的告戒自己:“这是艺术,我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。
大2我喜欢的人名花有主,喜欢我的人惨不忍睹……于是我:“通宵达旦网上泡,一进课堂就睡觉,一个电话打回家,什么不说要钱花”。
大3在全寝室就剩我一个和尚的情况下,终于有了一个正式的女朋友,甜蜜的恋爱中,她希望我裸露心灵,而我希望她裸露身体……
大4我奶奶现在还在农村。自打我考上大学以后,每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地,还有这个院子,这些鸡啊猪啊的,都是给你留着的”。当时我笑奶奶老糊涂。可是看到今年的就业形势和满大街的研究生,博士生,我才终于体会到了***高瞻远瞩和良苦用心……
拿着毕业证,简历,从差点没把我挤暴头的招聘中心一无所获的出来,坐上一辆人力3轮回去,3轮车夫问我:“你是xx农业大学今年毕业生?”我说是“太巧了,我是xx农业大学88届的毕业生,又指着路边一个搽皮鞋的老头:“那个师兄更早,77届的”。我差点没从3轮车上栽下来。
回到家,看着下岗的爸爸正在街上修自行车,同样下岗的妈妈在卖水果,爸爸抽着劣制的香烟,双手满是油污,妈妈在风吹日晒下皱纹早已经爬上了她的脸,头也白了很多。我23年来第1次认真的,仔细的看着父母,突然有了想哭的冲动。“这些年来,他们就是这样生活,中毒骗人来供我读那个该死的大学的。而我……。。我把那4年青春换来红色小本子丢在角落,挽起袖子帮爸爸推车,从现在起,我开始还债。
第一卷笑话锦集第1541章笑死人的短信
1、死党！等我有了钱,我要用人头马给你冲厕所,用美钞给你点烟,用999朵玫瑰
给你洗泡泡浴用波音飞机接你上下班用还珠格格给你当丫鬟！行不？
2、上联：风在刮雨在下我在等你回电话！
下联：为你生为你死为你守侯一辈子！
横批：错人了~
3、向你祝贺圣诞的各过领导人有：伊朗的她没内衣；日本的松下裤带；韩
国的嫖娼妓；越南的软中硬；罗马尼亚的急了就撕裤；沙特的摸还摸
得、摸还摸不得……
4、一农户明天杀鸡晚上喂鸡时说：快吃吧这是你最后一顿！第二日见
鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药你们也别想吃爷爷他妈也不是好
惹的~！
5、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通你被叮醒了在你抡起右手要打蚊
子的一刹那蚊子对你说：我身体里可流着你的血！！
6、你拉着一头猪逛街很幸福的样子。我经过满怀同情地说：“看一个人的档次
就看他跟谁在一起。”话未说完就看到猪很鄙夷地弃你而去。
7、人活着真累！上车得排队单恋真受罪吃饭没香味喝酒容易醉上
班特疲惫抢劫还不会挣钱得交税就连给小猪个短信还得收费~！
8、国足兵败遭赌球集团追杀孙继海扮一靓女出门问一乞婆：我是谁？
答：孙继海！孙大惊：你怎么知道？？乞婆环顾左右：嘘~~~我是郝海东！！
9、你知道吗？没有你的短信时我想过死我曾经用面条上吊用豆腐敲头用可乐服
毒用降落伞跳楼用筷子割脉昨天我鼓起勇气摸了电门可惜停电了唉都没
成功！你看我多想你。
1o、等一列地铁需五分钟
看一场电影需三小时
月缺月圆要一月
春去春来需一年
想念一个人需一生
可是一句关心的话需一秒钟：
天凉了窝里多垫点草
11、找点空闲
找点时间
背着炸弹
到银行看看
警察为你准备了一副手铐
狱长为你张罗一床毛毯
生活的烦恼向记者说说
抢劫的细节跟警察谈谈
12、一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐,这是孩子哭闹,女人赶紧撩起衣服,服务生过来制
止,妇女大怒:难道这也不行吗?服务生答:露胸可以,但是不能自带饮料.
13、某男生给同班某友生取外号叫胖猪女生向老师哭诉老师答应对该男生批
评第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌随便给别人起外号总不能别人象啥就
叫啥吧？”
14、葛优吃饭途中上厕所回来后裤子湿了朋友：裤子怎么湿了？葛优：经常！朋
友不解葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！
15、蜈蚣被蛇咬了为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多
~！！大夫安慰道：兄弟想开点你以后就是蚯蚓了~
16、鱼说：我时时刻刻睁开眼睛就是为了能让你永远在我眼中~
水说：我时时刻刻流淌不息就是为了能永远把你拥抱~~
锅说：都他妈快熟了还这么贫！！
17、鱼又说了：
有卖耗子药滴不~~~
爷也自尽！！！~~
谁也别想吃了爷！！！~~~
爷比鸡还tmd不好惹~~~！！！
偶让嫩连汤都喝不了！！！！！~锅都得仍~~~~~
18、一只漂亮的小猪
脖子上挂着蝴蝶结
屁颠屁颠的跑到你面前
用崇拜的眼光看着你
摇摇尾巴
甩甩屁股
对你唱了一：
长大后我就成了你！
19、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被
撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要.
2o、天是蓝的海是深的男人的话没一句是真的；
爱是永恒的血是鲜红的男人不打是不行的；
男人如果是有钱的和谁都是有缘的；
男人靠得住猪都会爬树！！
第一卷笑话锦集第1542章史上最强的黑客行动
这是我当黑客以来接到的一项最具挑战性的生意是去黑另一个黑客的电脑。工欲善其事必先利其器我很明白现今装备的重要性于是我把自己从头武装到脚包装上了全黑的紧身夜行衣和戴上墨镜。这样我看起来就很黑很客很重很要了。
一出门我就给车撞了……
司机下车后打着强光手电筒找了好半天才找得到躺在地上的我说了一句：原来木乃伊也有黑色的。
赔了钱我才起来继续前行我想我赔给他的钱应该够他修车了吧。
路上行人稀疏夜色迷朦我觉得在这暗夜中隐隐有股飒飒的凛冽的英气的风在流淌在舞动在我刚撞散的大牙缝中飘摇进出。
慢慢的很快我就到了目标地。任务是窃取那人的上网密码。对于一个娴熟的黑客高手来说不消片刻我就已能将随身所带的手提电脑打开接上无线上网卡打开要用的程序了。接着就是怎样窃取了。方法是我趴在他窗前密切注视他的举动等他在键盘上打密码时迅记下来然后用手提电脑已打开的记事本写上再立即通过无线上网传真到家里的传真机上保存下来。
很可惜那小子在我来之前已经输过密码了害我在半夜三更趴了大约两小时他都没有要再输一次的举动所以我惟有决定让他死机了。让他死机简直是易如反掌当然这是只局限于对我这种高手或同等技术水平的专业人士来说的家庭观众就无为模仿了。具体操作就是用一块红砖扔他的电脑肯定死的。砖到用时方恨少我找了很久用了接近两小时才在一个很远的地方找到副作用是太远我不会回到原来的地方了。终于辛苦问路后才回到目标地可惜又把红砖给忘了拿。我很懊恼地恨踢地上附近那些石头。
做一个黑客真的不能懒要黑人家机子就必须循正途好好地认真地黑于是我决定剪他家门外的电线让他没电死机。当他隔壁邻居的一整片屋子都断电漆黑一片时我触电晕过去了。约莫一小时后因为手机有来电才把我弄醒的。
作为一个黑客手机当然不能有铃响声但我又是如何得知有来电而被弄醒的呢？这里有个窍门是经过我历时半年反复试验解决的用简单些的话说就是将手机调为振动。
电话是客户打来的他很歉疚地说想将任务更改一下就是不要破坏他的电脑只将病毒种在他电脑上就行了猜到了现在快天亮了想必我已将他电脑破坏得不堪入目希望我能把它修复过来再种病毒让他不知不觉。酬劳愿意给我双倍。我说没问题请相信我保证马上就可把他电脑修复成象未被破坏过一样等我好消息。
我在附近偷了人家晾衣服的竹竿再把衣架做成一个抓钩绑在竹竿上趁他上厕所的时候把他的手提电脑从窗户给钩了出来然后再把我自己的电脑给换回去然后就溜了。
我自己的手提电脑早就中了冰河木马蠕虫一大堆这次他死定了！
第一卷笑话锦集第1543章面条与肉包
某天面条与肉包因为小事而生争执双方便大打出手。但是肉包因为太肉脚被面条打得落花流水于是在离去时对面条撂下一句：「好胆别走我去叫伙伴来教训你。」
肉包就去约了煎包、馒头、面包等准备去找面条理论理论就在路上遇到了泡面肉包等人于是围住了泡面一阵毒打泡面被不分青红皂白打了一顿后问肉包为何打他。
肉包回答：「面条别以为烫了头我就不认得你！」
[2]
话说肉包上次被面条海扁一顿后心情有够郁卒因此找了小笼包、菜包、水煎包、汤包等包一起去吃火锅去去霉气。
一进门看到了金针菇包族不分青红皂白把金针菇打了一顿留下一句话说：「不要以为你戴了帽子我就认不出你来！」
第一卷笑话锦集第1544章偶逃课的理由
最体面的理由：我长的太帅外班女生上课时总看我。
最实事求是的理由：教授太难看影响我的视力。
最拍马屁的理由：女老师们太漂亮了总让我魂不守舍。
最无聊的理由：我同桌不陪我聊天。
最可耻的理由：中午吃的太多坐着难受。
最伤心的理由：我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅“我个人看法”的男生在我眼前谈恋爱这课我能上吗？
最关心自己的理由：昨夜喝的太多我怕影响身体所以不能上早课了。
最时髦的理由：我跟我网上第７位恋人约好今天下午海誓山盟。
最是理由的理由：我同学准备用欠我的钱请我吃饭因为他不准备还钱了。
最廉价的理由：今天帮同学家扛大白菜。
最蛮横的理由：今天我不爽就是不上了。
最无奈的理由：我的几双袜子已经半个月没洗了今天没的穿只好在家呆着。
最支持打假的理由：廉价羊肉串吃的太多今天早上拉的我起不来床。
最身不由己的理由：外班的哥们要向我这全系最年轻的台球王子“自封的”挑战不
得不去应酬。
最丢面子的理由：走路看美女不小心摔坏了眼镜不得不去修。
最令人景仰的理由：今天我去学雷锋。
最受挫折的理由：我失恋了罢课一天。
最胡说八道的理由：爹要娶妻娘要嫁人。
最侮辱教育部的理由：学校的桌椅太硬影响我的睡眠质量。
最荒诞的理由：外星人要入侵我在给人缝裤头。
最天真的理由：昨夜我数了一夜的星星。
最不数典忘祖的理由：今天去动物园看猴。
最进步的理由：我拣了一圆钱找了一天的警察叔叔。
最令人同情的理由：我迷路了碰见女流氓了。
最病态的理由：我刷了一天牙。
最具爱国精神得理由：我去美国领事馆游行示威纪念我驻南使馆被炸！
最吹牛的理由：安南找我有事。
最挨不着边的理由：我们家邻居要生小孩。
最变态的理由：每个月总有那么几天不舒服。
最大无谓的理由：今天“9?18”我找日本人玩命去。
最童话的理由：我请花木兰吃肯德基。
最流氓的理由：孔老而请我喝花酒。
最讽刺宗教的理由：我给和尚介绍对象。
最抽象的理由：一头带眼镜的驴在街上画画我在旁边看了一天。
最幸福的理由：上学的路上有美女*扰我。
最不可能的理由：为了保护国家财产我同犯罪分子斗争了一天！
最不诚实的理由：我领红领巾少先队员过马路被车撞了。
最遭罪的理由：我家的手纸用光了我在厕所坐到我妈下班。
最臭美的理由：我照了一天镜子梳了一天我的板寸。
最梦游的理由：今天我和李连英去跟八国联军谈判。
第一卷笑话锦集第1445章全球最搞笑版十大犯罪案件
据俄罗斯真理报报道大千世界无奇不有一些犯罪分子并不是百分之百的凶狠残忍有的时候他们的犯罪行为也富有幽默让人捧腹大笑。目前俄罗斯真理报列举出2o世纪最搞笑、最白痴的犯罪行为。
19o1年：美国新奥尔良市一个小偷在邮政列车上进行了偷窃而他却只对圣诞卡片情有独钟此次他只偷走了12568张圣诞卡片。
191o年：美国一位名叫约翰-史密斯的男子决定抢劫银行他身穿女性紧身内衣进入银行大厅所有客户和安全保卫均对史密斯的怪异行径捧腹大笑。在场的人们并未阻挡史密斯走向银行点钞台然而大家却并未看到史密斯对银行抢劫相反史密斯在点钞台紧张之际却从自己的帐户中取走1万美元。最终捧腹大笑安检人员还是让抢劫未遂的史密斯离去。
1936年：一位美国囚犯被判电击死刑他计划趁执行死刑之前逃离监狱但是逃跑时他行动十分不便因为他是被绑在电椅上的。在自己的逃跑计划中他打算逃到墨西哥边境然后将这把电椅出售挣点“路费”。可是他好梦不长当他带着电椅刚逃到监狱门口时由于行动太明显随即被捉回来执行死刑。
1966年：俄罗斯阿尔汉格尔斯克市一伙流浪汉从动物园偷了一头大象他们计划将这头大象出售但却苦于找不到合适的买家最终只得将这头大象悄悄地送回动物园。
1975年：俄罗斯一对夫妇都是小偷他们对自己的婚姻不满便在法庭上提出了离婚请求。在法庭上他们讲出自己离婚的原因前不久他们联手偷窃了许多财物但是对于财物如何分产生了争执最终引起了离婚大战。他们在法庭上忘记自己是小偷将偷窃的钱财一些事情都告诉了法官希望法官做出正确裁决。然而法官最终并未宣布他们是否可以离婚而是宣布他们盗窃罪名成立判处入狱监禁。
198o年：美国纽约市两位抢劫犯计划对银行进行抢劫他们来到银行之后抢劫的目标却出了变化。他们抢劫的并非是银行现金而是要求银行保卫人员解除武器掏出身上所有钱和口袋中的金属物质然后他们将这些财物装入袋中逃之夭夭。银行职员对两位抢劫犯之举十分不解。
1982年：一个抢劫犯进入俄罗斯一位老妇人家中进行洗劫他却只盗取了家中一件物品——一幅达-芬奇名画《蒙娜丽莎》的复制品。据了解这幅画并不是家中值钱物品它只是老妇人从旧杂志中剪下的一张插图。
1986年：美国一位小偷闯入大西洋赌城他手持一把手枪盗取了一袋筹码。然后就若无其事地坐在离付款台一米远的赌博机开始玩赌博游戏。他在赌博机上竟然玩了一个半小时直到等来警察将自己逮捕。
1988年：生了莫斯科最大的穿孔卡盗窃案件。三年之后该案件才调查到一个犯罪分子盗窃了2o辆卡车的穿孔卡。目前这名犯罪分子仍未绳之以法人们更是对他为何盗取2o卡车穿孔卡初衷十分疑惑。
1999年：俄罗斯几名士兵抢劫了离他们岗位不远的一个啤酒零售摊。据悉他们的抢劫是完全的军事化行动在军士长的命令下三名士兵站成一队冲向啤酒摊进行抢劫。
第一卷笑话锦集第1546章相亲！相亲！
第一次
从今年年初开始我的老爸老妈就老是逼着我去相亲我当然是一一拒绝。为了让我心甘
情愿地去相亲老爸老妈简直可以说是不择手段。威逼利诱晓之以理动之以情。老妈甚
至以其精湛的演技挤出了几滴眼泪以示其心。终于我妥协了我去相了我平生第一次亲。
对方是一个25岁的女孩子是舅妈给介绍的。我的第一次相亲在一个饭店里开始了。在
一番老套的客套后我觉得对方属于爽朗有余而魅力不足或者说不够漂亮。我想我是
男的26岁当然还算年轻机会还有很多。没必要这么第一次相亲就要急着敲定所以准
备拒绝她。当我心里正在盘算怎么开口拒绝才能做到语气委婉不至于伤她的心时那个女
孩子倒突然开口了：“你是第一次相亲吗？”
“是的。”我说。
“其实这是我朋友给我的忠告：第一次相亲时如果没有重大的不满意最好还是跟第一
次相亲的对象结婚……”
“哦？为什么？”我觉得挺奇怪。
“我的许多朋友都这么说”她给我解释道“根据她们相了这么多次的经验相亲次
数越多对对方的满意程度会越来越下降。”
“就是。”我说。
“是啊！看到你我才明白我要是早听她们的劝告就好了！”她一脸悔意地说。
第二次
老实说第一次相亲对我的打击是相当大的。致使我一个星期都闷闷不乐提不起精神
来。而就在一个星期还没过去时舅妈又为我准备了第二次相亲。
我是准备打死我也不去了：大丈夫何患无妻？哪怕我妈再软磨硬泡我也绝不改变主
意。就在那天晚上我好朋友阿辉来我家玩。这家伙创有著名的“名车美人定律”：把女孩
分成四个级别：劳斯莱斯、奥迪、桑塔纳、东风。当然他的十几次相亲基本上都是东风
但自从这家伙和奥迪小汤敲定后就开始隐退出我们的小集团了我家也好久没来今天不知
道是抽什么筋想到来我家了。不过后来我才知道：他是来替小汤借Vbsp;一番话让我决定还是去看看。是啊看看也不损失什么权当安排周末节目。而且阿辉答应
他会在我相亲的头三分钟内给我一个电话让我自己定夺如果是奥迪以上的级别我就当
是个无关紧要的电话；如果是东风就说是个十万火急的电话必须马上赶去。呵呵好主
意！
有了这个保险我还怕什么呢！再说万一哥哥我撞大运碰上个“劳斯莱斯”也不一
定。山不转水转谁知道呢？
结果那天我刚在茶坊坐定舅妈就带着一辆“劳斯莱斯”进来了着实给了我一个惊
喜！
丰姿绰约谈吐大方。舅妈给我们介绍了一下就借故走了只留下我和她。晕倒！真使
我疑在梦中。
我正在那里思量着该怎么开头。一定要开个好头：好的开始是成功的一半。要展现给她
一个温文尔雅的真我。
我这边还没开始她的手机却响了起来。她说了声“对不起”就接了电话。嗯嗯啊啊几
句后她一脸歉意地说：“真是不好意思我同事来电话说有个十万火急的订单一定要我马
上去一下。”
我就这样目送着“劳斯莱斯”走出我的视线而耳边传来我的手机悦耳的声音。
我哭……
第三次
上个礼拜是我的第三次相亲。我同事介绍的。我欣然前往。因为是我同事请客。
呵呵。这个同事很热心其实是个好事之徒。当我和她匆匆赶到现对方已经到了。
我们相互端详了一会儿几乎同时爆出惊叫：
“是你啊！大头疯！”“哪能这样巧啦！老菜皮！”
……
这是我最快乐的一次相亲不过结果都是一样的。
第四次
那是一个感情的低潮。我很庆幸我已经熬了过来。现在的我静静地品着浓浓的咖啡
正经历我的第四次相亲。心如止水波澜不惊。
“能和你坐在这里我很高兴。”我说。
“我也是。”她淡淡地答。
“说说你的故事吧。”
“想听哪部分呢？”
“全部的。从你记事起吧。”
“我来自一个小镇小镇很普通并不繁华……”她开始叙述她的故事从一个小姑娘
开始懂事讲起。她静静地讲我静静地听。
她一直是这样。淡淡的很淡。
四周很安静。连风也没有只有咖啡在袅袅升着热气。收音机里轻轻地传出《午后的爱
和茶》伤感的嗓音伴着哀怨的音乐无尽地缠绕在我们周围。
瞬间我觉得这一切是如此熟悉。眼前的一切在模糊和旋转。仿佛我的初恋并没有走远
那依旧是她她正坐在我的对面静静地诉说着她的故事。耳边是蓝色的音乐。我觉得那
也是这样一个午后……
她的故事依然在继续……不同的是她的脸上多了两滴眼泪。故事很普通。那是她的故
事但她说得很认真。我也是用心在听。一时间我有些感动。
我握住她的手她动了动并没拿开。“以后我还想坐在这里听你讲故事可以
吗？”
她没有说话只是静静地点点头。
看着悲伤的她我心里升起一种莫名的酸楚。她并不漂亮很瘦这使她有些抽泣的肩
膀显得更瘦弱。
“走吧我介绍我的朋友给你认识！”我想让她高兴起来我有些后悔让她讲她的过
去打捞起心底的故事有时是很难的。
“好。”
“你一定会喜欢他们的我保证。”
“嗯。”她点头。
老友终于来了依然是老样子风风火火。一来他就大呼小叫跟每个人打招呼并嘲
笑每个人。直到他看到坐在我身边的她他终于静了下来。遗憾的是这安静只持续了几
秒。
几秒后他对我生气地说——“大头疯！你太过分了！叫这么难看的小姐！”
……
以上就是我四次失败的相亲。
第一卷笑话锦集第1547章红楼梦里的武林高手
红楼中动武之处有不少场面上却只有柳湘莲痛打薛蟠。柳湘莲真是练家子红楼中武艺他应该是最高路数上看主要以剑法为主拳脚也不错因为后来出家做了道士所以判定他是武当一派。
另一位真行家应该是冯紫英他是家传武功考不了路数从他和薛蟠所言打坏了人看主要是拳法。
贾政读书出身擅使一根大竹板家传贾家竹板功由史太君道数说的“当年你老子……”他学武时怕也着实挨了不少。
贾赦所用武器不详只出手一次（打贾琏）大约是软兵器如皮鞭类。
贾珍练习过骑射但由焦大言他长于用铲（扒灰）。
贾琏用剑（要杀凤姐）是摧花剑法。
贾蓉这四品龙禁卫却让贾珍令人打嘴巴所练应该刀枪不入的铁布衫一类。
贾环不争气学是的妙手空空的专攻偷。
宝玉武功现在时兴是黄飞鸿的“无影脚”脚踢袭人后来晴雯点出是窝心腿法后来出家为僧应该归入少林派。
王夫人、凤姐是王家的掌法凤姐打小道童一掌打翻功力非凡。王夫人信佛曾无意说出金刚丸漏了底细且后来也打金钏一掌看来王家是佛门大力金刚掌。
探春积极向王夫人靠拢武功也是金刚掌打王善保家一下真是大快人心。
宝钗是道家功夫讲守拙平时绝少显露唯扑蝶一回小试扇子功和身法我们知道她是蝴蝶门。
黛玉用手帕直打宝玉眼角准确无误是流云飞袖一类功夫。
迎春打的是软绵绵的太极拳功力弱伤不了人。
晴雯武功较杂撕扇子是鹰爪功打坠儿却是用的东方不败绣花针法。
惜春尚小由画而悟而武当是用判官笔类兵器。
贾兰本家武功骑射。
妙玉折梅手相当厉害
史湘云擅醉拳却比醉金刚倪二的醉拳好醉金刚要打贾芸却被人抓牢可知功力不足。
宝琴多游历文学外国诗武也应该是西洋拳击。
尤三姐学剑不成但最后一招“同归于尽”让天地变色。
第一卷笑话锦集第1548章蜘蛛和蜜蜂
蜘蛛和蜜蜂订婚了。
蜘蛛感到很不满意于是就问他的妈妈：「为什么要让我娶蜜蜂？」
蜘蛛的妈妈说：「蜜蜂是吵了一点但人家好歹也是个空姐。」
蜘蛛说：「可是我比较喜欢蚊子耶」
蜘蛛的妈妈说：「不要再想那个护士了打针都打不好上次搞到妈水肿」
蜜蜂也感到很不满意于是就问她的妈妈：「为什么要让我嫁给蜘蛛呢？」
蜜蜂的妈妈说：「蜘蛛是丑了一点但人家好歹也是搞网络的」
蜜蜂说：「可是人家比较爱蚂蚁ㄚ」
蜜蜂的妈妈说：「别再提那瘦巴巴的工头整天扛着东奔西跑连台货车都没有」
蜜蜂说：「那隔壁村的苍蝇哥也不错」
蜜蜂的妈妈说：「他是长的蛮帅但也不能拣个挑粪的」
第一卷笑话锦集第1549章星座容易变胖的排名
第一名巨蟹座
不只是因为他们消化特别好圆圆的脸看起来也会比较胖。
第二名金牛座
好吃懒作也是很自然地就会胖起来。
第三名天秤座
其他方面倒还可以控制但是不由自主地腰围就会一直放大。
第四名射手座
生长激素特别多如果长得不够高就会容易往横向展。
第五名双鱼座
可能是因为心理压力小很自然就会心宽体胖。
第六名狮子座
偏好高热量食物想不胖也难！
第七名白羊座
吃得也不少只是常有过度的动作消耗掉不少。
第八名双子座
他们行动比较灵活即使有点胖也看不出来。
第九名水瓶座
有一点挑食营养比较不好一点。
第十名天蝎座
他们因为藏了太多心事而有点消化不良自然是胖不起来。
第十一名摩羯座
包了太多工作过度忙碌所以不容易胖。
第十二名处*女座
因为容易紧张加上重视饮食的均衡所以最容易保持好的身材。
第一卷笑话锦集第155o章幽默成语（爆笑）[5o章节已爆完毕]
[原定5o章已经提前爆完毕,本书会根据实际情况加更,请继续期待本书的爆吧!]
o1.有一只熊走过来有备而来（有BeaR来）
o2.第十一本书不可思议（Book11）
o3.哪一种蝙蝠不用休息不修边幅（不休蝙蝠）
o4.一个人被刷成金色一鸣惊人（一名金人）
o5.羊停止了呼吸扬眉吐气（羊没吐气）
o6.手机不可以掉到马桶里机不可失（湿）
o7.小玉对小明说她爸爸性无能欲罢不能（玉爸不能）
o8.狗过了独木桥就不叫了过目不忘（过木不汪）
o9.蜜蜂停在日历上风和日丽（蜂和日历）
1o.两个男人坐在石头上一石二鸟
11.一群女人在聊天无稽之谈（无鸡之谈）
12.一群人拿鸡蛋砸枪枪林弹雨（枪淋蛋雨）
13.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子出神入化（粗绳入画）
14.搬建中的钢琴一见钟情（移建中琴）
15.拿筷子吃饭脍炙人口（筷至人口）
16.鸡与鸭的对话鸡同鸭讲
17.一百零一了一了百了
18.有十只羊九只蹲在羊圈一只蹲在猪圈抑扬顿挫（一羊蹲错）
19.羊打电话给老鹰老鹰接起电话说喂阳奉阴违（羊phone鹰喂）
2o.帽子脏了要翻面再戴张冠李戴（脏冠里戴）
21.十个男人看五个女人洗澡五光十色！()
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