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为什么这样单纯，炙热的爱只能有这么短暂的时间呢？我很质疑永恒这个词的真正含义！可我就是这么内向，甚至连责备的话都不会说一句，只是静静的接受别人给我安排的一切。

在刚刚经过完无比的感动后，J好像变了一个人似的。他变得紧张，多疑。无论我和男生说话还是和女孩说话，他都用异样的目光紧盯着我。这让我感觉他很不信任我的样子。我们开始争吵，开始闹矛盾，几乎每次都是他嚷嚷我静静的听。不反驳也不回避，我不知道他为什么会变成这样，多少次他也伤透了我的心，直到一次我忍无可忍了。

那是一个有着微风的下午，我下了体育课和我们班的男生一起从操场向班里走，他突然冲了出来说：“你别再跟他讲话了”，同着那个男生我很下不来台呢，所以我就说：“你别闹了，我们说事呢！”

“我让你别和他说话你没听到么？”他已经开始生气了。

“我真说事呢，你等会啊！”我试图平复一下他的焦躁心情。

“你给我过来！”毫不留情面的硬拽着我胳膊给我拖到了一边，然后推了我一下，我朝后退了两步……

“我说不让你和他说话你没听到是么？”他责备的语气让我有些急火攻心。我用能杀死一头牛的目光瞪了他一眼，头也不回的回了我们班。我流泪了，这是他第一次近乎疯狂的在我面前叫喊而且这是他第一次动手推我，我的泪水饱含着失望。

从那以后他开始不会每节课下了之后来我班门口等我，他开始不会叫Z带好吃的给我，他开始回避我看他的目光，他开始不送我回家，他开始不给我打电话到很晚，他开始不给我送早餐，他开始不跟我吃午饭，他开始不跟我手牵手，他开始……他改变了所有对我的习惯，可是懦弱的我又怎么去打破这僵持的局面并且我没有觉得自己做错了什么啊？

他开始一点点的远离我和我的生活，这样的落差让我实难承受。我开始在回家后没法写作业，我开始夜晚睡不着觉只是呆滞的看着窗外的星星，我开始上课听不到老师在说什么只是单纯的回忆我们一起的过往，但是我从没想过他有一天会不要我的，因为在过去的每分每秒中我能切实感到他深刻的爱，如此坚韧不拔的感情岂能是随便就舍弃掉的，所以我在静静的等待。

这段时间为一陪伴我的就是湿润的泪眼。但是在外人面前我还是佯装快乐。

6月15号这天，我实在受不了这样压抑的空气了，大概冷战了两个多星期左右的时间了。放学的铃声痛彻心肺的响过之后，我快步走到车棚，在他回家之前我说：J我们谈谈。

他木讷的回过头，我的突兀可能在当时的他都回不过神来，因为在他的心里，我永远都不会主动去找到他了吧！

可能这种逆来顺受的性格他自以为摸透了我吧！轻轻的点头之后苦涩的笑着说：我还是送你回家吧！

我的眼角开始湿润的说：边走边说吧！

我们推着在往日看起来很和谐但是今天却是如此破烂不堪的自行车艰难的迈步走出了校园，到我家之前的那条我们走了无数次的路上，我欲言又止。曾经每每都觉得这路太短，还想再长点，再多走一阵，可是今天却步履维艰。

快要到门口了，我站定把车停靠在一边，他也停靠在一边。

我们没有去纠缠那天的事情，因为在此时那些都已经不再重要了。

我还是等到他先开口：有话和我说么？

这么生冷的语气刚一出口我的泪就快止不住，我仰头看天因为不想让泪水不争气的滑落。

“你，”“还”“爱”“我”“么”？我艰苦的说出了口，每个字都是针扎一般的痛苦。

他把头扭向一边不看我的双眸，也不作答……

许久我开口“好了，我知道了”！

扭头要走，他抓住我的手说“还爱的”！

可是听着这三个字，我的心更痛的往外喷血！

这样的一句话现在，此时此刻说起来都变得如此困难，还是我问出来的！

“只是”“没有以前这么强烈的感觉了”！

怎么会？怎么会这样，我不明白，我们之前不是好好的么？我不断叩问自己内心，我们到底怎么了？可是当时的我显得异常刚强！我什么都没有问。

“我们曾经说过谁也不说那两个字，现在我也不想说，大家明白就好了，我先回家了”！我头也没回的走了，他也没拦我！

失去J

推开家门，我的手是如此的有气无力，把书包胡乱扔在了床头。

我蹲坐在墙角，眼泪扑拉扑拉的往外涌，我没出任何声音，因为爱已经让我变得失去知觉，只是知道泪不停歇的滚动着！

一个半小时的时间，中途我接了J的一个电话！

他说：“其实不是的。”

“不要再说了！”我忍住抽泣坚强的硬撑着。

“你要好好的。”

我直接挂断。觉得十分可笑。他认为我会好么？我会好么？

不断告诉自己要冷静要冷静。