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痛彻心肺的哭过之后，简单的整理了一下自己的情绪，踏着沉重的步伐自己回家，慢慢的，我的影子消逝在这无比寒冷的冬夜里。

好了，找到答案了，原来J是爱上了别人了，真是哀莫大于心死，我死心了，对他，对我们的爱真的是彻底的绝望，彻底的死心了，从明天开始我要努力学习，忘记过去，忘记一切，但这一切谈何容易？

接下来的几天，总是想起那女的样貌，虽然挺时尚的，但是脸还是和我没法比的，但是J也不是很在意长相的人呢，她究竟是怎么捕获我的J的整个心房的？

oh，my gord！

悲伤哀痛翻江倒海的袭来，我一个人残忍的坚强着。

好好学习，不能再让爸爸妈妈担心了。

接下来的日子，我再没和J讲过一句话直到高考结束的时候。心里对他的怨恨也由重到轻，最后心里彻底已经原谅他了。

在这两年的时间里，Z唯一和我传达的关于J的消息就是他们分手的讯息，再无其他！

可能随着时间的迁移，我对他的爱慢慢淡忘了吧，但是相识六年的时间，我还是不能原谅他这么容易的迁爱到别的女人身上。自从那次楼梯口“偶遇”，在没有见过那女，后来才发现怎么可能再见，我真是笨的可以。

没和J在一起的高中后两年里面，我一个人坚强的活着，成绩突飞猛进的挤进了年级前三名，老师同学都对我刮目相看的。

我再没有谈恋爱的，因为伤不起，也因为不能彻底的忘记！

J其实一直默默的保护我，只是我从没发现过。

在Z的帮助下，他暗暗的对我好，可是我不曾发现这些都是他做的。因为对他除了厌恶好像没有什么其他的了。

只是依稀记得有一次，有个同学因为一点小事情在楼道里面跟我大声嚷嚷，胆子小的像蚂蚁的我又怎么敢去还口，只是静静的低着头看那女孩发飙，隔壁班的J听到了，快步走了上来过去就是一个嘴巴，那清脆的声音至今都响彻耳畔。那女孩吓住了，J什么也没说扭头回班了。那女孩也不敢多说什么，从那事情发生后，年级里好像就没人跟我大声嚷嚷，我想J是在赎罪吧！谁叫他又找了别的女朋友呢～哼，以为这就原谅你了？门都没有，我很你一辈子。

时间过得还算快把，临近高考了，我努力的温习功课，黑白颠倒的学习，晚晚自习要上到十点左右呢！

Z每天都坚持送我回家。

我总问她，同样是女人难道她就不怕夜的黑么？

“不是不怕，是没有你怕，嘿嘿”！

是呀我很怕黑的，以前的我怕，现在的我更怕，心里那道黑暗的伤疤更是加重了我对世界每个昏暗角落的畏惧。

一个人，有朋友在也不会孤单。

Z是唯一一个知道我们深层关系而接下来的日子又都和我们双方保持紧密联系的朋友。

在Z成为我死党的这段日子从我嘴里没有问过关于J的任何问题，不是不想问，更不是不关心，是真的没有勇气去撕开那伤疤。

在高三的那段最后的日子里面，我刻苦的自己都害怕。为了保持精神，我开始借助烟蒂留在指尖的味道，看着静夜里面那一闪闪火光，双手环抱住自己怎么还会害怕？

不，我不怕，从不曾怕过，这个世界没有谁我都可以照样活得很耀眼。

高考结束了，估分结束了，我的成绩发挥的异常平稳，考进了市里的一所重点大学。

J当然不可能考上大学的，这是意料之中的，他不可能像中考那样再放一次卫星了。

填报志愿那天，学校里面人山人海的，我填完之后就一个人走在学校的操场上……

多少个晚自习后的夜我们在这背靠背的说情话？

多少个课间休息我们在这谈笑风生？

呵呵，一切都像过眼烟云啊！

这时候看见操场尽头的J朝我这边走过来，说实话我当时有些手足无粗，手心开始冒冷汗，毕竟两年多的时间没有正面的对视也没讲过一句话了，随着他渐进的步伐，我开始低下头装作看不见，他走了过来。

“把你的电话号码留给我一个！”他的语气还是和我熟络的霸道。

“138203……”我傻傻的念着号码。

他打过来我把他的号码存上，我一句话也没说掉头走掉了，其实当时心都快跳出来了，为什么？想干嘛？不知道。

填报志愿结束后，照例和Z一起回家，今天的Z步伐格外的慢，

“J找你干嘛啊，就刚才？”

“恩？你看见了？”