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“嗯？我需要时间考虑一下，但是我们这一辈子永远不会是仇人~”我肯定的告诉她，当然这个答案她既不满意也不难过吧，因为充满了太多的不确定性~

抉择

回到办公室的我心绪更加混乱了，我的整个人都陷入一种严重的思考状态，未来我真的不好掌控！

每次想到他们赤裸的身躯时候，我的心在不停的滴血，眼泪不停的往下坠，我想成熟不是心在变老，而是泪在打转的时候还能够勉强的微笑，看见身边的同事向我投来疑惑的目光的时候，我本能的会说眼睛被风吹得流泪了，只是我忘记了，今天的天气晴空万里，哪来的风沙呢？也许他们也不希望打破这份宁静，就微笑的点点头吧，我心里的痛也只能在没人的时候说给自己听，我，应该再坚强点的。

其实在眼泪掉下来的时候，我就知道自己的伤痛已经超载了，我觉得只有放声的哭泣才能释怀心中隐忍的情绪，我难过，可是什么也不能做，即便我对L有钱百般的同情和理解，我也不能原谅她抢走了我的爱，我觉得自己在不自然的埋怨着J，尽管我全心全意的爱他，没有任何杂质，但是我不能理解他同情心泛滥的时候就把我抛弃在一边不会记起，难道他和L唇齿相依的时候我就会人间蒸发么？他都感觉不到一点的不自然和对我的亏欠么？无论再怎样，可以换另外一种解决的办法，一定要这样在身体上出卖我们的爱，才能彻底的解救到L么？其实不尽然吧，越是有了这种接触反而她不会死心的，可能弥足深陷，就像她原本计划的那样，只有有了这方面的接触才能死死地拴住J的心，才能留住J，难道J都没有用大脑分析过这些事情么？只是一味的怜惜，一味的迁就么？唉！真是白痴死了。

我在挣扎难过悲伤中度过了整个下午时光，工作很多都没有来及做，心思不正导致必须无条件加班，我想，这样的我根本就不适合继续工作了，可是没办法，为了爸爸妈妈不担心我，我必须一个人坚强起来，不要露出蛛丝马迹。

9点钟左右我才把工作昨晚，虽然并不完美但也算勉强完成任务，一个人走出公司门口的时候发现外面黑漆漆的，路灯在这个时候将我的影子不断拉长，孤独中带着几缕脆弱，我定神看着路上自己狭长的影子眼睛又开始湿润了，割舍对于我来讲痛不欲生，但是开工没有回头箭，无论如何我也不能原谅这种背叛。

自己走在回家的路上，我难过极了，显然已经没法习惯没有他的生活，我一个人要怎样坚强呢？未来的日子还那么漫长，我要一直这样下去可怎么办啊？我不是一个可以很快对过去释怀的人，所以要一个人面对没有J的生活对于我来讲是一个极大的挑战，可是我想我应该忘记回忆，笑着去迎接美好的明天，我想我的窗台依旧会洒满阳光！对，打定主意后的我脚下显得更加坚实，对于我和J接下来的关系，我需要妥善的处理！

对于曾经深爱过的东西怎么可能在一瞬间搁浅呢，即便伤痕累累，可是幸福快乐的时光还是可圈可点，10几年的光阴会随着一件事情的发生而顿时泯灭么？让我忘记J实在太困难了，但是人生就是由太多的不可能连接起来的，尽管我们费尽心力的想要守候一份情感或是一份友谊，到头来会发现所有的一切都像手中的流沙一样随着时光而消失殆尽，越是不在乎的东西反而亘古绵长。

赤手空拳的我还是敌不过时光带来的记忆，我的心整个沉沦在过去，看着书桌和房间里面散落着J曾经送的每一件礼物，难过又顿时前来侵袭，我多想告诉自己所有发生的一切都是一场噩梦，我根本没看见他们紧拥在一起的画面，可是逃避和假象有用么？可能在我精疲力竭睡着的时候能够暂时的忘却，在梦中我又回到了他的身边和他唇齿相依，和他十指紧扣，可是J是什么原因让你背着我愿意暂时的放弃我们彼此的海誓山盟呢？紧紧是同情和怜悯的心情在作怪么？不尽然吧，你应该也被她年轻的活力感染了吧！你也被这份炙热的爱恋所打动了吧！你也在我和L之间不自觉的做过比较了吧！J，你的心里到底有多爱我啊？是否你也只是先入为主的在自己的精神里面无情的套上了一个坚硬的枷锁，就连你自己在挣脱的瞬间都没有任何迟疑的色彩吧？呵呵，真是讽刺，是不是我们都把这份感情看得太过神圣不可侵犯，还是我们主观的认为两个人经历了十几年的时间理所当然的拥有彼此的后半生了呢？哎！

我在自己的房间捶胸顿足的想要忘记，越是这样发现越无法释怀，我的记忆还是不自觉的回到高中时代，那个时候的我们单纯的相爱，我甚至想起自己初中时候对他萌生的爱恋，那个时候单纯的爱着他，只是因为青春期的萌动吧！可是那个时候这份感情好像牢牢地掌控在我的手中，即便不说出来，每天看着他都倍感幸福，我甚至觉得得到有时候甚至并不是最完美的结果，反而有些期待，有些残缺的爱情才是最美丽的吧！我这么想是不是多少有点心理变态呢？嘿嘿。

我在房间不停的踱步，不停的流泪，不停地踮起脚尖想要随音乐起舞，可是我发现无论我用怎样的方法，是不停地抽烟，是不停地跳舞，是依偎在墙角难过或者听着劲爆的音乐，都不能驱散内心的孤独，我想他，好想抱抱他更想让他抱抱我，但是已经在没机会了，不论我怎么反正得说服自己，想要接受J的背叛，但我发现我做不到，我曾经说过，任何事情都能容忍都能一起扛，唯独忍受不了的就是肉体和精神上的背叛，显然J触犯了我的底线，所以今生他肯定是失去我了，不管怎样，我不会回头了，心再痛，我也要坚强的在眼泪中学会微笑。

心乱如麻

10几年了，认识这么久的我们，为什么生活好像开了一个极大的玩笑，到最后还是要沦为没有交点的平行线，我，究竟犯了什么样的错误，每次以为能够获得幸福的时候，就会发现，原来快乐只是擦肩的距离，可即便这么近我依旧还是伸直双臂都“遥不可及”！

离开J的日子让我心乱如麻，我根本不能像预计的那样如无其事的生活，我总是不自觉的想起很多过往，无论是快乐的还是忧伤的，都成了我回忆中最浓墨重彩的了。

我以为J不会再出现了，尽管我太期待见到他了，但是我明确的表示了自己的意愿后我想他已经很清楚我做出的选择，那么不善于勉强别人的J应该不会再找我了吧！但是我也很明白，在不找我以后的他会以怎样的状态过着每天的日子，每每想到这里，我的心就痛的快要炸掉。虽然不能说服自己去接受事实，可对他还是很关心很挂记，那是我根本也逃不掉的情绪，我每天都活在遐想中，每时每刻都好想知道他在哪？在干什么？哪怕不能和他在一起也让我看的见他自在快乐的生活也好，但试问没有我的他能够快乐的生活么？或者我太过自信了，他现在应该和L生活得很好了吧！

那天收到L发来的信息，说她回北京了，J说就算我离开了他还是不能接受L的爱情，因为他的心里就只有我一个人，收到这条信息的我觉得这样的结果是意料中的，因为虽然J确实和L发生了纠缠不清的关系，但是在他的心里我的位置是不能被任何人取代的吧，就像他在我的心里是任何人以任何方法也没办法代替的一样，这兴许就是时间的沉淀和挚爱的积累吧！

虽然知道了他们没有在一起，可我还是不打算回到他身边，因为就算回去了，我也总是会想到那场景，J虽然不是多么的耀眼夺目，但是我想所以的P们看见他都多少会动心的吧，他应该是那种责任心强又比较有内涵的那种T，尽管他否认这点，他说他根本不用去了解什么是T或者P，他总说只是喜欢的我恰巧是女生而已。

尽管心情被一种叫做复杂的东西包裹，但是时间不会因为任何人而停止健步如飞的步伐，我也不得不每天周而复始的工作，我的爸爸妈妈也发现我和J之间的关系貌似出了问题，所以他们在找机会试探我的口风。那天回家吃饭，我妈妈终于再也忍不住了。

“丫头啊，J还没从广东回来么？”她不动声色的把想了很久的问题抛给了我。

“啊！”我就是应了一句，因为一时间被这问题呛到了。

“他什么时候回来啊？”妈妈步步紧逼。

“还没说呢，可能过两天吧！”

“都去了这么久了啊！你们没出什么问题吧！”我妈妈平时都是这么敏感的，呵呵！

“没有啊！我们挺好的。”虽然决定不在一起了，但是也不希望这样会给父母带来什么困扰，毕竟这是我们小一辈自己的事情，不要双方的父母为我们担心吧，虽然决定不和他以恋爱的关系相处，但理论上还是希望我们是精神上互相慰藉的最好朋友。

舍不得

那天上网，突然在扣扣音乐里面听到了玄子的那首舍不得，唱的我声泪俱下。

第一次你陪我坐着，我的手心是空空的。我知道那些简讯声你努力藏著，还怕我难过！不追问到底为什么，是我最后的温柔，想笑着附和说分开是好的，但我们却怎么一起哭了！我舍不得，可是时间回不去了！爱你很值得，只是该停了！没有我你要好好的！最后一次抱紧你了！我们错过的，错了就错了，不用担心我！我不爱你了！

多么适合我的歌词和旋律，这声线足以把我内心的所有感受表达的淋漓尽致，可是，可是，只有我自己才知道自己是真的舍不得。

那天照旧下班，我照旧打算一个人回家，可是在单位门口出现了J的身影，依稀朦胧的夜色中，他凸显的消瘦的身躯和颓废的脸颊，看着我的心在刹那间整个碎掉，看见他的一刹那，我的眼泪就从眼底落下，是因为我吧！一切都是我造成的吧，我主动朝他走过去，看见我的他下意识的微笑了。

“你还好么？”声音低沉到不贴近都已经听不清楚了。

“嗯，还好！你呢？”这是我上次拒绝和他吃饭后的第一次见面，尴尬的气氛顿时在四周滋生。

“嗯，还行！一起吃个饭吧？”他提议到。

“好的！”话音未落我已经赶忙答应他了，我，太想他了。