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我们去吃火锅了，还是他骑着电动车载着我，但是我发现自己的双手已经不会在不由自主的放在他的腰际了，我发现自己对他在不经意间已经筑起了一道难以逾越的城墙，就连我都对这细枝末节了然于心，J，会感受不到么？我给他的距离感已经成为我们心中的鸿沟了吧？他，要以怎样的情绪来面对我呢？一定很难受吧，但是还要从脸上挤出至少不让我看出是虚伪的笑容，J，为什么一直这样对自己呢？为什么不能哭着告诉我，你也痛苦呢？难道你不说，我就会不知道你难过么？唉！

我们两个似乎都无心吃饭，更多的是注视着对方，眼神凝重而悠远，从两个瞳孔间足以获悉心中的全部感受。

“L来找过我了，你知道么？”我试探性的问。

“嗯，她说了，其实她就是想替我解释下，其实不用解释的，你很了解我的！”

“你错了，J，我一点也不了解你，你总是认为我了解你，我究竟能了解多少？难道不说出来，我能知道你和她是这样一个过程么？我不是算命专家，我不会勾勒别人的故事更不会傻到把这些事情和自己联系起来，我，也很脆弱行么？我接受不了这些，这已经远远的超出了我能承受的最大限度，但是为什么你理所当然的认为我可以接受呢？”我的语气里面全部都是责备，因为我真的好压抑啊！

“我真的知道错了，错的不能原谅……”

“对，没错，就是不能原谅，我永远也不会原谅你，你一定要记住！”

“嗯，记住了，别生气，别生气！”

“怎么可能不生气呢？你知道我有多难受么？任何人背叛我我都可以泰然自若的接受甚至还之以鄙夷的目光，但是你是谁？你是我的谁？你告诉我？”我的眼泪早已控制不住了。

“嗯，我理解我全部都理解，但是事情已经发生了。”

“是啊，已经发生了，我们完了，彻底的完蛋了，你还想我怎么做呢？”

“我们还能是朋友么？”

“嗯！”那时候的对话就是这么的声嘶力竭，但是很快我看见他眼底闪烁的泪花之后心脏都快要停止跳动了，我的心真的好疼。

“那个，不好意思，我情绪有点失控，你别难受。咱们的事情我没有告诉我爸妈，也暂时没打算告诉他们。家长总是比咱们想的多，我怕他们接受不了，到时候咱们都难做，所以以后我们还是好朋友不是么！就是不住在一起了，但是还会互相帮着先瞒着家里面吧！好么？”

“嗯嗯……”很显然，他被我坚决的想要分手的态度吓到了，他，接受不了了。可是我必须把这些说清楚，省的他一直活在梦中，但是我也该早就想到，无论我说什么做什么，对我，他永远也不能死心！

不知道是不是被我坚决的态度吓到了，他手里的筷子都有点颤抖，我想他是怕了吧，在他的记忆中我可能永远都是温柔可人听话的一面，从来没有很坚决的说过什么话，做过什么决定，但是这次，他感受到了一种绝望的态势，所以接受起来有些困难吧！

“J，你还好么？”看见他眼眶中打转的泪水，我递过去一张纸巾，轻柔的说，说真的当时我难过极了，因为我看不得坚强的J的眼泪，那对我来讲真的太昂贵了。

“恩，还好，没事！别担心，我是被辣到了！”他擦擦眼睛，然后微笑的说着，但是他的眼睛都不敢正视我，他在为自己的痛苦找着极其拙劣的理由，这么久我能不知道他能吃多辣的东西么。可是面对他的“谎言”，我只是把心疼埋藏的再深刻些。

“工作还顺利么？”他掉转话题！刚才一度太沉重，让人真的有些负担不起了，第一次这么难过的和J吃饭，简直痛苦到了极点。

“恩，还行，你呢？店里面忙么？”

“还好吧！”

“其实那个L还不错啦，你考虑下给她一次机会吧！一个人真的是太难熬了！”迄今为止我觉得自己最笨的就是说了这么一句白痴到极点的话。

“你发什么神经病？我告诉你从一开始我就只喜欢你一个人，这一辈子我的心里再也装不下其他人，你不要我了无所谓，但是不用你给我安排今后的生活，你在这说这话不觉得很残忍么？你怎么说我都没关系，我受不了你把我推给别人，这么久你看不出来我只爱你么？我承认自己同情心泛滥造成了不能原谅的错误，但是错已经出了，我死了也抹不去发生的事实了，为了这个过错我可以承担一切，但是你不惩罚我，你在折磨我，我有错，你折磨我是对的，但是不许你把我推给L，我和她从一开始就没有爱情，我和别人也没有爱情，你知道么？”说着他把右手拿着的烟头狠狠地按灭在左臂上然后奔了出去，我都没来及反应，但是在刚刚他声嘶力竭的蝉鸣观点的时候，我的眼泪早已经奔流而下了，他是以怎样的心情说出的这些话，他的心里是如何的难过才会第一次责备我，他是忍受了多久才在今天不得不爆发，我的J我伤了你的心了是么？但是他怎么就扔下我自己走了呢？不会啊！我的J不会扔下我自己走的啊！想到这看见他拿着一瓶已经还剩半瓶的白酒进来，他还在继续灌着，一瞬间我的手刚抬起来想去抓，就已经顺着他的嘴全部倒到了他的胃里面，我想这瓶酒足以灼伤了他整颗心了吧！

撕心裂肺

“我很爱你，一直很爱你，一直只爱你，为什么就算我说出来你都明白不了？我知道错了，我也能接受你不会原谅的事实，但是拜托你别剥夺我做你朋友的权利好么？我是多么的希望你天真烂漫的生活，多希望你能开心快乐，我不喜欢看见你哭，一直都不喜欢，你知道的对么？请让我在你身边，至少能像朋友一样关心你，哪怕只是偶尔可以看见，我就满足了，我错了，不奢望你原谅，但求你别这样推我出去！”此时此刻的我哪里还说得出话，只是不停地流泪，担心这一瓶白酒的威慑力，我知道酒劲会慢慢麻痹他的神经，让他完全疯狂，但是现在我又感觉束手无策，我只能呆呆的流着泪听他说话！我频频点头只是希望稳定他的情绪。

但是事态根本不是我能控制的，渐渐的他哭得越来越大声！后来开始大声的唱歌：忘记你我做不到，不去天涯海角，在我身边就好！要是承诺不可靠，是什么让我们拥抱！忘记你我做不到，不去天涯海角，在我身边就好！如果爱是痛苦的泥沼，让我们一起逃！ 听着他的歌声我更难过了，其实我知道的，我知道他根本放不下我，可是我心里就是有疙瘩，越想越难过，无论如何也接受不了！

我们走出了餐厅，到门口他就开始狂吐不止，还不停的哭闹的，我真的不知道如何是好，只好拨通了W的电话，让他来帮助我们，我和W把J送到了医院，医生让他打点滴，我寸步不离的陪着他，看着他，自己的内心像是被炭火烘烤着，灼热难耐，痛不欲生，这一刻我才了解撕心裂肺是怎样一种知觉！

在医院打点滴的时候J还是死死地抱着我的手臂一直哭，他呼唤着我的名字让我不要离开他，人家都说酒后吐真言，我百分之百的相信，因为从他不清醒的时候就一直在说着我们的事情，看着这么脆弱的他我怎么能再把他推得远远地，所以他抱着我哭泣的时候我没有反抗，实际上我何尝不想紧紧地拥抱他呢，他是否也知道我，也是同样那么爱他的。

W跟我说，有些事有些人不要过分的追究，只要开心就好了！我明白他的深意，看着这样的场景我想所有的人都会为了J对我的爱情动容，我又何尝不是呢？就因为太爱他了，所以才把我们之间的感情想的太神圣不可侵犯了，所以我觉得这个瑕疵来的太过悲哀太过沉重，因此我没办法这样接受啊！谁又能真的理解我呢？哎！

慢慢的J开始恢复了平静，眼角的泪却没有一刻停下来过，看着头发已经蓬乱的他，我很自责，是我的话刺激到他了，再怎么也不能把他推给L啊，明明知道他根本不爱她还这么说，这无疑刺激了他最敏感的神经，我真的疯了，我说这话的出发点到底是什么！再看看他左臂上已经红肿的烫伤，和我的疤痕到形成了鲜明的映衬，我用湿巾帮他清理好了，但是我的眼泪也低落到他的伤口上，他可能是疼了所以下意识的往后缩了一下，我才意识到，泪水是咸的，我不是再往他的伤口上撒盐么？其实刚才的那句话也是一样，在给他的伤口撒盐，本来面对从爱人到朋友的过程就已经触目惊心了，我还把他更远的地方推，试问这样的我是不是坏到家了呢？我，真的太坏了！

J紧闭着双眼，但是手却紧紧的拉着我，我理解他内心的彷徨和惊恐，我深刻的理解自己在他心里面的地位，可是，可是，我的性格虽然温婉，逆来顺受，可是却总是那样的固执，有时候自己的坚定连我本人都觉得有点愚蠢，值得么？失去J，是一生都不会快乐的选择，但是为什么死死地咬住不松口，好像把他的希望泯灭能获得意想不到的快乐似的，但真的会有成就感么？

显然不是，看着眼前这个脆弱的女孩，平日伟岸的形象一扫而光，而我是这么想要呵护他，他不是神，也是普通人的，普通的人都是会犯错的，人无完人，不是么？为什么我就用完美的制度规定他的生活，不允许他错任何一次呢？

可能骨子里我一直都是一个占有欲很强烈的人，我可以原谅W的背叛，却不能理解J任何一点小小思想上的出轨，没人能理解我，因为只有我自己清楚，J在我心里是怎样的位置，我不能像别人说的那样轻易释怀，我总是会回忆那个画面，那个令我终身难忘的伤感画面，我要以怎样的心态去包容呢？

看着眼前的他，心里还是会特别难过，因为毕竟是自己惹的他伤害了他的身体，喝酒也是被我气的呀！一瓶白酒，他的胃要负担怎样的熊熊烈火？他就是这样，压抑的情绪只会借酒浇愁，这段时间，他一定每天都是这样子过的，在我面前装作若无其事的样子，应该是不想我担心的吧！不用去询问谁，我都知道他的生活一定变的一团糟，我想对于J致命的打击只有我的离开，他说过只要我在身边所有的问题都不会成为问题的，但是现在我不在他身边了，是不是所有的事情也都会变成问题了呢？他是要用怎样的心态和情绪过每一天的生活呢？